Так уж вышло

Главные действующие лица и не-лица:
Патриот – ясен пень, главный герой. Со всеми присущими ему достоинствами и недостатками.
Друг Патриота – Главный Исправитель Ошибок При Особе Патриота. Получил однажды медаль за доблесть, проявленную при мозговом штурме, чем втайне гордится.
Подруга Патриота – красивая девушка, немного нервная.
Маг – ищет Силу в вине и, как ни странно, находит.
Голос огня – тот, чьи советы слушать нельзя
Голос земли – тот, чьи советы слушать можно, но не нужно.
Голос из-за кулис – белый и пушистый, но старается казаться зеленым и колю-чим.
Автор – в интересах гражданской стабильности и общественного спокойствия данные засекречены.
Зритель – не помню! Гонораром клянусь, не помню. Не было такого, сам отку-да-то взялся.
Просто действующие лица:
Робин Дуб, Липа Джон, он же Джинн, он же Верблюд, Разбойники, Сулейман, Стражники, Десятник, крестьяне, Учитель, Джинны, Старшой.
Звуковое оформление: сменяющие друг друга голоса Кипелова и Беркута откуда-то из-под сцены.
Световое оформление: хрен его знает. Какое-то есть, наверное.
Место действия: где-то там.
Время действия: когда-то там.
Действие 1
Сцена 1
Дорога в лесу. На дороге трое.
Беркут – Имя тебе – патриот, кто не помнит корней, не поймет в сердце огонь не погас, кто не с нами тот против нас.
Патриот (кровожадно) – Ну и где?!
Друг – Кто?
Патриот – Как кто?! Враги! (возмущенно) Я уже три дня ни с кем не дрался!
Голос огня – Через десять метров на деревьях засели стр-р-рашные разбойники. Даже не знаю, стоит ли вам с ними связываться…
Патриот (не дослушав и устремляясь вперед) – Ура!
Друг (раздраженно) – Опять разбойники. И опять на деревьях. Автор! Мне это уже надоело! По-моему, ты исписался.
Подруга (отмахиваясь от стрелы) – Мне уже пятое перо со шляпы срезает.
Автор – Оскорбленное молчание.
Друг и Подруга неспешно идут к повороту, за которым скрылся Патриот. За поворотом стоят Патриот и Разбойник.
Разбойник – Кошелек или жизнь!
Патриот – Фиг тебе!!!!!!!
Разбойник (флегматично пожимая плечами) – Ну как знаешь. Я предупреждал.
Кипелов – Больше молчать не в мочь юмор черней чем ночь может одно по-мочь наш удар!
Разбойник достает непонятно откуда здоровенную дубину и бьет Патриота по голове. Раздается впечатляющий звон, Патриот падает.
Кипелов – Ты разводишь руками дело труба
Друг (глядя, как разбойники уволакивают Патриота куда-то в лес) – Кажется, у нас проблема.
Разбойник – А вам специальное приглашение?!
Подруга – Где, черт возьми, Маг?
Друг – Ставит какие-то опыты. Как всегда, вовремя.
Голос из-за кулис – Выясняет в ближайшей таверне, какое заклинание позволя-ет напиться в стельку, выпив кружку самого дешевого пойла.
Кипелов – Кто видел Икара, там в синей дали?
Все скрываются в лесу.

Сцена 2.
Поляна. На поляне дерево неизвестной породы. Под деревом сидит Робин Дуб. Входят Патриот, Друг и Подруга в сопровождении разбойников.
Кипелов – Выпьем еще приятель выпьем еще.
Робин Дуб (проливая пиво из кружки) – А, гости! Ну-ка, налейте им нашего лучшего пива!
Разбойник (его комментарии метровыми буквами написаны на физиономии) – Это не гости. Это жертвы. Они отказываются отдавать деньги. Что делать?
Робин Дуб (обиженно) – Как что? Повесить вверх ногами, деньги сами выпадут. Что за свинство! На что я буду пить, я вас спрашиваю?!!
Патриот (приходя в себя) – Что за нафиг! Раз-зорю! Не потерплю!
Друг (хладнокровно) – Нас тут вешать собрались. С целью отнять тяжким тру-дом заработанные деньги.
Патриот – Нечленораздельный рев.
Беркут – Грянет битва воздух полнится грозой, грянет битва
Патриот, не слишком хорошо держась на ногах, идет по направлению к Робин Дубу. Весь день собиравшиеся тучи наконец-то проливаются дождем. Вода попадает в пиво Робин Дуба.
Робин Дуб – А-а, п-падлы, пиво разбавили! Всех замочу!
С третьей попытки встает на ноги и, покачиваясь, ждет Патриота. Разбойники, Друг и Подруга с интересом ждут развития событий.
Кипелов – Прочь, гробовщик, с пути к черту венки и цветы лечит от глухоты наш удар!
Робин Дуб пытается ударить Патриота по уху, промахивается и падает. Патриот спотыкается об него и тоже падает. Поляна оглашается отборным матом. Разбойники выражают готовность вступить в схватку.
Друг (меланхолично) – Вот теперь у нас действительно проблема. Может, смо-таться, пока не поздно?
Подруга (раздраженно) – Где, черт возьми, Маг?!
Голос из-за кулис – Как всегда, бережет вас где-то в другом месте.
Голос огня – Говорил же – не лезьте. Никто меня не слушает…
Кипелов – Что за скорбные лица? Слезы льются ручьем и дождь в придачу ты разводишь руками дело труба.

