Игра Мыслей

Я ненавижу Англичан, за их холодное прощанье
За бестолковое молчанье ....

Жизнь - интересная штука, ты думаешь о завтрашнем дне, планируешь как проведёшь выходные, с кем, куда поедешь на отпуск, как встретишь новый год, и никто не знает что может быть всего через 5 минут. Пять минут, для кого это время пролетает, а для кого оно может длится вечность...
- Надеюсь что хоть это не начало очередного кошмара мучающий меня без остановки, нет всего лишь чернота, интересно я ещё сплю или уже пробудился, попробую двинуться, о Бог мой как больно, голова как наковальня на которой не покладая рук работали день и ночь кузнецы. Что со мной, я ничего не вижу, попробую открыть глаза, нет, не открываются, как будто на каждой веке повис груз. Прямо как видео камера, которую зажгли, но забыли снять крышку с объектива. И сколько это всё будет продолжаться, боль по всему телу, от головы до ног.
Интересно где я? Где все? Что со мной? Двинутся, нет не могу, открыть глаза тоже, попробую почуять хоть что нибуть. Едкий запах хлорки, бинтов и спирта. Неужели я в больнице. Но почему, сколько времени я в сознании, но ко мне никто не подходит? Наверно со мной всё будет в порядке, и я нуждаюсь только в покое, вот и врачи занимаются более тяжело больными пациентами. Хотя...
А может всё это просто сон, может я дома, сплю в своей кровати, и это всё мне снится. Нет, не может быть, это просто мечты, мечты наивного человека, я тут, я в больнице, может в палате, а может и в реанимации, и это точно.
. ..Какой ужасный запах, меня сейчас выверит на изнанку, что это??? ... Куринный бульон. Наверно какому-то больному принесли из дома, а мне ничего не приносят, хотя... этот бульон я в жизни бы не съел, и голода я не чувствую, только лишь боль, боль уже не столько физическую, сколько душевную, «почему», «что» и «где» вот всё что меня интересует. А может я безнадёжен и просто всё дело времени. Нет, я ясно рассуждаю, здраво мыслю, и почти всё помню. С головой у меня всё в порядке. Наверно внутреннее кровоизлияние, или что-то что никак невозможно приостановить, но мне дано время. Зачем оно мне? Я бы хотел бы повидать многих знакомых, попрощаться, попросить прощенья, если кого обидел сам этого не замечая, ведь столько всего я хотел бы рассказать, сколько мыслей задумок у меня, сколько всего я хотел воплотить в жизнь. Неужели это всё уйдёт со мной в могилу. Нет, я не хочу так, так неправильно, не честно, несправедливо. Я столько всего хотел добиться, столько всего сделать, а лежу непонятно где, в месте, где холодно, нет положительной энергии, нет тепла которого я получал от своих близких, при каждой встрече, при каждом взгляде «Взгляд» как я хочу увидеть хоть кого нибуть, хоть чего нибуть, хотя зачем? Чтобы ужаснутся от увиденного, может я калека и на всю жизнь останусь им, инвалидом. Нет, уж лучше умереть, такой жизни не пожелал бы даже своему врагу.
Умереть, интересно как этот процесс происходит, ведь никому не известно, может он длится одно мгновение и всё выключается свет, опускается занавес.... а может целую вечность, как, сорвавшись со скалы, ты летишь в пропасть, в пустоту. Я никогда не задумывался об этом.... Надо было написать завещание. Завещание??? А кто мог знать? Кому в голову придет, что он утром выйдет из дома и не вернётся. И что бы я туда написал «Не жди меня мама хорошего сына, твой сын не такой как был вчера» нет, мне нечего чего либо кому- либо завещать, наверно нужно было написать то как я хотел бы чтобы меня похоронили, да, наверно так, я хоть и считался Мусульманином, но никогда не был им, я не придерживался писаний, заповедей пророка, не плохо относился к свинине лакомился вином, любил пиво и вообще... а может главное что я был честен, чист, хотя кто знает, может это никому и не было нужно. Что лучше? Считаться с другими, с их чувствами, дабы не обидеть их молчать, или говорить всё как есть. Я считаю, что я поступал всегда верно, и что хоть меня в гробу не из дворца Ленина, или не из Академии наук выносить будут, но всё таки я не в пустую прожил эту жизнь.
