Хроники настоящего объебоса

ХРОНИКИ НАСТОЯЩЕГО ОБЪЕБОСА

Вот отобрать бы у него весь его фетиш, - джип, деньги и напоить шмурдяком. Будет рыгать дальше, чем видит! – с любовью в голосе произнесла Лиса, тыча пальцем в богатенького мажора нашей группы.
Как ты добра? Ну, ему никогда не понять романтики, когда отдаешь последние сбережения на шмурдячок и всю неделю ходишь пешком. Все ради одной крохотной секундочки счастья.
Шмурдячок (с древне греческого просто «портвишок», с моего древнегреческого. прим.автрора) – самый дешевый портвейн в ближайшем ларьке (желательно за 4,50 грн), который по карману двум маленьким объебосам, если они высыпят из карманов всю мелочишку. Для натур с более изысканным и утонченным вкусом этот чудо-напиток называется «слезами ангела». Интересно, не мои ли это слезы? Ангела как я?
Теперь к значению слова «объебос». В принципе, объебосом может стать каждый, но есть свои правила и закономерности развития юного организма с склонностью к объебосу, причем с постоянно выраженной склонностью. Объбос, - личность начитанная и довольно грамотная, загрузит тебя по любому вопросу, с постоянно выраженным (как уже было указано выше) стремлением гулять и дебоширить, всегда знающая с кем , где, как, когда и за чей счет можно на халяву нализаться, то бишь напиться, убиться, весело провести время. Это довольно краткое и сжатое определение такого масштабного явления. Да, одной из характернейших черт является наличие паранойи. Паронормальным может быть абсолютно все: человек, который зашел в подъезд (Конечно же, это милиционер, который следит именно за тобой); люди, окружающие тебя; пепельница с чужими окурками; стиральный порошок; кошка, в которую вселился дьявол; принтер, в котором закончилась краска и т.п.
Периодически объебос одумывается и начинает читать морали по поводу, и без повода, вреда алкоголя, особенно для молодого юного развивающегося организма. Объебос начинает ставить рекорды по количеству дней прожитых без выпивки, дарить окружающим нравоучения и радоваться будничной серой жизни. Но стоит ему сорваться и вновь начинается бессвязная череда убийственно веселых и наполовину стертых дней праздника. Праздника настоящего объбоса. Это он облюет весь ночной клуб, а на следующий завалится в него как ни в чем не бывало.
Тут на горизонте появляется первое логическое умозаключение и бесспорный силлогизм похмельного синдрома, - Я НЕ ПОМНЮ, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ЭТОГО НЕ БЫЛО. И не стоит его пытаться убедить, что факты его чудачество все-таки имели место во вчерашнем походе в клуб, его логика неоспорима. С этой аксиомой живется, по мнению объебоса, довольно легко и беззаботно.
Первое правило по старейшему обычаю древних цивилизаций, которые растворились в столетиях, приходит ко мне в голову на следующее утро, когда в моем беспробудном тельце просыпается желание узнать тайну. Страшную тайну бытия. Но главного фактора, как всегда, не хватает, - того, кто знает эту правду. Где же тебя найти, о, СОЛНЦЕ моего мировоздания??? Где?
В своей жизни имела удовольствие близко общаться с двумя настоящими объбосками. Просто Джу и просто Лэська по прозвишу Объбос. Пароноические явления Лэськи Объебос мне не раз пришлось испытать на себе, в том числе и ее массу тела. Себя же я отношу к подобъебосам, потому как до звания «настоящего объбоса» я еще не доросла и пока не могу себя причислить к этой «золотой молодежи» наших дней. Так беспробудно пить, курить и глотать как эти две девицы… В общем, моя печень итак со мной больше не разговаривает. А эта навязчивая идея!!! Нет, у меня не просто раздвоение личности, у меня растроение личности. Во мне уживаются мое гражданское я (крайне примитивное и неярко выраженное), супергений современности Ника Трачукович и еще ее аналог в мужском обличии, просто Ник Трачукович.
Вторе правило объебоса: Если предлагают выпить, никогда не отказывайся. Если ты откажешься, то тебя ждет страшнейшее наказание от бога объбосов, кто-то погуляет лучше, чем ты, а ты завтра локти кусать будешь. Что же может быть страшнее этого!!! Как это объебосу нечего рассказать о своих вчерашних приключениях?!
Третье правило: НА следующий день после объебоса обязательно хорошо накрасься, если ты девушка, в принципе, если ты парень, тоже можешь накраситься, хоть повеселишь всех. Зачем нужно краситься?! Чтобы злобные быки-зависники не выперли тебя из универа или выгнали с работы, причем законодательно обосновав данное их поведение. Вот такая Сука-любовь.
Да, попрошу не путать стандартного алкаша и объбоса!!! Это совершенно разные по своему внешнему и внутреннему содержанию люди. Алкашей мы относим к быкам. Бычки - это такие членистополоумные людишки, которые не переваривают все и всех яркое, последователи закоренелых консерваторов, которые кроме своего носа видят исключительно свой нос. Бычки любят бить, крушить, унижать и доказывать объебосам, что их жизненная позиция совершено неправильная от бычей, им необходимо учить нас мегаобъбосов. Главное отличие обебоса от алкаша в том, что объебос живет, чтобы весело жить, а алкаш живет, чтобы пить. Отсюда и столь разные ценности в мировоспричтиях обоих субъектов.
Правило четвертое: Эти странные существа каким-то образом умудряются верить в бога и философствовать по проводу богохульства. Нарушая многие из заповедей, в самый отчаянный момент они вспоминают о НЕМ. Мне не раз приходилось слушать морали от ЛЭськи, что кто-то, там выше, обязательно меня накаже за то, что я такая сволочь часто думаю о суициде и вытекающих из него явлениях. Такой вот парадокс наших дней, слышать от беспробудных объебосов нравоучения, причем довольно обоснованные и мудрые.
У настоящих объбосов крайне мало критериев отбора к величайшему званию «натоящий объебос», в отличии от многих субкультур они не спорят по поводу того, кто из них TRY, кто нет, их мало занимает этот вопрос, поскольку у них всегда найдутся дела поважнее . они не устраивают друг другу испытания , не слушают музыку объебосов, не п…т (Пардон, бьют.) друг друга, ведь внутри маленикое, но необъятно доброе и веселое сердечко тихо стучит. ЭТО ПРАЗДНИК ОБЪЕБОСА,
Правило последнее, самое главное: НАСТОЯЩИЙ ОБЪЕБОС ЖИВЕТ У ТЕБЯ в ДУШЕ!!!!! И
ДО СЛЕДУЮЩЕГО ОБЪЕБОСА!!!