Меч, мачете и моча мачо

Меч, мачете и моча мачо.
(из записок Президиума съезда антиэстетов-антогонистов, состоявшегося в г. Урюпинске под видом собрания обманутых вкладчиков компании «Хопер-Инвест»)

На реке Ухте в заиндевевшей изебке жил-проживал никому неизвестный мачо. Он проповедывал тантрическую дефекацию, т.е. говоря «обыденным языком» срал по пять часов в день. Причем за раз.
Дни шли за днями, неделя за неделей. Месяц рос, жирел, казалось вот-вот разродиться, но случалась оказия-обманка и месяц исчезал, превращаясь в тонкую надбровную дугу, самого дорогого мальчика-гея из московского ночного клуба «Eberon» («Only for subtle guys and rich men», как гласила реклама на его сайте). Такую думку думал срущий мачо.
Однажды он получил голубиной почтой письмо, в котором говорилось, что срать – это вчерашний день. Все крутые мачо уже давно перешли на искусственный энурез и в конце письма был дан адрес клиники, где осуществлялась за небольшие бабки соответствующая операция.
Мачо в ближайщей деревне за три сотни ойро сделал медведю публичный минет и на эти деньги приехал в г. Урюпинск, где находилась таинственная клиника. Первым делом его направили в кабинет неврапатолога, который, спрятавшись за портретом Путина, задавал всякие каверзные вопросы:
- Есть ли у Вас слава? - спросил врачь.
- Не будем преувеличивать - славы у меня НЕТ. Я считаю славным человека, чьё имя знал до знакомства - себя же тут видел первый и последний (в смысле более нигде) раз. У меня дома нет зеркала. – молвил мачо.
- Ваша половая принадлежность? – не успокаивался доктор.
- Хотите знакомиться? Да, я тоже дядька... только без жены, но был женат. Так что давайте оставим разглогольствования в сексуальной сфере, перестанем лезть мне в трусы и вернёмся к вопросу…
- Был женат? – прервал его неврапатолог.
- Выразил я лишь свои чувства, а если лезть в терминологию... Жизни разобраться не хватит. Выразил как умел, тем более что секс знаю и люблю - учавствовал в процессе немножко. – довольная улыбка озарила мясистые губы неизвестного мачо.
- С женщинами? – эскулап был неугомонен.
- Да, сначала с женой, потом с животными. Сейчас я сижу на дерьме, то есть сру, в смысле дефекации…
- А от нас, что вы хотите?
- Я хочу ссать. Я хочу тантрический энурез.
- Мне кажется вы к этому не готовы, странные у вас реакции, опыт какой-то неровный - врач выразил свой угрюмый скепсис.
- Вы сначала направление на операцию напишите, а потом о моей реакции говаривать будем, а то вот так высасывать из пальца - пардон, слов о моём опыте... – мачо разбушевался и вытащил из попы меч. Тантрическая дефекация дала все-таки свои плоды – эвона какие штуки!
Наврапатолог написал направление и через три минуты мачо сделали нехитрую опрецию.
Теперь мачо снова живет в своей изебке, ссыт во сне на матрасы и ждет того дня, когда из жопы он вытащит меч (это мы уже умеем), а из письки вытащит крутое мачете. Впрочем тантрические забавы не имеют предела совершенства. Говорят, что некий бойскаут из Москвы, занимаясь тантрической социологией смог однажды вытащить из себя три фаллоимитатора, бутылку шампанского и один настоящий замороженный член трехгодовалого осла.
Уши осла – ныне раритет и тантрический артефакт и храняться у неизвестного мачо в … хрен его знает – ведь тантрические забавы не имеют предела совершенства…