Старая сказка на новый лад. навеянная новой жизнью и новыми слов

 

 СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД.
 (навеянная новой жизнью и новыми словами)

Короче, жили в одном паханстве старик со старухой. Оба уже давно на пенсии. Старый из семьи потом
ственных Бундесов, да и сам немало кирзачей сносил. А бабка его всю жизнь барыгой, капусту
рубила. Да вот только не поделилась ловами с кем-то из Партайгеноссе и загремела на пятилетку бала
ны катать. Старому, конечно, тоже вышел полный Гондурас, наладили его из армии в школу детишкам
лохов уши лечить о том, что типа надо Родину защищать мать вашу. От такого горя дед синячить стал конкретно, раньше он за день мог поднять столько гринов, сколько все преподы в школе за десять лет.
К тому же благодаря бабке, красные отмели все, что можно было. Осталась только небольшая фазенда.
Фазенда конечно дрова, зато у моря. После того как старый по синьке застроил всех преподов, наладили
его лук с редиской сажать. А тут и великая Перетряска вместе бабкой пожаловали. Бабка поначалу пыта
лась из себя бизнесвумен строить, но с бабосами у нее засада вышла. Короче пришлосьбабке шифроваться вместе с дедом на фазенде. Но все бы ничего, да вот давит старую жаба, что пипл на меринах разъезжает, в харчевнях неслабых колбасится, у нее не то, что мерина - стиралки то нет реальной. Еще и дед весь пенсион пробухивает с лимитчиками. А однажды когда ему не хватило догнаться, прислал какого-то пиджачка к бабке впарить ей за литр рыболовную сеть. Неизвестно что бабка подумала по этому поводу, но сеть за пол-литра взяла. И после этого стала она деда грузить-хочу ухи и все тут. Старый поначалу пытался отмазаться, мол, лицензии нет, и вообще это браконьерство. Но бабка уперлась и все тут. Хотел поначалу купить ей килек, да все ловы просинячил. Делать нечего, пришлось брать сеть и идти закидывать. Закинул он сеть в первый раз. Да облом вышел. Закинул сеть во второй раз, вытащил двух аквалангистов – еле отмахался. Закинул сеть в третий раз, сидит и кроет вся и всех. А сам на измене сеть тащить, вдруг там подводная лодка – от команды не отобьешься. Но делать нечего, тянуть надо. Потащил дед сеть, глядь, а там герла, вместо ног – хвост селедочный. Оба-на -- думает старый – глюк! Допился. Как тут герла заговорит русским языком, с рязанским произношением -- отпусти меня старый, я ведь герла не простая, я дочь морского пахана, за свободу свою могу замутить продвинутый сейшен – просто полный расколбас. Ну, тот, конечно прикинул что к чему и лепит ей мол если ты такая крутая загони мне литряк и можешь двигать куда хочешь. Смотрит – а рядом с ним уже стоит столик с бухлом и закусью. А еще мобила лежит. Герла ему и говорит – Если какие заморочки будут, ты старый не обламывайся звони, номер в списке имеется. Дед в ответ только рукой махнул.
На следующий день, когда у деда покатили отходняки, начала его бабка по новой грузить «И где ты
мол старый пропадал весь день, да где твоя рыба и т.д.» Дед поначалу тупил типа не врубается о чем
базар. Но бабка еще при «бровастом» лохов разводила, враз просекла что дед горбатого лепит. Короче
расколола старого как орех. Когда дорубила как дед лоханулся, совсем у нее крышу сорвало—
-- Давай – орет – вали к морю, алкоголик старый, как хочешь выцепляй ту герлу, но хотя бы стиралку
реальную с нее истребуй! Да не простую, а автомат фирмы «Индезит».
Прикинул дед, что к чему, видит – не отстанет старуха, а тут еще через час по TV футбол намечается
 старая своими воплями посмотреть не даст. Делать нечего, пришлось брать мобилу и идти к морю
дозваниваться. Можно было конечно и из дому позвонить да побоялся дед трубу старухе засветить –
враз отметет. Дозвонился правда влет, и давай на жизнь жаловаться—так итак мол совсем старуха со
свету сживает, требует стиралку фирмы «Индезит», а если не притараню обещает в «Кащенко» сдать
как алкоголика!
--Иди старый домой и не обламывайся—отвечает ему рыбья дочь—будет твоей старухе стиралка пос
ледней модели с кучей всяких прибамбасов.
