Исповедь затерявшейся души

…Иногда так трудно начать… Так трудно выразить свои эмоции словами. Слова все равно не передадут ощущений, которые скопились на душе, они всегда врут, даже если говоришь правду… Ложь преследует всю жизнь, она ходит по пятам. Ложь всегда в поступках, в словах, так трудно не бояться сказать и сделать, что хочется, что чувствуешь. А мне ведь просто хочется быть счастливой, а я не знаю, что такое счастье и где оно МОЕ счастье. Просто в один прекрасный день вдруг останавливаешься и понимаешь, что вокруг пусто, как будто пропасть пролегает между мной и миром, вдруг оборачиваешься назад и видишь, как же много всего пропустила, пока мечтала об идеальном мире. А я ведь всегда представляла какая у меня будет жизнь и там все замечательно, просто великолепно и даже не замечала, что я так далеко могла уйти от реальности. Каждый день совершала массу механических вещей: вставала, завтракала , уходила в школу, а затем и в институт, потом возвращалась, ела, делала уроки, смотрела телевизор, сидела за компьютером, потом ложилась спать – и так повторялось день за днем, месяц за месяцем, год за годом…И ни в одну из этих минут я не жила, я просто была биологическим существом, набором клеток… Я устала… И сейчас я задаю себе вопрос: кто же я, что мне нужно? И вдруг понимаю, что на этот вопрос мне не ответить, я не знаю ответа, хотя казалось бы, что из сотни сложных вопросов, на которые я отвечала на экзаменах, контрольных, да и вообще в жизни, этот должен быть ПРОСТЫМ, но оказывается, что нет. Вот я хочу разобраться в себе: почему, дожив уже до 20 лет, я все еще не знаю, кто я, и почему не хочу становиться взрослой? Возможно ответ лежит на поверхности, а я его не вижу? Я знаю, что, кто ищет, тот всегда найдет…

… Иногда так трудно начать… За окном дождь… Мне нравиться дождь, он такой чистый и немного грустный… Я так хочу быть более решительной, смелой, чтобы понять…

… Так много можно понять просто увидев море. Сидя на берегу ночного моря, ты вдруг осознаешь, что человек так мал по сравнению со всем миром, мы всего лишь песчинки, а вокруг такой простор…Ночью это особенно ощущается…

… Память такая сложная штука. Она все меняет, делает наоборот. Иногда так хочется вернуться, а иногда – забыть, но почему-то все выходит наоборот…

… А вот и зима подкралась незаметно… это странно, но зима оживила меня, заставила почувствовать давно забытое ощущение – ощущение вдохновения….

….Странно, но я до сих пор не знаю, что такое любовь. Быть может любовь – это просто ощущение, просто короткое мгновение, а может что-то другое, что-то еле ощутимое, еле уловимое… Быть может, любовь – это идеал, мечта, которую никогда не достигнуть, не ощутить…Быть может нет ничего более притягательного, чем свобода, но почему же меня всегда тянет в другую сторону, почему же мне так важны мечты о несвободе, ведь любовь – это не свобода, это рабство…противоречия давят на меня, разрывают по разным углам….Мир мечты, сказки так необходим, он снова зовет меня и я не хочу возвращаться, ведь реальность совсем другая, она хватает за горло и душит, она убивает мечту, ту мечту, в которой вся моя жизнь…

…Я каждый день ищу то, что тронет меня, что будет жить во мне… Я так завидую людям, которые четко знают, чего они хотят, куда идут, чего стремятся достичь в жизни, а у меня в голове одни лишь образы, идеальные образы… Я просто идеалист по жизни, ищу добра и чистоты… а вокруг грязь, сплошная грязь… Я знаю, что не такая, как многие мои сверстники… у меня нет амбиций, тщеславия, я не хочу заработать кучу денег, я человек не нового поколения, ко мне нельзя применить концепцию "экономического человека", я просто хочу найти себя, ведь я, наверное, как в той книжке, которую сейчас читаю, человек, живущий не своей жизнью, человек с прошлым, которое забывается и кажется чужим и размытым, но пока еще без будущего…я просто иду, куда говорят, делаю то, что НУЖНО, но кому нужно? уж точно не мне, ведь времени нет останавливаться и искать.

…Мне кажется, мне есть, что сказать другим, чем поделиться, я так не хочу жить без мечты, без вдохновения, без сердца, без эмоций, я не хочу всю жизнь видеть перед глазами сухие цифры, чужие бумаги, я очень хочу реализовывать свои идеи… их так много у меня, но я не знаю, не умею выражать их…

….Я запуталась, я очень сильно запуталась в лабиринтах своей души: в моей голове мелькают фрагменты воспоминаний, фраз, образов – они так быстро сменяют друг друга, то подгоняя меня идти вперед, то отбрасывая назад…А я просто стою, не зная, что делать: чем больше я иду вперед, тем все сильнее понимаю, что надо бежать отсюда сломя голову, пока это возможно, пока еще есть время все изменить… нет, я так больше не могу, у меня просто нет сил, чтобы сопротивляться напору событий, времени…дни проходят, сменяя друг друга, а я просто плыву по течению. Это как утром в метро: даже если тебе не нужно выходить на этой остановке, тебя все равно вынесет толпой… Вот так я и иду… иду, не оборачиваясь, мне просто больно смотреть назад, ведь за мной пропасть, такая большая черная дыра, ведь я не оставляю следов своего пребывания… Все так сложно, мой мир другой, он не тот, что в реальности, не тот, который я вижу каждый день. Мой мир – это мир иллюзий, мир мечты, в котором все чувствуется острее, все проходит через сердце, а не через голову, где каждое мгновение уникально, оно завораживает, застывает, заставляет чувствовать дрожь по всему телу…Ну почему я другая, не такая, как мои родители, сестра??? Они просто не знают и никогда не смогут понять меня, а как объяснишь то, чего и сама не понимаешь, я просто чувствую это.

…..Сегодня я была в книжном магазине, я пошла туда не потому, что мне что-то было там надо, а просто потому, что мне так захотелось… Я прошлась вдоль стеллажей с книгами, посмотрела несколько книг и вдруг так ясно осознала, что в каждой книге часть чьей-то жизни, чьи-то переживания, чья-то душа…Это так странно осознавать, что книги – это не просто исписанная какими-то фразами бумага, а какое-то живое существо, которое живет как и мы все, его тоже создали, произвели на свет, но в отличии от нас оно бессмертно…Вот и я сейчас сижу и пишу какие-то фразы, в которых часть моей души , моей жизни, мой смысл… быть может – это и есть мой мир, мое счастье, которое я искала, я так хочу поделиться своими мыслями… мне так трудно стало все держать в себе, а я ведь всегда так делала, я всегда была странной… но я четко осознаю, что все – это останется только со мной, я никогда никому не скажу и не покажу свой мир, ведь он только мой и больше ничей, пусть все считают меня странной… пускай все так и будет, а я буду жить, здесь жить на страницах своей души, на этих белых печатных листах, а все что за ними пусть останется, как было…

… Закрыть глаза…почувствовать боль…принять все, что творится в душе или бежать, не оглядываясь, круша все на своем пути… так что же делать, когда все горит кругом? Когда все не так, как в сказке, когда вокруг толстое стекло, сквозь которое можно только наблюдать…а ведь так хочется жить, а что же такое ЖИЗНЬ? …Я так хочу найти …но что-то мешает…мне больно, но я не знаю почему…вроде все как обычно… а от этого и больно..

….Все вдребезги… пора идти обратно к реальности… а где-то в параллельном мире по-прежнему будет блуждать одна душа – моя затерявшаяся душа …