Как гордо я сам на себе поставил крест. Да, и прав был тот кто сказал: «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». А зря, интересно, что бы сказали обо мне другие. А, в принципе кому это нужно???
Нет, я рассуждал о вере, она нужна была народу, как и мне, вера, Верочка, где же ты была??? Да её не подпустили, хотя, что бы она дала народу, чистоту, уверенность, храбрость. «Слеп мой народ, ты был покорен, ты был и слеп!!!» и ничего не изменилось, готов обмануть только самого себя, а других готов спасать, другим помогать, своих же только пальцем чистым в грязь... Ах, память у меня в порядке Розенбаум «Что-то личное О войне» «Вряд ли стоит мне вас укорять, в том что пальцем своим чистым тычите всех нас в дерьмо» да помню я отчётливо, мне бы так видеть... веки мои просто не слушаются меня, быть слепым, всегда игрались в детстве мы в такие игры, закрывали глаза и пытались так ходить по квартире, и было нам смешно, а вот сейчас смотрю в темноту и не вижу хотя бы отблеска от света в конце туннеля.
Да вот так, опять я отошёл от религии, я ведь всё думал что не хотелось бы мне иметь те 200х100х200, площади с холодным мрамором и надписью: ФИО и года рождения и смерти. Кому это нужно? И эти четверги, когда вся родня приходит, посмотрев на фотографию мою, всплакнут демонстративно, выпьют чаю с халвой, и пожелают покоя душе моей, и приезды на могилу 2 раза в год, на день рожденья и день кончины, гвоздики красные, слова прекрасные и слёзы тех, кто так тебя ценил. Да, ведь стольким это всё принесёт боль, боль потери. «Как просто нам терять, и как нам трудно находить» всегда говорил я, и был прав, кто может заменить родителям их ребёнка, любимым вторую половину, детям родителей Никто! О Бог мой, сколько боли мы приносим близким, когда
уходим навсегда.

Тут вспоминаются стихи Высоцкого:
Я при жизни был рослым и стройным,
Не боялся ни слова, ни пули
И в привычные рамки не лез —
Но с тех пор, как считаюсь покойным,
Охромили меня и согнули,
К пьедесталу прибив Ахиллес.

Да, Высоцкий, только ты мог написать такое.
Странно, сколько я уже рассуждаю, какой день сегодня? Вообще день или ночь? Жив я или мёртв? Может вот она смерть, и в гробу вот так темно, а я так хотел попрощаться, сказать прощальные слова близким, тем кто меня любил, таким я был, и успокоить мать, сказать ей что так должно быть, «не жилец я на свете этом, гость не прошенный я на земле» всегда знал я это, знал ....
Да, помню когда было мне лет пятнадцать я впервые задумался о смерти своей, и тогда ещё подумал что лучше всего написать завещание чтобы кремировали меня, сколько можно было думать о смерти, а как о ней не думать, ведь в чёт ты на сто процентов можешь быть уверен так это в том что когда нибуть она придёт. Да в пятнадцать лет, когда все ровесники гоняли футбол во дворе, я сидел и размышлял, как бы мне сделать так чтобы у меня не было ни могилы, ни камня, чтобы я жил только лишь в сердцах тех кто меня любил, а не в земле, в сырой могиле. Вот и нужно было мне тогда написать, эх кто знал, кто знал.
