последнее

Думаю, когда-нибудь этому придет конец. Я не знаю когда.

-Ты как наркотик. С тобой хорошо, без тебя плохо. Я устала мучаться!!! Я больше не могу. Я не хочу!!! Я устала. Да, я живу умом! и мой ум решил, что хватит с меня!!

Она сидит одна в комнате. Она не дописывает сообщения до конца. Она обрывается на полуслове. Она плачет. Она ненавидит меня. Она слишком любит меня. Слишком любила, очень сильно мучалась.

-Это не я себя извожу. Ты меня мучаешь. Ты. Меня. Мучаешь.

Слезы душат ее потому, что она уходит. Она уходит сама. Она сама так решила. Она очень долго думала. Она очень много всего говорит, и я понимаю, что копилось это внутри нее долго. Слишком. Она зла на меня.

-пусть сейчас без тебя будет очень плохо, но я научусь жить без тебя. Быть без тебя. Я смогу. Я задраю эту дырку. Я ее закупорю. Я тебя выкину. Слышишь?????? Я смогу!!!!!!! Ты не получишь меня слабую. Я не дам сделать себе больно!!!! Enough!!!!!

Это отчаяние. Куча восклицательных, вопросительных знаков. И в моей голове…только вопросительные: «Зачем? Зачем? Зачем ты это делаешь? Только ты могла спасти меня. Как я притягиваю? Я не знаю. Как я делаю больно? Я не знаю. Я ничего не знаю о себе….Господи, дай мне килограмм кокаина. Сделай меня другой. Сделай меня одну. Я отгорожусь. Я всех отгорожу от себя.»

Я буду любить тебя. Так, как умею.

«Ожидает 6/6». Ожидает. Так пишет мне мелким шрифтом мой телефон. Он говорит: « Она ждет…6/6, 66/6, 666/6…хоть сколько-нибудь» Надо было писать 666 сообщений.

Прошлой весной, когда стало тепло, солнце светило… и мы пошли покупать солнечные очки. Вдвоем. Мы были счастливы с этими е*учими очками. Мы были счастливы вместе. Тогда. Той весной. Тогда. Весной, летом, осенью, зимой, и опять весной. И так очень долго. И так помногу. Я никогда ничего про нас не забуду. Я ни-че-го не за-бу-ду. Я буду любить тебя. Всегда. Так, как чувствую. Так, как неправильно. Так, что делаю тебе больно и плохо. Так, что ты плачешь и ждешь меня, а я не иду. Я не иду. Ты ждешь. Ты злишься, но любишь. Ты знаешь, ты не сможешь меня раз-любить. И приходит отчаяние. Ты ставишь тысячи восклицательных и вопросительных знаков. Просто тысячи. Тысячи грамм…белого порошка…который проникнет в меня через нос и сделает именно то, что я от него жду.

Он белый. Он такой же белый, как тот снег, который мы лепили на детской площадке. Он такой же белый, как наши с тобой глаза после «визина». Он такой же белый, как крылья, которые росли у нас. Они вырастали, они нас поднимали. Наверное, я дарю чувство ощущения нереальности, чувство НЕ ощущения реальности, т.к. сама ее не ощущаю.

Я очень люблю тебя. И буду. Так, как умею.

Song Do you want me back?
 Do you want me back?

….Как ты мне нужна….!
Как ты ложишься на эту музыку! Как ты нежно трогаешь меня! Какие у тебя родные руки! Как я таю! Как я люблю тебя! И я мечтаю о тебе.

Ты стоишь…посреди снега, Посреди замерзшего озера. Оно замерзло. И покрылось снегом. И ты стоишь на нем. Ты садишься на колени. Светит солнце. Я вижу твою улыбку…я ее люблю. Я хочу ее трогать. Я хочу ее ощущать. Ты такая нежная, такая трогательная. Одна. Посреди озера. Ты, как легкий холодный снежок. На коленках. На снегу. Мой нежный, чудесный….ты мой сгусток снега. Ты моя вечная. Моя навечная. В твоей навечности я леплю снежки. Я их не кидаю. Я боюсь тебя разбить. Я просто иду к тебе. Ты вся светишься. Это светит солнце. Это свет любви, снежности, нежности, твоей очаровательной разумности.

Ты носила дубленку из тосканской овцы. Я таких никогда не видела. И таких, как ты никогда не видела. И не увижу.

Есть только ты. На снегу. Легкая. Холодная. Доверчивая. С дрожащими губами, с едва видными слезами.

Как много во мне тебя. Я тебя не смогу прогнать. Я тебя никогда не увижу больше. Ты не будешь плакать при мне, не подбежишь, не обнимешь меня крепко, не улыбнешься мне, не поцелуешь...мы больше не…никогда…И я ловлю момент. Я запоминаю тебя такой. Моей. И пусть наше последнее свидание будет здесь. Сегодня. На снегу.