Сумасшествие

Я медленно схожу с ума. Мне плохо….

Так плохо, что все окружающее кажется мутным, а люди - обезображенными фигурками с жестоким и злым оскалом. Холодные глаза, словно иглы, пронизывают мое тело. Куда от них скрыться…? Хочется от них бежать, но ноги как приросли к земле.По лицу что-то теплое, наверное, слезы. Провожу рукой по щеке, на ладони остались черные разводы от туши. Подходит электричка. Ветер в лицо, кожу начинает стягивать – слезы высохли. Так же, как и сердце тянет, вот, вот что-то порвется и может, станет легче, а может наоборот, тело обмякнет и все, конец. Нет, от этого еще никто не умирал. Но, черт, как хочется то, ой как хочется! От обиды опять слезы потекли, уже все равно, размазываю тушь по всему лицу, пусть народ посмеется….

Опять пропустила электричку, сил нет сделать и шаг. А куда идти то? Домой? Туда, где все о нем напоминает? Сейчас я не готова получать новые удары, пусть даже мелкие, но они бьют по самому слабому…. Надо удалить с телефона все его фотки, все смс-ки, что бы его не осталось, совсем… «Удалить фото…?» Рука не поднимается нажать на кнопку «ДА». Черт, черт, черт, откуда ты взялся то…? Зачем со мной познакомился…? Я сейчас, может быть, счастлива была бы…, хотя….

Ой-ей-ей, мамочки, как ноет то все внутри, как дышать трудно. Уже даже сигареты не спасают, легче ни на граммульку. Может напиться? А смысл то…. Кто-то звонит на телефон. Господи, пожалуйста, пусть это он будет, ну что я такого прошу то? Только бы его голос услышать…. Чудес не бывает - матушка… «Да, я еду, через час буду». Как тяжело делать радостный голос. Как я устала… от лжи, недопонимания, недоговорок…. Вспомнила весь наш сегодняшний разговор…слезы с новой силой, хочется на взрыд реветь…. Только сейчас поняла, как я действительно сильно устала и замерзла….

Захожу в вагон, сажусь в самый угол…. Отвезите меня куда-нибудь…. Закрываю глаза и как будто проваливаюсь куда то. Словно в пропасть лечу. Перед глазами появились цветные картинки - это наше первое свидание. Я улыбаюсь и в то же время так грустно, тоскливо, больно. Можно сказать много слов, но все они вместе взятые не смогут передать то чувство, которое сейчас во мне. Как же хочется ото всего избавиться, что бы внутри было просто пусто. А может и не хочу…. Я, уже, наверное, не смогу без всего этого, ведь эта связка чувств меня сопровождает пол моей жизни…. Это уже часть меня…. Нет, нет, не хочу, я больше не хочу так, я хочу спокойствия и равновесия в душе, что бы там цвели ромашки, а не паутина и потемки. Начинаю смеяться, все, точно помешалась! Как же весело жить то, а, люди! Только пару дней назад я радовалась спокойствию и счастью, утопала в любви и строила планы на совместное будущее и так хорошо мне было, какая то уверенность в душе и как ни глупо гордость за это, что вот, наконец - то и у меня все гладко и спокойно…. А теперь? Я похожа на побитого щенка, наверное, и выгляжу так же. Я захлебываюсь в собственных слезах, меня разъедает жгучее чувство горечи и полного не понимания всего того, что происходит. До слуха долетел обрывок фразы: «…не отпускай его…». Повернула голову. Мать маленькому ребенку, что-то говорит. А может, не зря я услышала именно эту фразу? Или мне уже чудится. Но что я могу сделать то? Как я могу его удержать? Может его шантажировать?!!!!! Что за бред…. Так хочется позвонить ему сейчас и сказать, что люблю его…. Но…люблю ли?

Резко встаю и выхожу на ближайшей станции. Набираю его телефон, долгие протяжные гудки, в голове проносится мысль, что зря я это делаю, нужно положить трубку. Но поздно, послышалось тихое шуршание и его голос: «Алло!». «Я люблю тебя, слышишь? Ты мне нужен!». Быстро кладу трубку. Господи, как глупо то все…. Я чувствую се,я полной идиоткой. Теперь он точно подумает, что я сумасшедшая. Ладно, что сделано, того не изменить…. Но… вроде как и легче стало…, сделала глубокий вдох, посмотрела в зеркало, вытерла слезы. Надо же, не так уж плохо и выгляжу, правда глаза красные, придется от мамы прятать взгляд…. Глубокий вдох, надо успокоиться и приготовиться к дальнейшей борьбе с самой собой. Так нужно….