Сцена 3
Те же и там же. Внезапно в центре поляны появляется Маг. Аромат перегара тяжким облаком расползается по поляне.
Кипелов – Да я отшельник маг и волшебник тяжек мой крест.
Маг – Ч-что пр-роисходит?
Подруга (зло) – Дружеский пикник на природе!
Маг – А, н-ну тогда ладно. Эй н-народ, мне тоже н-налейте!
Разбойники потихоньку приходят в себя, достают дубины и приближаются к Магу.
Маг – Эй, в-вы меня ув-важаете?
Разбойники снова застывают, видимо пытаясь придумать достойный ответ. Маг подходит к Ро-бину Дубу.
Маг – Вот т-ты меня уважаешь?
Тот сразу переходит от слов к делу – бьет Мага дубиной по голове. Та ломается, но Маг не об-ращает на нее внимания.
Маг – Н-не, в-вот ты мне ск-кажи – ты м-меня увж-жаешь?
Робин Дуб (возможно, от неожиданности) – Высказывает все, что он думает обо всех людях и о Маге в частности.
Маг (даже слегка протрезвев) – Ах так? Ах, ты, значит, так? Ну я вам сейчас покажу! – начинает проговаривать какое-то невообразимо сложное заклинание, спотыкается в середине. – Как же там дальше? М-мать!!!! Забыл!!!!!
Робин Дуб – Мочи!!!!!!!!!!
Маг оказывается в самом низу кучи из разбойничьих тел. Часть разбойников с угрожающими лицами направляется к Другу и Подруге. Патриот снова в отключке – приложился лбом об ко-рень дерева.
Кипелов – Дай жару! Чтобы знали дай жару! Чтобы знали, как делать дело пока не заржавело дай жару!
Голос земли – Автор!
Автор – М-да?
Голос земли – Ты что делаешь, засранец? Собираешься всех угробить в первом действии?!
Автор (обиженно) – А что, нельзя?
Голос земли – Можно. А ты сам потом чем будешь заниматься?
Автор – М-да? Ну тогда ладно, поступлюсь принципами.
Голос из-за кулис – Ух, какие мы слова знаем!
Автор – Заткнись. А то удалю с поля.
Голос из-за кулис – У нас пьеса а не футбол. А так как я бестелесный, убить меня нельзя.
Автор (многообещающе) – Еще как можно, поверь специалисту…
Подруга – Да сделайте же что-нибудь!
Автор – Что? А, да, конечно. Сейчас.
Тиль Линдерманн (совершенно не запланированный автором) – Mein hertz bren-n-n-n… -заело диск. Наверное, царапина.
Дерево посередине поляны загорается. Горящие ветви с треском летят во все стороны. Разбой-ники в панике разбегаются.
Друг – Сматываемся!!!
Подруга (показывая на Патриота) – А его на себе тащить?!!!!
Друг - А… -оглядывается в поисках Мага, но того уже нет.
Кипелов – Ты без меня хоть застрелись, все решат что это твой каприз повтори его на бис

Сцена 4
Дорога в лесу. Двое, приглушенно ругаясь, волочат третьего за ноги.
Подруга – Где, черт возьми, Маг?
Друг (останавливаясь) – Нет, так дело не пойдет. Либо Патриот потеряет оста-ток мозгов от столкновения с очередным Камнем-на-Дороге, либо… э-э-э… Ко-роче, тащим его до ближайшего Дерева-на-Обочине, а там садимся и начинаем думать.
Голос из-за кулис (заинтересованно) – А вы умеете?
Голос земли – За ближайшим поворотом подходящее дерево.
Доходят до дерева. Друг заботливо кладет голову Патриота на самый жесткий корень.
Друг – Заседание объявляется открытым. Прошу высказываться поочередно, друг друга не перебивать, с критикой не лезть. На повестке дня три вопроса: что происходит, кто виноват и что делать.
Голос огня – Происходит большая пакость. За поворотом засел Робин Дуб со товарищи. Он поклялся страшной клятвой отомстить за разбавленное пиво и испорченную пьянку. Теперь что касается виноватых…
Подруга – Автор! Это даже не смешно!
Автор (невозмутимо) – Повторенье – мать ученья. Между прочим, уважаемый председатель просил не перебивать и не лезть с критикой.
Друг (угрожающе) – Автор! Я, конечно, не Маг, но от леса останутся только уг-ли. Расти потом новый.
Автор (обиженно) – В конце концов, я вас всех выдумал! Персонажи вы или кто? Что за инициатива на местах?
Голос из-за кулис – А у нас демократия и самоуправление.
Подруга (ни к кому не обращаясь) – Кто как хочет, а я с места не двинусь…
Друг – Поддерживаю.
Автор (безнадежно) – С меня пиво. Потом.
Подруга – Я девушка приличная, я пиво не пью.
Автор (совсем безнадежно) – Вино. Самое лучшее. Богом клянусь. И гонора-ром.
Подруга (оживляясь) – Давно бы так! Итак, вопрос за номером три – что де-лать?
Патриот приходит в себя.
Патриот – Что происходит?
Друг – Разбойники.
Патриот – Где?!!!!!!
Друг – За поворотом. Но…
Патриот с нечленораздельным ревом исчезает за поворотом.
Друг (грустно) – Никогда он меня не слушает…
Кипелов – Вот так битва будет битва кулак как флаг над буйной головой.

