Влюблён

Я люблю всё в этом Мире. Я люблю всех людей независимо от того, кто они. Будь это пьяница или король - я его люблю. Будь это убийца или спортсмен - я его люблю. И тебя я тоже люблю!

---

"Я": Я мучитель. Так, наверное, Он считает. Или, точнее, считал. Месяц назад Он изменился, с ним что-то произошло. Я Его люблю. Я Его так сильно люблю, что, когда обнимаю, то делаю Ему больно. Я беру Его всюду с собой, хотя, может, Он хочет побыть сам. Просто, я Его люблю. Он - лучшее, что у меня есть. Для Него я, наверное, просто мучитель, который не даёт Ему делать, что хочется. Мне Его даже иногда становится жалко...

"Он": Самыми худшими днями моей жизни были выходные. Он приезжал, и начинался АД. Вот пример. Я сплю, никого не трогаю. Он тихо подкрадывается. И как толкнёт меня в бок... Нет, мне не больно - Он меня легонько толкнул... но я чуть от страха не обделался... Или бывало такое: я хочу кушать, у меня даже в животе урчит, а Он меня не пускает, держит... Он сильнее меня - я ничего не могу сделать. Я себе говорил в такие моменты, что ничто не вечно, и эти мучения когда-нибудь закончатся, скоро Ему надоест, и я получу отдых... Как я Его ненавидел в эти моменты...

Месяц назад произошло одно событие.

Я иду себе по улице. Дышу приятным весенним воздухом. Домой возвращаться не хотелось - там был Он. Я задумался... Это было одно мгновение... я не успел осознать, что произошло... как я оказался посреди дороги? я не помню... может, меня кто напугал? для меня в тот момент уже ничто не имело значения... я знал одно - сейчас... через долю секунды меня собьёт автомобиль! Я не принимал этого решения, скорее это сделало за меня моё тело... один прыжок... всё... автомобиль на огромной скорости проезжает мимо (ещё бы чуть-чуть). Но что это? Поворот головы... резкое осознание того, что я ещё на дороге... и этот капот в двадцати сантиметрах от меня...

Я помню удар, я помню то, как меня (моё тело) отбросило на обочину. Да, я помню это, но я почему-то не помню боли... только страх... (Страх чего? Я этого не помню, но в тот момент даже умереть было легче, чем бояться...) Сколько я пролежал? Десять минут? Полчаса? Час? Я чувствовал обиду... самую большую в Мире обиду, обиду на всех, потому, что я никому в этот момент не был нужен, обиду за то, что мне в этой жизни так и не удалось познать счастья... Мне казалось, что несчастнее меня нет никого на этой Планете... Я один. Меня никто не любит...

Я с трудом открываю глаза... А-а-ай! Как же всё болит! Я ничего не чувствую, кроме боли. Что со мной произошло? Наверное, что-то плохое. Я начинаю вспоминать... КАПОТ - асфальт... Но я же уже не на асфальте... Я дома... Дома? Нет! Тут Он. У меня и так всё болит. Он протягивает ко мне руку с ватой... Ай! Больно же!.. Что Он теперь делает? Опять вата. Нет! Сейчас будет больно! Нет? Ага - теперь это мазь. Спасибо. Большое спасибо! У меня уже почти ничего не болит...

Я понял. Он - тот единственный, кому я нужен. Я благодарю Бога за то, что Он у меня есть. Я его люблю...

---

-Я тебя люблю, мой милый котик!
-Я тебя тоже люблю, хозяин!
-Спасибо, котик.
-Хозяин, ты ведь меня никогда не бросишь?
-Ни за что не свете!

***

Моему коту посвящается...