про меня..

Каждое начало весны для меня как начало маленькой жизни. И новый год начинается для меня именно в этот день- 1 марта. Мне иногда кажется, что, убрав, из мира всё то, что говорило бы о времяисчислении, всё: часы ,календари ,телевизоры итд, я непременно почувствую этот день. Я не хочу писать сочинение на тему «Мой любимый день в году»- это не мой любимый день, или что-то наподобие «1 марта – как 1-ый день моей жизни» - это тоже было бы неправдой. В этот день у меня, во мне много чувств, каждое появляется во мне единолично, одно за другим, ничто не смешивается, только состыковывается краешками и тем самым образует замкнутый круг, вернее пространство, по крайней мере на этот год: любовь, смятение, лёгкость, задумчивость, решительность ,восторг , незащищённость- я говорю про всё это. Не буду уверять себя, что это из-за смены времени года, скорее это ещё не подведённый итог прошедшего года, который как это ни странно прошёл для меня вчерашним днём. Теперь я знаю, что ничто не проходит бесследно, всё несёт за собой какие-то изменения, раньше я тоже это знала, до последнего не признавалась себе в этом и стирала, стирала из своей жизни всё то, что по моему мнению лежало не там, или по каким-либо соображениям слишком вольготно оккупировало мои мысли. Я намеренно избавлялась от этого, считая, что оно со своим материальным исчезновением, исчезнет и духовно, уйдёт из моего сознания. И только теперь приходится переучивать себя, находить где-то далеко в себе место для пережитых ощущений, потому что даже постоянное избавление, выбрасывание влечёт за собой переживания. Этот год останется для меня двумя словами «понимаю» и «приобретённое». Понимаю – потому что тогда я больше думала, чем делала, потому что я понимала каждый свой шаг и понимая, чередовала правильное с неправильным, нужное с должным в своей жизни, я смотрела на себя не со стороны, как обычно, я смотрела себе в лицо и пересчитывала каждое новое проявление иронии, цинизма, нежности и понимания… «Понимаю», говорила я себе, смотрела себе в лицо и делала, закрывая сердце воспоминаниями и надевая на душу маленький ошейнечик безразличия. И вот так понимая я двигалась дальше. Наверно только мне, (а возможно меня и перепутали с кем-то там наверху) было дано то «приобретённое», уж точно я приобрела это не понимая того сама. Я теоретически могла описать любое состояние и чувство, примерив его на себя, могла советовать, видеть рядом подвох, убегать от неправдивых выражений лиц, то есть я наверно старалась понять то, что не испытывала сама – выглядело это правдоподобным. Мой «приобретённое» росло месяцами: в марте- чувство ответственности, в апреле – страсть, в мае- привязанность, июнь дал мне уверенность и способность читать глаза других, июль заставил меня ощутить себя нужной, август – полосками испещрял мою мечтательность, а сверху цели и планы, в сентябре я по-новому посмотрела на пороки людей, октябрь был переломным во многих отношениях, именно тогда я особенно тщательно избирала , что конкретно нужно стереть из своей жизни, ноябрь – хм.. я не помню этот месяц, но всё во мне подсказывает, что это был тяжёлый месяц, декабрь, январь, февраль- принесли несомненно много, и что самое удивительное и приятное, что именно в этом году всего было столько, что рассматривая каждое событие в отдельности – величина его значимости, (количество новых лиц, острота чувств и переживаний, степень удивления) – могут по сути отображать такое число, знак, сумму, которая бы отражала мою прожитую жизнь. Для примера «столько удивлений, сколько у меня было в этом году можно сравнить с прошлыми удивлениями всей жизни», «интерес, вызываемый другими у меня в этом году, сопоставим со всеми моими бывшими интересами» и тому подобное.. Если бы можно было, я растянула бы каждый месяц прошедшего года на столько, чтобы этот год заполнил всю мою жизнь, и наверно острее и вдумчивее прожила бы всё это. Насыщенный – серое слово для обозначения переломного момента. Каким словом можно описать, превознесенное в меня? Страсть к путешествиям, привлечение к книгам, любовь, оправданные надежды, обратная сторона заманчивого восторга, душевное равновесие, необходимые потери, поиск себя – несомненно, что всё это стоит больше, чем одно несуразно подобранное слово или фраза.
Сейчас я вновь смотрю на себя со стороны, затем спешно стираю эту привычку из памяти, говоря себе «тебе же понравилось идти себе навстречу, смотря себе в лицо?!» …главное, что это «я» никогда не столкнётся с той «мною», которая «понимая», чередует правильное с неправильным – второе из этого она никогда не сотрёт, потому что именно оно ведёт меня к «приобретённому» и только с ним я могу положится на чужое «понимаю».