Сцена 5
Там же. По деревом появляется Маг, подозрительно трезвый и довольный.
Маг – Все идет по плану-у-у…
Патриот и разбойники (вразнобой из-за поворота) – Мочи!!!!
Маг – Пойдем поможем бедным разбойникам?
Подруга (подозрительно) – Что происходит? Они нам всем один раз уже напи-нали…
Маг (жизнерадостно) – Мне тут Автор одну идейку подкинул. Все будет ниш-тяк, надо только места занять, чтобы не пропустить самое интересное.
Подруга (скептически) – Ну если Автор…
Доходят до поворота. Патриот лежит в отключке, рядом обгорелая дубина. Рядом с Робин Ду-бом стоит Джинн, довольный донельзя.
Маг (возмущенно) – Сволочь! Я же тебя освободил! Ты же мне Сулейманом клялся!
Джинн (нагло ухмыляясь) – А я тут с братками поговорил, и решил, что плевать я на тебя хотел. И на Сулеймана заодно. Братки друг другу завсегда помогать должны.
Маг (безнадежно) – Скорешились… Ты раньше что, тоже разбойником был?
Робин Дуб (наставительно) – А то! Это ж мой любимый ученик, Липа Джон. С нами он теперь, потому как западло это – супротив учителя идти.
Друг (почти восхищенно) – Так это и есть замечательная идея Автора? Вот мер-завец! Это ему вина жалко. Надо же было отыскать этого Джинна, да еще чтобы непременно учеником был… И впрямь Липа Джон – липовым джиннчик ока-зался.
Автор – Виноватое молчание с оттенком гордости.
Подруга – И что теперь? Нет, Автор вином не отделается.
Голос огня – Я вам с самого начала говорил – не связывайтесь. Никто меня не слушает…
Робин Дуб – Ну все, хватит болтать. Мне еще выпить надо успеть – я из-за вас протрезвел даже. Аллану Лещине четыре золотых проспорил, уроды!
Маг (с неожиданным интересом) – Почему?
Робин Дуб – Я ему сказал, что месяц пьяным буду ходить. А он не поверил!!!!!! Итак, приготовились…
Кипелов – Бой продолжается, мой бой продолжается, мой бо-о-ой.

Сцена 6
Те же и там же. На дороге появляется клуб дыма. Все застывают. Дым медленно принимает ан-тропоморфные очертания.
Кипелов – Ангел смерти будет здесь когда начнется бой.
Дым завершает превращение и на его месте оказывается еще один джинн, но постарше и по-крупнее.
Липа Джон – Мамочки! Сулейман! Аллах, спаси и сохрани!
Начинает бормотать какую-то молитву, почему-то поминая Шиву.
Сулейман (строго) – Опять ты! Надоел, чесслово. Сколько раз тебе повторять – Сулейман все видит, Сулейман все слышит.
Липа Джон – Прости, повелитель! По скудоумию дерзнул я поминать всуе имя твое, о грозный…
Сулейман (брезгливо морщась) – Заткнись, придурок. Ну что мне с тобой де-лать? В бутылку засунул – так нет, Маг этот как песок за шиворот, ни с того ни с сего…
Маг – Это не я, это Автор.
Сулейман – Ах, Автор…
Автор (независимо) – М-да? Чего изволите?
Сулейман – Я с тобой потом поговорю. А то знаю я – такого наплел – без пол-литры не разберешься.
Автор – Тебе же хуже. Придется потом по десять раз за пьесу напоминать, что я там тебе обещал спьяну.
Сулейман (удивленно) – А кто сказал, что ты пить будешь? Пить буду я, а ты меня слушать.
Автор (испуганно) – Упаси Боги, все какие есть и каких нету. Опять на свой га-рем будешь жаловаться. Эх, говорил я тебе – холостым оставайся. А ты? Всегда так, никто меня не слушает…
Сулейман (смущенно) – А что я?
Разбойники, воспользовавшись ситуацией, постепенно отползают в сторону леса.
Сулейман – Куда?!!
Разбойники возвращаются.
Сулейман – Что же все-таки с тобой сделать? О, придумал! Ты ведь плевать на меня собрался?
Липа Джон – Не-е-ет!!!!!
Сулейман – ДА! И еще какое да! Будешь верблюдом. Замечательным таким одногорбым верблюдом…
Липа Джон – Почему одн…
Мгновенно мутирует в верблюда, не успевая договорить.
Сулейман (ласково) – На два горба мозгов не хватает.
Маг (изумленно) – А при чем тут мозги?
Сулейман – Ма-алчать! Что хочу, то и ворочу. Будешь выступать – превращу в собаку.
Маг – Но…
Сулейман – Как знаешь. Я предупреждал…
Маг мутирует в собаку, но дара речи, как ни странно, не теряет.
Маг – А что! Мне даже нравится.
Сулейман – Все. Я пошел. Налицо прогрессирующее слабоумие – не сумел за-ставить его заткнуться. Это вы на меня плохо влияете. До встречи, Липа. Ты тоже говорить будешь, а то несправедливо вышло.
Голос из-за кулис – Да этого Мага даже могила не заткнет, так что ты, Сулей-ман, не переживай.
Сулейман исчезает.
Голос из-за кулис – Слышь, Маг, вы теперь с Липой товарищи по несчастью.
Липа Джон – Сулейманов осел ему товарищ!
Маг – Это ты мне?!! Покусаю!
Липа Джон – Заплюю…
Патриот (внезапно очнувшись) – Мочи!!!!!
Беркут – Но в этот рай кто-то впустил зверей, гордость твоя втоптана в грязь.

