Предисловие к вечности

Прости меня, Боже, за то, что посмел
Не верить в тебя, когда счастья хотел
Прости меня, Боже, за глупость мою,
Что я не желал себе жизни в раю…


Возможно, моя история покажется вам невероятной. Чем? – спросите вы, да хотя бы тем, что это единственная история, у которой нет, и никогда не будет конца. Вы знаете, что такое вечность? Вы думаете её можно себе представить? Я раньше считал, что она даёт благо всем тем, кто не умеет привязываться к людям, я считал, что единственный недуг – это страх одиночества. Я считал себя особенным, думал, что нет такого человека, к которому я привыкну, которого я буду любить. Что же… мне тогда ещё и восемнадцати не было. Я был глуп. Но, как показал опыт, самые большие ошибки мы совершаем в юности, в юности мы упускаем удачу, в юности мы по-настоящему чувствуем, но, как ни странно, забываем думать о последствиях. Моими самыми большими недостатками были излишняя самоуверенность и гордость, которые и сейчас не дают покоя ни мне, ни окружающим меня людям, которых, как всегда, очень много, из которых, как всегда, никого нет…

Сколько я себя помню, у меня была одна и единственная цель – быть счастливым. На первый взгляд ничего особенного, наверное, у каждого человека есть подобное желание. Но я всегда ставил себе цели, от которых не смел отказываться. Я знал, что мне нужно, чтобы добиться счастья. Я возжелал невозможного, поставил себя выше других и – добился.

Меня воспитывал отец. Точнее, он вкладывал в меня деньги, а рос я сам по себе. Отца я почти не видел. Он всегда был слишком занят, чтобы обратить на меня внимание. И я точно знал, что он меня не любил. С трёх лет меня окружали посторонние люди, которые учили всему, чему только можно было. Они быстро сменяли друг друга, не давая возможности привязываться к себе. Я не чувствовал ласки ни от кого. Постепенно, я перестал воспринимать их как людей, они были пустыми, серыми, мелькающими лицами. Я мог свободно говорить на четырёх языках, занимался фехтованием, конным спортом, танцами, учил все школьные предметы с профессорами. Здорово? Я учился с утра до ночи, у меня не было друзей, я не смотрел телевизор, никогда не делал глупых поступков. Такое было моё детство.
Всей своей сущностью я хотел вырваться оттуда, я не принадлежал этому обществу, я возненавидел всю эту аристократию и светскую чушь. Казалось, ещё немного и я взорвусь. Но за мной всегда следили, я не имел права на проявление слабости.
В подобных ситуациях отчаяния и безнадёжности, люди обращаются к Богу, так я и делал. У меня никогда не было необходимости в длительном сне. Я пользовался этим. Ночью, я часами лежал, я просил о помощи, воззывал, наконец, проклинал Господа. Но совсем неожиданно помощь пришла, но не от Него.

Никогда не забуду ту ночь, холодную и молчаливую. Резко открылась дверь комнаты, меня кто-то звал, нет, меня буквально тянуло выйти. Меня это насторожило, никогда прежде мне не приходилось испытывать подобное. Я шёл очень медленно, хотелось вернуться в постель, я несколько раз останавливался и поворачивался. Переполняемый какой-то неясной тревогой я всё же шёл дальше. Стены коридора казались уже, лица на картинах не спускали с меня взгляда, у меня было ощущение будто и они живые. В конце коридора стоял человек - он ждал меня. Я не смог разглядеть его лица, но зато я прекрасно слышал каждое его слово, каждый вдох, видел каждое движение. Он говорил очень спокойно, даже слишком спокойно:
- Ты просил о помощи. Ты пожелал сердцем. Ты получишь её.
После этих слов он исчез – растворился во тьме, а я так и остался стоять, ощущая холодный и липкий мраморный пол босыми ногами. Было чересчур тихо и спокойно. Казалось, что этот человек всё про меня знает, видит насквозь, читает мысли. Я был в замешательстве, было страшно.

На следующий день умер отец, и я стал абсолютно свободным человеком. Человеком, обладающим властью и деньгами. День похорон был, чуть ли не единственным, когда я провёл с отцом так много времени. Я стоял возле него и почему-то не чувствовал ни скорби, ни жалости. Произошло ли это по случайности, а то, что было вчера - лишь сон, или же это произошло по моему желанию, - я не знал. Но в тот момент меня это не интересовало, так как у меня начиналась абсолютно новая жизнь…

Может, потому что мне всегда всё запрещали, я решил попробовать всё и сразу. Начал принимать наркотики, ходить на самые крутые вечеринки города, у меня появилось много знакомых, которые, почему-то считали себя моими друзьями. Без особого труда поступил в университет, мне всё удавалось. Лишь однажды я допустил ошибку – я слишком близко подпустил к себе человека. Я влюбился. Мне всегда не хватало любви, тогда я вдохнул её полной грудью, эта девушка стала моим смыслом жизни. Никогда я не ощущал себя таким счастливым. У меня было абсолютно всё, но скоро я умер… захлебнулся этой жизнью.
На этом обычно всё заканчивается. Я умер лишь телом в том мире, но как после сна очнулся в другом. Да, это был совсем другой мир, другие люди, даже другое время. Это было настоящим шоком, я не мог понять как такое возможно. Как бы то ни было, вскоре я смирился и постепенно начал привыкать к новой жизни, людям, обычаям… Но мне сильно не хватало её, я всматривался в лица всех прохожих девушек, их было много, но мне нужна была именно она. Я понимал, что не найду её, но всё же искал… и сейчас ищу.
Каждая последующая жизнь проходила лишь в исканиях и тревогах, не принося мне ни малейшей крупицы счастья. Я хотел умереть, но у меня не получалось. Как только я умирал, я открывал глаза в другом мире.
Были времена, когда я ничего не делал, а просто лежал и ждал, когда в очередной раз умру. Конечно, были и хорошие моменты, я поддавался искушению найти друзей, настоящих, искренних, любил их, порой, мы сражались бок о бок, но я всегда знал заранее, каков будет исход битвы. Я был на стороне победителей, был на стороне побеждённых. Пытался познать разные культуры, учил языки, осваивал профессии, я добился многого, но ничего не приносило мне ощущения простого и настоящего счастья. Я только терял людей, близких мне, с каждой смертью угасала любовь к жизни, надежда. Я не мог забыть ту единственную девушку, которую любил, и всегда буду любить, и которую больше никогда не встречу.
Теперь же самое дорогое для меня – это её образ, который всякий раз предстаёт предо мной, стоит только закрыть глаза. Нет смысла жить вечно, есть смысл именно «жить», я жил всего несколько месяцев.
Миллион раз я вспоминал тот вечер, когда сам выбрал этот путь, когда принял то роковое решение. Я и сейчас хочу быть счастливым, но представления о счастье немного другие: я хочу умереть, хочу всем сердцем, но почему моё желание не исполняется?

Я проклял Бога и принял помощь Дьявола, тем самым я проклял себя и свою душу.

Опрометчивый поступок может разрушить всю вашу жизнь, бойтесь отчаяния…

А для меня эта история будет длиться вечно.