Дед, конечно, испросил еще и Клинского для полного счастья и направил свои кости до дому футбол
смотреть. Идет себе пивко прихлебывает ну и прикидывает:- полный респект мне теперь, устроил
бабке босявый подгон - теперь то отлипнет от меня! И с таким настроем подваливает на хату. А там
кипиш, бабка аж на пену исходит—бегает вокруг стиралки последней модели фирмы «Индезит» и деда
последними словами кроет. Много бы интересного узнал старый про себя, да просекла его бабка. Кину
лась на него как фурия -- типа ты чего мне всякий хлам не по теме втюхиваешь. Дед вроде попытался
откусаться—чего просила то и получила. Да старая ничего и слышать не хочет:-- Куда ее подключать?
-- орет—Если у нас в хате всего один краник, да и с того льется только после нескольких литров пива!
--Вали короче назад к своей вумен да попроси у нее коттедж путний, да со всеми коммуникациями. И
не забудь про документы для налоговой! Вздохнул дед тяжко, обложил бабку в три этажа, шепотом что-
бы не дай-бог не услышала, и побрел назад к морю.
 На пятом гудке наконец-то трубку подняли:
-Ну что тебе еще старый? Машинка не работает? Так это не комне! Тебе в сервисный центр надо! Или
какие другие заморочки? Давай колись по бырому —я тут в качественном клубе отрываюсь по полной программе, а ты мне весь кайф ломаешь! Ну, дед и присел ей на ухо, что типа достала его старуха—тре
бует с него коттедж путний со всеми коммуникациями, и чтобы документы были для налоговой!
--Да ладно старый, не грузись ты, посылаю тебе пивка, попей да двигай домой—будет вам коттедж! Смотрит дед, а рядом с ним опять столик—полная чаша -- выпивки и закуски сколько угодно. Ну, дед и плюнул на все, взял со стола бумаги для налоговой, запихнул за пазуху и сел пировать.
Очнулся дед только утром—голова трещит, во рту гадко—жить не хочется! Поискал по бутылкам—оппа! Есть на опохмел! Накатил старый двести грамм, повеселел! А жизнь то ничего—налаживается!
Ну, думает теперь то старая отстанет от меня. А может даже на радостях загонит мне пузырь—другой,
все-таки коттедж, это не фуфло какое. Так прикидывая и подрулил дед к фазенде.
 Смотрит, а вместо их старой завалюхи коттедж крутой стоит—с башенками, балконами и другими
всякими прибамбасами. А вокруг забор бетонный с железными воротами свежекрашенными. Ну, дед
гордо проходит во двор и видит --около гаража стоит гордость национального автомобилестроения
«Костотряс» десятой модели. Совсем у старого крышу от радости сорвало—ну думает, бабка, литром
теперь ты у меня не отделаешься! А бабка тут как тут—с кулаками на деда:
- Ах ты, пень старый! У тебя ума как у корюшки! На кой мне сдался этот сарай! Ты прежде чем просить
что-то сперва подумал бы—чем за все платить! Твоей пенсии на одну электроэнергию не хватит! А жить на что? И как я с тобой всю жизнь жила—как был ты ванушкой-дураком, так и остался! Короче
давай двигай булками назад к своей чуме и дай ей полный расклад, объясни, что нужна мне сеть супермаркетов по всей столице и области. И без этого даже не светись у меня на глазах.
 Выругался старый тихонько и побрел назад к морю. Три раза звонил—никто трубку не берет. Нако
нец с четвертого раза дозвонился.
 --Ну что тебе опять надобно старче? С самого утра беспокоишь! Я не одна все-таки! Как по твоему
имею я право на личную жизнь или нет!
Дед и давай ей плакаться на свою жизнь—совсем мол старуха шизанулась, требует сеть столичных
супермаркетов и без этого не велит на глаза казаться!
 --Ну что с тобой делать старче, ладно будет вам сеть! Иди домой и не переживай.
Побрел вновь старый до дому, идет, а сам на измене—что там бабка опять придумает. Вошел во двор, а
там бабку жлобы двухметровые под руки в мерина усаживают. На старой прикид кульный, все пальцы
в рыжье, а на плечах, несмотря на летнюю жару шуба норковая. Как увидели секюриты деда, бросились
ему руки крутить, а двое бабку грудью закрывают. Но щелкнула старая пальцами, и отпустили деда жло
бы.
--Отведите его на кухню—говорит—покормите. Да смотрите, чтоб он по дому не шарился. А то сопрет
еще чего. Знаю я этих бомжей.