Сцена 7
Все те же, все там же. Патриот отобранной у кого-то дубиной вколачивает разбойников в землю. Вколотив последнего, отирает со лба трудовой пот.
Патриот – Классная драка была. Пошли пить?
Голос земли – В двух шагах от вас отличная поляна.
Идут к поляне.
Верблюд (испуганно) – Эй! Лю-юди! А как же я?
Маг (не оборачиваясь) – Ты?
Кинчев (непонятно как пробравшийся под сцену) – Иди своей дорогой! Ищи свою тропу! Найдет дурак, найдешь и ты. Даст Бог, и я найду!
Маг – Согласен. Целиком и полностью.
Верблюд (застенчиво) – А можно я это… с вами искать буду?
Маг (возмущенно) – Иди на фиг! Ты, значит, искать будешь, а мы – доказывай каждому встречному что ты на самом деле не верблюд?! Тем более что здесь и слова-то такого – верблюд – не знают…
Верблюд (огорченно) – Понял. Уже пошел.
Автор – Куда?
Верблюд – Куда послали…
Все кроме верблюда идут к поляне, тот некоторое время стоит на месте, потом идет за ними, но подойти не решается и прячется за деревьями.
Патриот – Что будем пить?
Подруга – Да вот, от щедрот Автора…
Автор (изумленно) – А я-то здесь при чем?
Подруга – Как это – при чем? Очень даже при чем!! Ты нам вино обещал – по-том. Так вот, могу тебя обрадовать – потом уже наступило.
Автор – Да ну? Правда обещал? Тебе послышалось, чесслово.
Подруга – Не просто обещал – Богом клялся.
Автор (хладнокровно) – А я неверующий. И вообще, пока пьеса, сам себе Бог. И вам тоже.
Друг (безжалостно) – И гонораром.
Автор (упавшим голосом) – Правда что ли? Не помню такого.
Голос земли – Было-было.
Голос из-за кулис – Гонорар? За ЭТО? Да вы смеетесь. За такой плагиат боль-ше копейки не дадут, и то если по пьяни.
Автор (безнадежно) – Ну раз гонораром клялся, тогда ладно.
На земле появляется бутылка "Души монаха".
Маг – Издеваешься?
Автор (совсем безнадежно) – Вымогатели. Шантажисты. Последнее отнимаете.
Бутылка размножается делением до двух десятков.
Маг – Так-то лучше.
Подруга – Между прочим, я обещала, что он одним вином не отделается. Ав-тор, за тобой отпуск.
Автор – Всегда пожалуйста! Вы и в отпуске влипнете, не сомневаюсь в ваших способностях. Только сначала Магу человеческий облик верните – на прилич-ные курорты с дворнягами не пускают.
Маг – Это кто дворняга? Это я дворняга? Сам ты…
Автор (ласково)– Ты пей, пей. Нельзя так долго трезвым оставаться – это плохо сказывается на твоей тонкой нервной организации.
Кипелов – Выпьем еще приятель, выпьем еще…
Конец первого действия.

Действие 2

Сцена 1
Поляна в лесу. На поляне спят Патриот, Друг и Подруга. Подруга просыпается.
Подруга – Ой мамочки, голова-то как болит. Автор, с тебя на опохмел.
Автор – Фиг вам! Вы и так вчера месячную норму выпили. За мой счет, между прочим!
Подруга – Уф-ф. А что вчера было-то? И куда бутылки делись?
Автор (воодушевленно) – Самоликвидировались. Ух что вчера было! У меня все записано! Двадцать бутылок "Души монаха". Ну это так, для разминочки. Три ящика пива – Клинское редкое и Старый Мельник, если не путаю. Ну а по-сле всего этого водочка хорошо пошла. Флагман, между прочим. Я к вам со всей душой, а вы меня не цените… Всегда так.
Подруга (морщась) – Ты не понял. Я спрашиваю, что было, а не что пили.
Автор (заметно сникнув) – Ну-у… На самом деле ничего особенного. Я ожидал большего, честно скажу. Так, ерунда. Парочка фейерверков из файерболов. Ночное купание в ручье можно не считать, хотя ручья этого здесь сроду не бы-ло. Да, когда идешь – смотри под ноги, по лесу ползают мутировавшие змеи – не знаю, что Маг с ними сделал, но подходить ближе чем на два метра не сове-тую.
Подруга – Стоп. Все ясно. А где Маг?
Автор – Отрастил одному вашему знакомому верблюду крылья и улетел.
Просыпается Друг.
Друг - Ой мамочки, голова-то как болит. Автор, с тебя на опохмел.
А куда Маг улетел?
Автор – По бабам. Я только не понял, по каким. По женщинам или… э-э… Ну вы меня поняли.
Друг – Ага. А потом догнали и еще раз поняли. Я сейчас ничего не соображаю, так что договаривай.
Автор – Ну, если он полетел собак искать, это ладно. А если по старой памяти в обычный бордель заглянет?
Друг – С вами все ясно. И с нами тоже. А, нет, не все! И что теперь? Автор, я, между прочим, тебя спрашиваю.
Автор – А что я? Мое дело маленькое – молчать в тряпочку и выдумывать вся-кие пакости. А выпутываться из них – выше дело и ваши проблемы.
Подруга – Автор!!!
Автор (злорадно) – Нет, и не уговаривайте. Вон пива вам на опохмел доставил – и радуйтесь. Большее в мои обязанности не входит.
На земле появляются две бутылки Балтики 3.
Друг – Издеваешься?
Автор (невозмутимо) – А больше нет ничего, вы вчера все выпили.
Подруга – Ладно. И все-таки…
Голос огня – На вашем месте я бы прошелся до ближайшего города. Маг на-верняка там ошивается, если его не пристукнули еще. Хотя такого пристук-нешь…
Друг – А что. Мысль вполне здравая. Уж он-то наверняка знает, кто способен вернуть его в первозданный вид.
Подруга – Хорошо. Мы пойдем. А он?
Показывает на громко храпящего Патриота.
Друг (с чувством) – М-мать!!!!
Подруга – Автор!
Автор – Чего изволите, милая леди? Сделаю все, что в моих силах…
Подруга – Ты же способен притащить сюда Мага!
Автор – Ну, теоретически, конечно, способен… А кое-кто будет потом обви-нять меня в нарушении вашей свободы воли! Оно мне надо?
Друг – Автор! Тебя как человека просят…
Автор (возмущенно) – Фигу вам! Вы, значит, напиваетесь до полной потери че-ловеческого облика, а мне расхлебывать? И вообще, почему бы не подождать, пока этот грозный истребитель алкоголя не проснется?
Друг (уныло) – Какой ты умный, с ума сойти можно… А то сам не знаешь, что он будет еще сутки дрыхнуть. Зато потом – никакого похмелья. Везет человеку.
Кипелов – Ты без меня хоть застрелись, все решат, что это твой каприз повтори его на бис.