Что это за звук? Стон? Крик? Я не понимаю, но одно мне ясно, я слышу, отчётливо в дали, слышу звуки, кто-то плачет, может стонет от боли, может предсмертные крики какого-то больного? А может это кто-то из родственников скончавшегося ? А может это кто-то завопил увидев меня... Интересно как я выгляжу? Весь в гипсах- нет я не чувствую тяжести на какой либо части тела, чувствую боль, и перевязки, может попробовать заговорить... нет, не получается чёрт побери, как будто съел неспелой Хурмы килограмма два, вязкость во рту, ужасное ощущение, не вижу не говорю, одни мысли о смерти, что же дальше? Вот что меня интересует, я всегда думал о будущем, но всегда рассуждал, думал что может быть, анализировал поступки, вот такого я никогда не представлял, всегда считал что лучше просто умереть чем быть калекой, непригодным не к чему куском мяса, смерть она лучше. Болеть не для меня, я это всегда знал, не смотреть кому-то в карман ждать милостыни, жалости. Жалость вот что я ненавижу, чувство жалости, когда жалеют и когда хотят чтобы их жалели, «Я не жалок чтобы меня жалеть» всегда считал я, и сейчас я этого же мнения, нет мне не нужны взгляды презрения и жалости! Спокойствие!!! Только не надо нервничать! Мне нельзя нервничать, это может отрицательно повлиять на процесс выздоровление, Мечтай, мечтай, мечтать не вредно... Зачем я так что иронизирую??? Может это всё просто временно. Понятно, как говорится «не подумаешь о плохом, хорошего не жди» а может я сам на себя накликал беду. Не знаю, знаю одно чему быть того не миновать.
Ах как бы мне хотелось чтобы это всё оказалось ещё одним кошмарным сном, нет я не хочу этого! Просто хочу проснуться, умыться, одеться и на работу и кофе, чёрного кофе, крепкого чёрного. И сигарету. Нет чувства голода, странно, интересно почему???
И как я сюда попал? Интересно знают ли мои родные что я здесь, что со мной что-то случилось, что я лежу здесь. Где??? Интересно как я сюда попал? О сколько вопросов без ответа остались. А жаль. Вот интересно после смерти смогу ли я получить на них ответы, и не только на эти вопросы, на все, ох как хотелось бы.
Странная боль в животе, интересно новое ощущение голода или... Слава Богу крики прекратились, сколько бы мы не европеизировались но определённые черты характера нашего много - колоритного народа никогда не исчезнут. А жаль, всегда считал - прав был Моисей, который 40 лет вёл свой народ по пустыне, убивая в их подсознании чувство рабства, внушая им, что они свободны. Вот что нужно тебе мой народ, а не то что сейчас с тобой происходит, Бог мой, мы платим за то что должно быть сделано просто, что не стоит денег, и причем сами даём деньги за поставленную печать на документе, только за то что эту печать достали из полки и штампанули на лист. Хотя за это тот человек получает зарплату и на чернило печати государство выделяет средства. Так за что мы платим? Вот по –этому это не взятка а дань. Ой не надо, о наболевшем... об этом так долго можно рассуждать, тем более если сам с собой.
Почему мы все такие? Думаем как много мы могли бы сделать для своего народа, а когда время доходит до дела мы просто набиваем карманы и ненасытно крадём? Почему мы люди такие? Всегда не понимал людей, которые обижались когда их называли животными, ведь у некоторых животных понятие благородства присутствует и намного больше чем у людей. Конечно, есть гиены, шакалы, грубо говоря те кто питаются падалью, и людей таких много. А так хотелось, чтобы все помогали друг-друга не ставя границ национальности, религии, цвета кожи, языка, происхождения....
Какая тишина, вообще ничего не слышно, интересно почему? Наверно уже ночь. Ночью хотя слышна тишина, как я её часто слушал. Как часто слушал свист ветра шуршания листьев на дереве, улиток, и тишина ... тишина
Он скончался на утро. Так и не сказав ни слова, не увидев место где он лежал, не поняв что с ним произошло. А может так оно и лучше, ведь его сбила машина, когда он заглядывался на освещенное зимним солнцем здание на улице Ландау, на игру теней последнего этажа желая запечатлеть это чудо. Боль в желудке же вызывала повреждённая печень, он был прав, было внутреннее кровоизлияние, которое невозможно было остановить. Хотя ...