Предел. Заданные размышления в ответ

И, знаешь, мне всегда в патовой ситуации казалось, что это все, предел. Вертикальный и горизонтальный. Совсем. Когда говорят "краше в гроб кладут", когда ты чувствуешь себя вообще ничем, и никем, и вообще все у тебя рушится.

 Нет ничего. Это же всегда в один момент, понимаешь? Было, было, было и прошло... Песенка такая идиотская. Предел во всем. Вглубь, ввысь, влево и вправо. Уговоры и истории о людях которые смогли и доказали, побороли и прошли, это все сейчас совсем не то. Никого и никогда не интересуют чужие эмоции и чужая жизнь. Ты же сам по себе. Ты один. И отчаянное желание взвыть на воздух, на звезды и светила - вот и все что у тебя есть. И орать раскинув руки на берегу моря, ловить стеклянными и отчаянно пустыми глазами чей-то мир, чью то жизнь - ты не хочешь.

Ненависть. К себе, к миру, к жизни, злоба к окружающему, обида на близких. Тысячи и миллиарды причин есть в тебе, чтобы оправдать свою слабость.

Чтобы осознать свою глупость, причин, как всегда, нет.

А вот помнишь класс этак четвертый? Первая двойка, или тройка. Идешь домой и для тебя это все. Полный "привет". Нет ничего хуже. Оценка. Вот эта вот цифра, это твоя ежеминутная жизнь, и все четыре тысячи триста двадцать шагов до дома, ты маленький человечек преодолеваешь с чувством оконченности жизни. И родители тебя не убьют, и ты это знаешь, и журить то особо не будут. Но... Это же катастрофа, это же ВСЕ - стой жизнь - конец всему.

А мама скажет, что все нормально, а папа поможет. И двойка эта уйдет на задний план. Она через сорок минут станет мелкой и ненужной. И жизнь то не встала. Жизнь пошла и побежала. И тебе становится ясно. что это совсем не все...

А в девятом тебя пытаются отчислить, а тебе все равно, у тебя то ли любовь, то ли еще какая то беда. А тебя нету. И когда осознание того, что ты почти на краю, до тебе доходит, то вот он - предел. И опять все. Остановилось. Замедлилось. Еле бьется. Тебе не старашно, нет. Конечно, ты же умный и сильный. А тебе вдруг страшно...

И все это уходит. Проходит. И смешно опять, что боялся ты этого, что это было пределом. Понятно же, что это все ерунда... Потом понятно. Тогда то нет. Тогда это предел.

А потом университет. И первая сессия. И опять все катится в аннал истории. Твоей истории. Экзамен у преподавателя-зверя, ни слова о предмете, ни одного понятия. И ты понимаешь, что вон оно - все. Опять и вновь. Вспоминаешь себя четвероклашкой и думаешь - какой же я дурак тогда был. Какая пара тогда, тут вот все - катастрофа...

И сказанное великим, и затертое это высказываение, о том, что все пройдет - стоит позади тебя, а иногда и впереди. И плевать тебе на легенду о Соломоне, или о Давиде. Плевать тебе на мудрости и суеверия. Молча склоняясь, ты проходишь и это пике. Выходишь из штопора, легко вдохнув и с трудом выдыхая.

Как же глупо и смешно было переживать в девятом классе тогда... Как глупо.
И вот диплом. И вот ты член общества, ячейка, его часть, полноценная, с "вышкой" - еще сотни полторы слов о том кем ты стал, через запятую - слова ни о чем. Слова, которые подгоняют тебя под черту, под границу.
Как же глупо было тогда на первом курсе думать, что хуже уже не будет...

Как там говорят? Свободное плаванье, взрослая жизнь, всякую ерунду говорят. А ты себе живешь. И еще сотни раз случается такоооооооой предел, что ты говоришь самому себе - если выберусь, то это подвиг, потому что быть хуже уже не может, а значит будет лучше.

И тебя бросает от волны к волне и жизнь твоя не похожа на фруктовый кефир, как в песне. Жизнь твоя - это полномасшатбвный блокбастер. И жаль, что нет кинотеатров, где можно сидет и смотреть чужой боевик или триллер, чужую жизнь, чужой "жестокий романс", или стоять на чужом "вокзале для двоих". Нет такой техники.

Собственные твои краски и цвета, своя пленка, своя озвучка, свой монтаж. Все сам. Окружаешь себя предметами и вещами, сомнениями и чувствами, сам. И при всем при этом, ты не рижессер. Так природой заложено. Заложено быть частью обстоятельств.Хоть и рваться к обратному нужно. хоть и не всегда получается.
И в очередной раз стиснув зубы в крике, сжав до до боли кулаки, подумается тебе - это же все... Предел. Не может быть хуже. Не может. Ну не бывает так... А потом пленка рвется и картинку монтируют вновь...

Эй, хуже быть не может... Может.
И, вспомнив опять четвертый, девятый класи и университет и первый выговор или штраы на работе, первый раз, когда тебя бросили, когда тебе было больно и гадко, когда ты терял близкого, когда каждая из этих ситуаций была пределом, ты вдруг четко поймешь, что это еще не все...

И зебру мы переживем. Зебру мы перейдем на зеленый. Потому что точно знаем что слово "все" - это когда в гробу. Это предел. Часть первая.