Сцена 2
Те же и там же. Над деревьями появляется верблюд. Звучит Ride of Valkyries – Беркут, Кипелов и Кинчев принялись под сценой соображать на троих и доверили музыкальному центру ответст-венную миссию звукового оформления.
Друг (задрав голову к небу) – Где Маг?!
Верблюд (с достоинством) – Не знаю. Он сказал приземлить его вне городской стены – дескать, стражникам только летающих верблюдов не хватает плюс ко всем прелестям ночного дежурства.
Друг (растерянно) – Какой он заботливый – офигеть. Ты не врешь, часом? Как может вдрызг пьяная собака так хорошо соображать?
Верблюд (тоном оскорбленной невинности) – Я? Да никогда в жизни.
Автор – В отличии от вас, Маг способен соображать даже в таком состоянии. Да и не так уж он и пьян был. По его меркам, естественно…
Друг (еще более растерянно) – И что теперь? Его же из городских кабаков за уши не вытащишь.
Подруга (флегматично) – Ну да. Если какой-нибудь кабатчик согласится об-служить совершенно незнакомую говорящую собаку. Скорее всего, по городу уже ходит очередная байка о демонах, а Маг прячется от городской стражи в самой грязной подворотне. Так что действительно непонятно, как его искать. Кстати, Автор, а как называется этот ближайший город?
Автор (раздраженно) – А я откуда знаю? Никогда не был силен в географии.
Верблюд приземляется прямо на пиво.
Друг – Вот сволочь! Ты зачем пиво раздавил?
Верблюд (виновато) – А здесь было пиво? Простите, не заметил. У меня, знаете ли, зрение плохое…
Голос из-за кулис – Какой он стал вежливый после превращения, аж завидки берут! Может, ему таким и оставаться?
Подруга (льстивым голосом) – Автор…
Автор (безжалостно) – Надо было раньше, пока я был добрый. А сейчас я уже такой злой, что дальше некуда, так что вам ничего не светит. Да и в любом слу-чае ничего не осталось, я уже говорил.
Друг – А что случилось-то?
Автор (возмущенно) – А тебе какое дело? Могут у меня быть маленькие лич-ные тайны?!
Друг (безнадежно) – Ну, могут.
Автор – А раз могут, то не отвлекайте меня. А то все верблюдами станете…
Друг – Понял, испугался, заткнулся.
Подруга – И все-таки, какие наши планы?
Друг (пожав плечами) – А что тут думать? Дойдем до города, там посмотрим.
Подруга (раздраженно) – А Патриота ты на себе потащишь?
Друг – Зачем же – на себе? Эй, как там тебя… А, Липа Джон! Ты еще не пере-думал насчет совместного путешествия?
Верблюд (обрадованно) – А что, можно? Я с радостью. Может и меня это… расколдуют. За компанию.
Друг – Ну тогда мы взваливаем на тебя это чудо, и ты послушно изображаешь тупую скотину, годную только для перевозки тяжестей. Только молчи, умоляю!
Верблюд – Для вас – все что угодно!
Подруга – А стражники? Что они подумают при виде крылатого верблюда?
Друг (легкомысленно махнув рукой) – Ну, примут за каких-нибудь иноземных колдунов, подумаешь… Мы же не собираемся там задерживаться. Все, хватит болтать, поехали.

Сцена 3
Городская стена. У ворот стоят три Стражника. К воротам тянется вереница людей и повозок. Друг, Подруга и Верблюд с Патриотом на спине стоят достаточно близко к воротам и ждут сво-ей очереди.
Друг – Слушай, Липа, а это не те ворота, к которым ты Мага скинул?
Верблюд – Нет, не те. Мы в темноте пролетели над городом и не сразу его за-метили, поэтому те ворота на другой стороне…
Друг – Ясно.
Стражник, стоящий к ним ближе всех (дурным голосом) – АААА-ААА!!!!!!!!
Из ворот неторопливо выходит Десятник.
Десятник (лениво) – Ну, что у вас тут случилось? Опять Дьявол хотел серу контрабандой провезти?
Стражник – Д-д-демоны!!! – показывает рукой на Верблюда – Он… Он разго-варивал!!!!
Десятник (ворчливо) – Иди проспись. Опять у тебя животные разговаривают. Вчера собака, сегодня верблюд.
Стражник (запальчиво) – Но она действительно разговаривала! Заходит в "Удар копытом" и говорит хозяину – принесите мне самого лучшего вина, кото-рое есть в вашей паршивой забегаловке. (обиженно) Это она про самую лучшую харчевню в городе!
Десятник (равнодушно) – Вот я и говорю - иди проспись. А то и не такое при-мерещится.
Друг – Зуб даю, это был наш Маг. Однако десятник хорош – даже про верблю-дов знает.
Верблюд (вяло) – А то! Это ж наша гордость, его в городе все знают.
Они наконец-то подходят к воротам. Тем временем Десятник успел услать Стражника и сам встал на его место.
Десятник (вежливо) – А кто вы такие будете, господа, и с какой целью прибыли в наш город?
Подруга (шепотом в сторону) – Не нравится мне это.
Друг (важно) – Мы – простые странники, и никаких особенных целей, кроме как отдохнуть, не имеем.
Десятник (еще более вежливо) – Позвольте вам не поверить. Судя по крыльям вашего верблюда, вы отнюдь не простые странники, а некие могущественные колдуны. Охотно верю, что вы хотите лишь отдохнуть, но увы, почтеннейший градоначальник запретил пускать в город иноземных колдунов. Поверьте, я ни-чего против вас не имею, но не смею нарушить приказ. Прошу меня простить…
Друг (растерянно) – Офигеть!
Подруга (еще более растерянно) – Однако! И что нам теперь делать?
Десятник (сурово) – При всем моем уважении к вам, господа, я вынужден по-просить вас освободить дорогу и не мешать движению.
Друг – Действительно, давайте отойдем.
Они отходят к ближайшему Дереву-на-Обочине.
Друг – Откуда он взялся на наши головы? И вообще, профессия стражника не подразумевает наличия мыслей и способности связно их выражать. Да еще в такой форме!
Верблюд – Я же говорил – он наша гордость. Болел много в детстве, на просто-кваше вырос, вот оно теперь и сказывается.
Подруга (с досадой) – И на кой эта ваша национальная гордость в стражники подалась? Нам-то как теперь выкручиваться?
Патриот внезапно перестает храпеть и даже принимает вертикальное положение.
Патриот (бодро) – Что происходит?
Друг – Нас не пускают в город.
Патриот (возмущенно) – Кто?!!!
Друг – Стражники.
Патриот (кровожадно) – Где?!!!
Друг показывает рукой куда-то в направлении городских ворот. Патриот бегом направляется к Стражникам. Те нерешительно выставляют копья.
Патриот (воодушевленно) – Мочи!!!!!
Завязывается драка. Ждущие своей очереди крестьяне принимают в ней посильное участие, и скоро она становится общей.
Друг (флегматично) – Нет худа без добра. Наверняка, прослышав о драке, Маг здесь объявится. А то что за безобразие – драка, и без него.
Несколько минут Патриот, Стражники и крестьяне самозабвенно дерутся, а Друг, Подруга и Верблюд наблюдают за ними. Потом рядом с ними непонятно откуда появляется Маг.
Маг – Чем это вы тут занимаетесь?
Друг – Да вот тебя ждали-ждали, а потом Патриоту стало скучно. Вот он и раз-влекается, как умеет.
Маг – А. Ну пусть развлекается – святое дело, сам люблю. Вы что-нибудь при-думали для возвращения мне моего любимого облика?
Друг – А то. Мы придумали замечательную вещь.
Маг (заинтересованно) – Какую?
Подруга – Ну, мы решили найти тебя, чтобы ты сам что-нибудь придумал.
Маг (обреченно) – И это все, на что вас хватило?
Друг – А мы в отсутствие твоей персоны вообще очень плохо соображаем, ты еще не заметил? Можно сказать, ты для нас Муза-вдохновительница.
Маг (польщенно) – Да? Ну тогда ладно. Тогда найдем моего учителя, он точно что-нибудь придумает.
Друг (с уважением) – Какая мудрая мысль. Тогда пошли отсюда. Эй, Патриот!
Патриот – А?
Друг – Земля вызывает! Пора в путь!
Патриот выбирается из драки.
Верблюд (вежливо) - Простите, Маг, но где живет ваш учитель?
Маг (с крайним изумлением) – А ты что тут делаешь?!
Верблюд (довольно) – А я теперь это… с вами. Попутчик я ваш теперь, вот!
Маг (с ужасом) – НЕТ!!!!!!

