Просто грусть

У меня нет больше сил. Тело моё - слабое и почти безжизненное. Слёзы застилают глаза... Как редко это бывает. Редко - да метко и неспроста. Так случилось, что сегодня мне надоело об этом думать, искать причины грусти и приходить в норму. Всё не то. Счастье... Оно будто внезапно, мимолётно, коротко и ярко. Огонь глаз и частое биение сердца - это почти всегда со мной. Здесь - любовь, без неё нет жизни. Нас нет - ничего нет, для нас. Я не вижу белого света и вообще вокруг - ничего. Хочу пить, но больно поднять руку, чтобы дотянуться до стакана с водой. Я не хочу умереть от жажды, хоть это и так просто! Но зачем мне жить? У меня дрожат руки, может, из страха перед собственными чувствами. Возможно, мои чувства окажутся опять никому не нужны. Эти, грустные. Я знаю, прекрасно знаю, как людям потребно счастье, своё и чужое: любовь, беззаботность, нежность и ласка, чистота и нега. Незачем грусть. Ни к чему слёзы. И чужая боль... Когда больно окружающим людям из-за меня. Ещё больше я не хочу агрессии, ненависти и убийственных слов, в ответ на искренность, хотя... ваше право.
Сегодня... очередной хмурый, пасмурный воскресный день. Март. Снег с метелью. Капли дождя и шапки снега с осколками льда. Грязный транспорт. И безразличные люди. Злая мама со своей драгоценной стиральной машиной, громкими шкафами и половыми тряпками. И я... никакая. Может, счастливая, в глубине души, но не чувствующая себя таковой, а может и нет. Такая, какая есть сейчас. Никакая.
Я не умею писать. Простите, что не подарила вам тепло своей души. Простите, но вряд ли могу вам что-то дать: красоту, счастье, весну, чудо... У меня этого либо нет, либо быть не может. Есть слёзы, тяжесть ватных рук, нет, не уставших - попросту никчёмных. Много слёз. Такое ощущение, что я плачу ими внутрь, ведь так не хочется, чтобы их кто-то видел. Хочется и не хочется.
А ведь сегодня будут гости. Но им, как всегда, наплевать. Провалиться бы куда-то на пару-тройку часов, в глубокую, тёмную, влажную пещеру. И уснуть, свернувшись клубком. И чтобы мне опять снилось великое счастье гармонии и любви. Чтобы увидеть там, во сне, беконечный поток яркого солнечного света и тепла.
Одна... Простите, но мне почему-то не верится в счастье. Иногда. Сегодня. Мне вообще с трудом верится в то, что способно принести счастье: в людей. В их чистоту и искренность, в их моральный облик и благие намерения.
Но мне очень хочется. Дай Боже, я всё-таки проживу свою маленькую жизнь не зря (просить, чтобы она никогда не заканчивалась, наверно, попросту глупо).