И с этим отвалила. А дед и рад, что бабка его больше не пытается одуплить. Покормили его, правда, не
забыв про сто грамм, и устроили жить в сторожке.
--Будешь—говорят -- заодно и дом сторожить, нечего вату катать.
На следующее утро, когда старый после ночного дежурства собрался под сто грамм перекусить да
отойти ко сну, вдруг слышит --шум, гам, грохот—распахиваются двери сторожки и влетают жлобы.
Завернули лопатки старому да к бабке приперли. А та, долго не разжевывая, лепит ему типа короче
старый, мне с тобой порожняки гонять недосуг—хочу я быть олигархом и все тут!
 Дед в отмазку—Да ты старая гонишь, каким олигархом? Их же сейчас мочат….в сортире!
Но бабка броню врубила—В сортире мочат террористов, и то тех только у которых крыши нет! А у меня крыша есть—твоя мадам! В общем, вали к ней и как хочешь, но чтобы консенсуса достиг. А то будешь у моих охранников работать тренажером. Удары их на себе отрабатывать. А пока пшел вон!
Взяли деда секуриты за руки за ноги и с размаху выкинули за ворота.
 Дозвонился на этот раз дед раза с восьмого и сразу влет давай на старуху гнать. Типа бабосы качает
нехило, с ним не делится, а теперь еще и качками своими грозит, если ее не сделает олигархом.
--Слышь старый, достал ты меня со своей старухой! Может к ней лучше киллера подослать? Тебе же
легче станет.
--Что ты, что ты—сел на измену старик—Я в тюрьму не хочу! Меня враз выцепят!
--Ну что же будь, по-твоему, но если передумаешь я к твоим услугам. Вали домой и не обламывайся
будет твоя бабка олигархом.
 Идет дед домой и видит: прямо на огороде стоит огромное высотное здание все из стекла и бетона,
а на нем надпись огромными буквами «Газпром». Вокруг машин всяких разных кучи, «Мерседесов»
там и других иномарок. Прошел дед тихонько в свою сторожку там и загасился.
 Да недолго ему удалось прогаситься. Через несколько дней ворвались к нему жлобы и потащили опять
к бабке. Сидит та в огромном кабинете в кожаном кресле, на столе компутер «Пень-4» и другая офисная
техника. А вокруг нее летают распальцованные пиджаки, типа советники. Бабка сразу к делу:
--Короче так старый, надоело мне как какой дешевой мальвине быть на побегушках—хочу быть прези
дентом! И чтобы премьером у меня была твоя подруга. Хватит ей ласты сушить! Трудячить надо!
У деда от перепуга мочевой пузырь слегка опорожнился:
--Ты что старая метешь? Выборы же только прошли! У нас есть президент! К тому же ты не Питерская!
Куда тебе лезть! Ну, хотя бы в меры или губернаторы.
Но бабка броню врубила:
--Иди к своей подруге и без президентского поста не возвращайся! Вернешься порожняком, отправлю
тебя в Нарьян-Мар трубу сторожить! Или на Диксон.
 Побрел дед к морю по ходу обдумывая рацуху герлы по части киллера, да так ничего для себя не решив, принялся опять названивать. Раз двадцать звонил, а в трубе железная тетка метет что-то не в тему.
Уж и СМС ку отбил и ничего. Наконец-то под вечер ответила ему герла:
--Ну что тебе опять старый? Достал ты меня!
И давай дед опять на гниль давить, да на бабку жаловаться—типа хочет старуха, несмотря на возраст
и происхождение стать президентом да чтобы премьером у нее была «только без обид» сама дочь паха
на морского.
 Ничего не ответила ему герла, а просто отключила телефон. Смотрит дед, а рядом с ним стол накры
тый стоит. Дед конечно обрадовался ну думает срослось, и давай гулять! Очнулся утром и бегом до дому на нового президента посмотреть—глядь а вместо коттеджа стоит их старая фазенда и по двору
налоговая полиция рыщет. Подошел поближе -- видит бабку под руки выводят и усаживают в воронок.
- За что ее-- спрашивает у полицейского-- она ведь вроде ничего не нарушала.
--За что за что?—передразнил тот деда—Налоги платить надо!
Развернулся старик и пошел к морю. Долго стоял он у синего моря и думал. И, наконец, пришел к выводу: имей ты хоть десять крыш самых крутых, но налоги платить надо! Зашвырнул мобильник в море и пошел в налоговую, узнавать много ли задолжала бабка.


 
 КОНЕЦ.