Сцена 4
Вход в пещеру. У входа на камне сидит Учитель и курит невероятной длины сигарету. Из леса появляются Друг, Подруга, Патриот, Маг и Верблюд.
Кипелов (слегка нетрезвым голосом) – Да я отшельник маг и волшебник тяжек мой крест древние тайны всех мирозданий мне под силу.
Учитель (неприветливо) – Чего приперся, алкоголик? Я тебя звал?
Маг (с достоинством) – Это гнусная клевета. Я вообще непьющий.
Учитель – Да, конечно. Ты еще сто лет назад заклинания путал по причине беспробудного пьянства. Как не спился-то за эти годы?
Маг – Повторяю еще раз для особо мудрых и могущественных – я непьющий. Даже запах не переношу.
Учитель – Недоверчивое фырканье.
Голос из-за кулис – Ну да, ну да. Непьющий, эт точно. Воду не пьет. И запах не выносит, все правильно.
Маг (спокойно) – Заткнись.
Голос из-за кулис – А ты меня не затыкай! Кто ты вообще такой? Какой-то не-доделанный колдунишка из задрипанного городка, которого даже на карте нет! Зато я…
Маг – Врун и трепло. Заткнись, пока не поздно.
Голос из-за кулис - Вот не кричи на меня, вот не кричи на меня, вот не люблю я этого.
Маг – Ну как знаешь.
Автор – Эй, Маг! Ты что творишь? На кой он мне тут нужен?
Маг (радостно) – А это подарок ко дню рожденья.
Автор (неуверенно) – Да? Ну ладно, пусть его. Авось хуже не будет.
Маг (еще более радостно) – Вот и договорились.
Учитель (ворчливо) – Я так и не понял, какого ты сюда приперся да еще и всю эту теплую компанию с собой приволок. Я знаю, что ты уверен, что у меня старческий маразм, но я собаками пока не питаюсь, поэтому столь внушитель-ная защита вряд ли понадобится.
Маг – Я не просто уверен, оно так и есть. Ты, может, и не питаешься, но мало ли кто покусится на беззащитную собаку благородных кровей?
Учитель – Теперь это так называется? Ладно, благородных так благородных… Ой, что-то я сегодня такой покладистый, самому тошно. Короче, говори зачем пришел и убирайся.
Маг – Ну ладно, ладно. Мне, конечно, нравится быть собакой, но за истекшие годы я уже привык быть человеком, поэтому…
Учитель – Ясно. Так вот, мальчик, могу тебя обрадовать, ЭТО заклинание сни-мет только тот, кто его наложил. Кто, кстати?
Маг (растерянно) – Как же так? Даже ты не сможешь?
Учитель (со смехом) – А ты все еще был уверен в моем всемогуществе? Зря, мальчик. Я на самом деле всего лишь старый дурень, который не слишком-то разбирается во всем этом. Ты по большому счету прав.
Маг (упавшим голосом) – И что теперь?
Учитель (пожав плечами) – Ищи того, кто тебя заколдовал. Ты мне, кстати, так и не сказал, кто это.
Маг – Сулейман.
Учитель уважительно кивает головой.
Учитель (бодро) – Ну раз мы выяснили, что я ничем не могу вам помочь, по-звольте откланяться.
Скрывается в пещере.
Маг – Ну и где я должен его искать?
Голос земли – Спросите у Автора.
Друг – А ведь правда! Они, кажется, выпивают на пару…
Маг – Автор!!!!! Ответь гласу вопиющего в пустыне!
Автор – Именно, что в пустыне. Там и ищи.
Маг (растерянно) – В какой?
Автор – Ты последние мозги пропил, что ли? У вас там одна пустыня. Правда, она большая, а точное место я не знаю…
Маг (махнув хвостом) – Демоны с вами со всеми. В какой стороне эта грешная пустыня, кто-нибудь знает?

