Сегодня, наверно, праздник

Ещё сплю. Почти. Что-то неспокойно мне.

Похоже, кто-то сейчас настойчиво думает обо мне. Точно моё имя произносится, хоть и про себя.

Наверное – звонят. О… точно.

Да что такое?.... Утро же… Я спать хочу. Нет меня. Тихо!

Опять я кому-то нужен? Хотя кому я на самом деле нужен… С ума сошли?

Я буду спать. Или не буду спать. Поспишь тут…. Отвечать всё равно не буду. Не хочу.

Хочу вообще не видеть это всё и слышать – спать хочу. Хорошо хоть сны мне не снятся.

Нет меня. И всё тут. Вы ошиблись номером. Точно говорю. Вернее – человеком… Номер-то верный… а вот человек – не тот.

Я же знаю, что вы звоните совсем не мне. Вы же не совсем знаете, кому звоните. Потому что тот, кто сейчас может снять трубку – вам совершенно не знаком, и при этом – он будет вам совсем не рад и не скажет ничего, чего бы вам хотелось услышать, на что можно хоть как-то ответить.

Это большая ошибка звонить мне с утра. Потому что я могу снять неожиданно трубку и сказать всё, что о вас думаю. Просто из чувства истины. Нет – думаю не только в этот момент, а на самом деле, и – нет, не всё «плохое» – а на самом деле всё. Всё, что есть, и так как есть на самом деле. Коротко и ясно. Это хуже – просто вы не знаете. Вам пока ещё везло.

И вообще – вы звоните совсем не тому человеку. Тот, кто вам нужен – его ещё нет. Если он вообще есть – вот на самом деле: понятия не имею, кто вам сейчас нужен и есть ли вообще этот кто-то на самом деле. Я – точно не он.

С утра, если я ещё не посмотрел себе в глаза – я иногда забываю становиться другим. Поэтому дважды думайте вместо того, чтобы звонить мне, когда я этого не жду. Именно так. Подумайте (дважды) – и не звоните. Так оно спокойнее. Вам же.

Да кто это? Кому я так сильно нужен? Вставать не хочу. Не хочу!

Отстаньте. Я злой. Не помню почему. Потом придумаю. Я вообще всегда злой, просто об этом забываю иногда. И незачем об этом знать остальным.

Да что за дела? Что нужно? Если это срочно – перезвоните вовремя. Если это важно – нужно было думать, куда звонить и во сколько.

Что вообще сегодня? Какой день? Праздник что ли? Плохо. Будут поздравлять.

Не люблю праздники. По праздникам обычно всем от меня чего-то надо. Раздражает.

Сегодня же ещё и выходной к тому же… Ещё хуже… Значит буду скучать. Я не умею по-другому.

Наверное, опять кому-нибудь нужно помочь. Поговорить, послушать, погулять, или придти и что-нибудь сделать. Не хочу. Никого не хочу видеть. Просто не хочу ни с кем говорить. Сегодня праздник вообще. А по праздникам я злой и ни с кем не хочу говорить.

Не люблю я праздники. Нужно что-то думать, делать. Не хочу.

Все чего-то ждут. Каждому нужно заглянуть в глаза, вырвать из души клочок тепла, разгладить его, протереть, чтобы заблестело, положить на видное место и встать так, чтобы это место стало ещё виднее. После чего нужно сказать ритуальную пустую фразу: «Поздравляю с….» – и так со всеми.

Я не понимаю, почему в праздник я всем сразу становлюсь почему-то обязан. Каждый вдруг предъявляет мне чек на энное количество моего времени и на десяток моих слов. И чтобы обязательно в глаза смотреть. И чтобы слова – от чистой души.

Нет у меня такой. Нет – и всё тут. Да и зачем «душевность» вам моя, зачем? Сколько раз ни проверял – никто всё равно дальше лица – не видит, и по глазам читать – не умеет. Так – толку вам от моей души? Что вы в ней нашли? Сколько можно лазить в душу? Чего вам там надо? Всё равно ничего не видите – да и нет там ничего. Не осталось. Лазайте к себе, раз вам так нравится.

И хватит уже звонить… Бесит.

Хочу сидеть дома один, на полную громкость слушать в наушниках что-нибудь любимое, курить и смотреть в потолок. Больше ничего не хочу. И чтобы была ночь.

Какой идиот придумал смски? Сейчас мне начнут приходить поздравления не знаю от кого, за то, чего я не делал и вообще не причём. А я буду должен отблагодарить тех, кого не помню за то, что мне не нужно. Ну разве не понятно, что тот, кто писал мне, и тот, кто прочитает мой ответ – уже разные люди? Ещё более разные, чем тот, кого вы поздравили и тот, кто это поздравление читал? На что надеетесь?

Это что за ярковыраженный оптимист продолжает мне названивать? Это зря… Надежда на лучшее со мной не срабатывает.

Ещё пара минут и я отвечу. Лучше брось эту затею. Все от этого только выиграют. Уж точно – хуже не станет никому, если я посижу один, а ещё лучше – если высплюсь. А так – есть серьезный риск, что я отвечу.

Неужели этому, наверное, хорошему, но просто не очень проницательному человеку в такую рань, в праздник, в выходной, в хорошую погоду, с утра – больше нечего делать, как будить меня? Зачем из всего этого большого города добрых людей звонить именно мне? Вот, что это за плохо скрытый мазохизм – рисковать своим бесценным настроением – звоня ко именно мне? Не понимаю. И то – с утра. Это очень зря.

Ведь я не скажу ничего хорошего или даже понятного. Я не буду рад слышать, не буду рад говорить, не поздравлю, не обрадую. Вообще не хочу ни с кем говорить. Сегодня праздник потому что.

Так, кто-то сейчас поплатится за своё утреннее упорство. Причём я даже знаю чем. Своим хорошим настроением. Если повезёт. Если хватит благоразумия не понимать смысла моих слов. Хотя – просто, скорее всего, не хватит глубины ума, для того чтобы их понять. Тоже неплохая защита. А если уж совсем не повезёт, (к чему есть все основания, ведь утро у вас началось не самого хорошего – со звонка ко мне, так что, похоже, удача к нему сейчас повернулась вовсе не лицом) то есть риск поплатиться эмоциональным состоянием, и то – надолго. Но это конечно – крайний случай. С утра я на такое без разогрева не способен. Но могу сделать исключение.

Так, здравствуйте, сейчас мы с вами и познакомимся как раз. А то я так чувствую, вы и не знаете, кому звоните. И не говорите, что я не предупреждал – да, не предупреждал. Считаю до минус полутора, даю последний шанс.

Так, всё. Мне это надоело. Я сделал всё, чего не хотел. Сейчас отвечу. Мои соболезнования.

- Алло, и кто это?