Тема на заданный бред

Замечательное утро. Свежий воздух, пропитанный ароматами туалетной воды, прямо из бачка. В окошко постучал почтальон: «Доброе утро», - поздоровался он.
- Здравствуйте, - сказал я, пожав ему руку.
- У вас сегодня новые пружины? - спросил я.
- А как вы догадались!? – удивился он.
- Вы допрыгнули до меня сегодня на 30 секунд раньше, - ответил я, пытаясь уследить за его хаотичными полетами вверх-вниз мимо моего окна на девятом этаже.
- А! Ну, тогда понятно, - сказал он и всучил мне ежедневную утреннюю почту.
А выписываю я немало. Кроме «Утреннего киллера» и билетов мгновенной лотереи «Русская рулетка», я получаю популярный журнал «Красота по Ющенко», каталог товаров от торговой сети «Фамилия» и ее дочерней фирмы «По матушке…», ведомости корпорации «Сорт-мастер» и еженедельный бюллетень ВАУ ЧУБ ЕС Росии. Ну и несколько других изданий – помельче.
Сегодня пришло все. Забрав у почтальона пачку газет, я кинул их на диван и пошел собираться на улицу. В выходной хотелось немного отдохнуть, погулять и подышать свежим воздухом.
Странности начались еще при переходе через улицу в парк. Мамаши с колясками почему-то не бросались под пешеходов. А пешеходы - останавливались на красный сигнал елочной гирлянды и, сосредоточенно вцепившись в руль, дружно жали на воображаемые педали тормоза. Дворник не подбирал карты, разбросанные игроками, игравшими в «дворника», а подметал мусор. Мусор, вместо того, чтобы потребовать у дворника документы и задержать за оскорбление представителя власти, преспокойно подметался и ссыпался в урну. Туда же, в урну, опускали предвыборные бюллетени избиратели, голосовавшие на референдуме по вопросу присоединения Росии к договору о нераспространении броуновского движения. Над рекламным стендом завис вертолет, и никто из окружающих не мог нажать Ctrl+Alt+Del, чтобы он смог хотя бы упасть на землю.
«Куда мир катится», - подумал я и перешел через дорогу в парк. Но лучше мне от этого не стало. Да, в парке было свежо, легко, ярко и немноголюдно. Однако непонятные события здесь происходили даже чаще.
Не успел я войти в парк, как стал свидетелем довольно странной картины. Пожилой господин солидного вида недоуменно смотрел, как из-за соседнего дерева навстречу ему выдвигается самая натуральная ядреная голая задница. Состояние господина в этот момент я описывать не берусь. Скажу только, что со стороны было ясно, что такого ему еще видеть не приходилось. И вот, когда уже вокруг господина, застывшего в позе обофигевшего (от которого только что, махнув на прощание ручкой и пожелав доброго дня, ушел, прихватив недопитую бутылку спирта, недорезанный труп; ладно, дорезанный бы был, такие иногда уходят, но чтоб вот так…) и почти превратившегося в камень патологоанатома, собрались помощники известного скульптора Угроба Моцарелли (чтобы прибить табличку об авторстве этой скульптуры), вдруг задница начала сдуваться. Из-за нее появилось довольное, с улыбкой до ушей, лицо другого господина. Первый господин подпрыгнул, яростно издал боевой клич и, выдрав из головы клок шерсти, ринулся на довольного господина. Но довольный господин не испугался. Подождав, когда яростный господин подбежит поближе, довольный господин извлек из-за спины молоток. Яростный господин, словно наткнувшись на стену, остановился и, выпучив глаза, опять превратился в статую, бессмысленно взирая на молоток. Помощники известного скульптора опять переместились к нему и опять стали пытаться привесить табличку, но опять не успели. Довольный господин, шагом человека, срочно нуждающегося в некоем общественном заведении, приблизился к яростному господину и вложил ему в руку молоток. После чего отошел к дереву, снова улыбнулся и бросился бежать. Яростный господин ожил, подпрыгнул и, потрясая молотком, пустился в погоню. Они добежали до поляны, на которой стоял милиционер. Довольный господин обратил внимание стража порядка на яростного господина, который явно представляет угрозу общественной безопасности. Страж порядка обратился к угрозе общественной безопасности и спросил, согласна ли она, что господин с молотком ее представляет. Угроза возмутилась и сказала, что, конечно же, нет. Тогда страж порядка вынес вердикт: раз господин с молотком не представляет здесь угрозу общественной безопасности, то необходимо срочно принять меры. Страж порядка достал из кармана на левом ухе (нынче модны сережки с карманами) полосатый жезл и сделал яростному господину знак остановиться. Яростный господин, вот уже в который раз, превратился в статую. Страж порядка подошел к нему и вынул из яростного господина батарейку. Тут прибежали помощники известного скульптора и все-таки смогли приладить табличку. Вроде все закончилось благополучно. Совместные учения по нейтрализации сумасшедших статуй (которым не нравится собственный внешний вид) подошли к завершению.
Я облегченно вздохнул и решил, что уж теперь-то ничего непонятного больше не случится и все будет тихо и спокойно. Но не тут то было.
На краю поляны стояли штаны. Штаны стояли очень давно и имя человека, поставившего их туда, история не сохранила. Они считались местной достопримечательностью. Каждое лето посмотреть на них приезжали десятки тысяч туристов. Так что штаны можно было считать основным источником дохода нашего города. До сегодняшнего дня. Что-то завыло в небесах и сверху, завывая какую-то непонятную песню (что-то вроде «салю-ю-ю-т, с утра-а-а-а…»), упала звезда. Она упала прямо в штаны. Немного в них поерзала, устраиваясь поудобнее, расправляя складки и застегивая молнию и пуговицу. Потом развернулась к нам, мило улыбнулась всеми 64-мя зубами от Версаче и ушла. Страж порядка, довольный господин, помощники известного скульптора – все застыли, словно громом пораженные. Я уныло подумал, что день безнадежно испорчен, вынул из них всех батарейки и пошел домой. Теперь мне предстоит изыскивать другие источники доходов для городской казны. Ведь я – мэр этого города.