Сцена 5
Ворота дворца Сулеймана. У ворот два Джинна. К воротам подходят Маг, Патриот, Друг, Под-руга и Верблюд.
Первый Джинн – Кто вы и что забыли во дворце великого и ужасного Сулей-мана, повелителя Джиннов?
Друг – Какая знакомая ситуация, с ума сойти можно. Но Десятник мне больше понравился, чем эта морда.
Подруга – Главное, чтобы все не закончилось так же. А то с "этой мордой" да-же Патриот не справится.
Патриот – Кто не справится? Я не справлюсь?!! Да я!
Друг – Всю землю. На одном плече. Знаем, слышали.
Второй Джинн – Так я не понял, какого вам тут надо?
Друг (надменно) – Уважаемый, у нас срочное дело к Сулейману, великому и ужасному.
Второй Джинн (удивленно) – Да? Ну так я Старшого позову, он разберется, кто вы и что у вас за дело.
Подруга (шепотом в сторону) – Не нравится мне это.
Выходит Старшой.
Второй Джинн – Тут пришли какие-то люди и говорят, что у них срочное дело к повелителю.
Старшой (удивленно) – Да? Ну тогда валите отсюда, а с гостями я сам разбе-русь.
Джинны уходят.
Старшой – Итак, какого рода ваше дело?
Друг – Дело наше личное и при этом не терпит отлагательств.
Старшой – Только повелитель может решить, насколько срочно ваше дело. Впрочем, поскольку двое из вас маги, он встретится с вами без предварительной записи. Но, к сожалению, он уехал с дружеским визитом, поэтому в данный мо-мент не может вас принять. Вам придется подождать здесь – во дворце нет по-коев, пригодных для проживания людей. Мне очень жаль.
Старшой уходит, возвращаются Джинны. Все кроме них отходят от ворот.
Друг (растерянно) – Сколько интеллигентных стражников развелось – офигеть. А результат один и тот же – нас вежливо посылают. Кстати, где Верблюд?
Верблюд – Я здесь.
Друг – А где ты был?
Верблюд – Я решил, что вам в ближайшее время не понадоблюсь, а там была такая девушка… в смысле верблюдица. Ну вот я и…
Друг – Ясно.
Маг (с внезапным интересом) – А эта твоя девушка… то есть верблюдица не может тебя протащить в этот дворец? Так мы хотя бы выясним, действительно ли Сулейман в отъезде, или просто от нас скрывается.
Подруга – Ну ты и скажешь… С каких это пор верблюды шатаются по двор-цам?
Верблюд (застенчиво) – Но она действительно может. Я как раз хотел предло-жить…
Маг – Ну так иди. Совместишь приятное с полезным.
Верблюд уходит.
Друг (подозрительно) – Автор!
Автор – М-да?
Друг – Ты же наверняка знал, что Сулейман в отъезде. Мог бы и предупредить, чтобы мы не неслись по этой пустыне как бешеные.
Автор – Почему как? А вообще это поклеп. Ну откуда я мог знать? Он же мне не докладывается.
Друг – Да? Ну тогда ладно. А то я уже было подумал…
Автор (заинтересовавшись) – Что?
Друг – Что ты его предупредил о нашем приходе, и он быстренько смылся.
Автор – Ну у тебя и воображение.
Появляется Верблюд.
Верблюд – Сулеймана действительно нет. Я вам не очень нужен? Я тогда пой-ду…
Маг – На кой ты нам тут сдался? Иди уж.
Верблюд уходит.

Сцена 6
Те же и там же.
Друг – Мы так можем сидеть до скончания века. Есть у меня все-таки подозре-ние на счет Автора.
Подруга – Какое?
Друг – Что он сейчас сидит и слушает россказни Сулеймана о его – Сулеймана, а не Автора – гареме.
Сулейман (возмущенно) – Почему россказни? Все правда!!!!! Знали бы вы, как этот гарем меня достал… Я, можно сказать, ночей не сплю, а они все недоволь-ны. Вот подам на развод, будут знать…
Автор (тихо в пространство) – Ой мама… Спасите…
Маг (зло) – Автор! Это уже ни в какие ворота не лезет!
Автор (вяло) – Ну почему. В мои очень даже лезет. Это моя работа, в конце концов. Чем больше вам достанется, тем больше будет гонорар. Я, между про-чим, вам на этот гонорар выпивку покупаю, так что это в ваших интересах.
Маг (еще злее) – Плевать я на эту выпивку хотел! Сам куплю. Но это уже са-дизм! Я на тебя в суд подам, за жестокое обращение с домашними животными!
Автор – Такой статьи в кодексе нет. Пиши в общество защиты домашних жи-вотных. Они прочитают твою сагу о скитаниях несчастной собаки по бесплод-ной пустыне, куда она попала по милости жестокого автора, прослезятся и бу-дут долго призывать все громы и молнии на мою беззащитную голову. Тебе по-нравится. Такого даже я не напишу.
Голос из-за кулис – Ты? Ты точно не напишешь.
Маг (удивленно) – А ты здесь откуда взялся?
Сулейман (виновато) – Это я… Уж очень он меня достал – нормально расска-зывать не дает, все время перебивает.
Маг – Так. С тобой отдельный разговор будет. Автор! Немедленно превращай меня обратно!
Автор – Не могу.
Маг – Ты что – погулять вышел? Кто в конце концов придумал все это безобра-зие? Я тебя спрашиваю!
Автор (неохотно) – Ну я. Я придумал, но твое превращение – это уже народное творчество. Я тут ни при чем. Молчать надо было, когда не спрашивают.
Маг – Автор! Последнее предупреждение!
Автор – Да сколько тебе повторять!
Маг – Ты сам напросился.
Маг мотает ушами, и с неба валится Автор.
Автор (зло) – Ты что делаешь, сволочь? Не было этого в замыслах!
Маг – А мое превращение, значит, было!
Автор – Да не было!
Маг – Превращай обратно!
Автор (тоскливо) – Да не могу я… Говорю же, народное творчество. То бишь сулейманово. Его сюда и тащи, авось расколдует.
Сулейман – Ну ладно. Добрый я сегодня. Расколдую.
Маг принимает человеческий облик. Автор незаметно улетучивается.
Сулейман – А этого… ну, который верблюд – его тоже…
Появляется Верблюд. Откуда он взялся – непонятно. Наверное, штучки Автора.
Верблюд (с ужасом) – Не надо, повелитель!
Сулейман (удивленно) – Почему?
Верблюд (покраснев) – У тебя во дворце есть такая прекрасная верблюдица… Я сделал ей предложение и она согласилась… Если, конечно, на то будет твоя во-ля, владыка.
Сулейман (с притворным ужасом) – И ты будешь все время шляться по моему дворцу? Ужас какой… Ну да ладно. Автор, имей в виду – ты за это ответишь!
Верблюд уходит.
Маг – Такое дело грех не отметить! Вот только чем?
Подруга (просяще) – Автор!
Автор – Гордое молчание.
Друг – Автор! Ответь гласу вопиющего в пустыне!
Маг (возмущенно) – Не тырь мои выражения!
Друг – А где документ, удостоверяющий, что это твое имущество? Автор! Да откликнись ты!
С неба на Мага падает бочка с вином и надписью "гнев автора" на боку.
Подруга (с интересом разглядывая надпись) – А это что?
Автор – Это название. Очень редкое вино, вам, можно сказать, повезло.
Маг (вдавленный бочкой в песок) – Понял, устыдился, обещаю исправиться. И вообще против Автора не попрешь.
Автор – НЕ ВЕРЮ!
Маг – А зря. Я даже пить брошу!!!
Все – НЕ ВЕРИМ!!!!!
Маг – А вы Сулеймана спросите.
Автор – Сейчас спрошу. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!
Все – В чем дело?!!!!
Автор (потрясенно) – Сулейман говорит, что он уже бросил.
Все – НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!
Маг (торжествующе) – Вот видите!
Выбирается из-под бочки.
Конец второго действия.

Эпилог
Полутемная комната. Отчетливо виден только стол с компьютером. Спиной к зрителю сидит Автор и что-то печатает. Сулейман смотрит ему через плечо. Наконец Автор отрывается от кла-виатуры, вместе со стулом поворачивается лицом. Сулейман садится на пол.
Сулейман – И что будет дальше?
Автор – Еще не придумал. Но этот Маг меня достал! Я не я буду, если в отпус-ке с ним не случится Большая Мистическая Пакость.
Сулейман – Но все кончится хорошо?
Автор – Конечно. Как, впрочем, и всегда. Что я, зверь какой? И вообще, когда это у них что-нибудь плохо заканчивалось?
Сулейман – Да, я такого не помню. А потом?
Автор – Не знаю. Может, оставлю их на некоторое время в покое, пока не за-скучают. Но я никогда ничего не знаю, ты еще не заметил?
Сулейман – Заметил, конечно. Это нормально.
Автор – Я знаю. К тому же так гораздо интереснее.
Сулейман (с ухмылкой) – С тобой и так не скучно. Что это было за вино?
Автор – Я же сказал – очень редкое. Перебродивший гнев Автора. Еще с про-шлой пьесы осталось. Я тогда свой гнев аккуратно в бочку сцеживал – такой герой был, кошмар какой-то! Весь сюжет мне перекособочил! Чуть что не по нему – сразу руки в боки и ни с места! Ох я с ним и намучился…
Сулейман – Но ведь так гораздо интереснее.
Автор – Твоя правда.
Сулейман – А гонорар?
Автор – Гонорар? За ЭТО? Голос из-за кулис был прав – за это не заплатят. Это так, для удовольствия. Вообще-то, быть Автором – самый опасный наркотик. От этого уже не отделаться.
Сулейман – А-а. А выпивку им на что ставить будешь?
Автор – Какую выпивку? Маг же сказал, что сам будет покупать.

Занавес.
На сцену выбираются полупьяные Кинчев, Кипелов и Беркут. Они тащат на себе абсолютно пьяного Тиля Линдерманна. Появляется Автор.
Автор – Сволочи! Чем вы там занимались? Где ваше звуковое оформление? И Вагнер, Вагнер-то здесь при чем?!!!
Кипелов (с достоинством) – Мы отмечали премьеру. Втроем. Она же успеш-ная?
Автор – Если бы вы не молчали все второе действие, она была бы еще лучше!!!! Кстати, а почему втроем? А этот?
Кивает на Тиля.
Кинчев – А этот уже пьяный пришел. Хватит с него. Думал, диск заело, в третьей сцене первого действия? Это мы ему рот заткнули, чтобы не позорился.
Автор (немного успокоившись) – Тогда ладно. Фиг с вами со всеми, я спать пошел. Замучили…
Зритель – Эй, подожди! Я так и не понял – с чего все началось, и почему нача-лось именно это а не что-нибудь другое? И почему Мага превратили в собаку, а не, скажем, в кота или попугая?
Автор (ухмыляясь) – Так уж вышло, друг мой…