У телевизора

Программой телевидения пользоваться неудобно и нерационально. На ее изучение времени уходит больше, чем на просмотр самих передач.

Как среднестатистический телезритель, я тоже не прибегаю к телепрограмме, а полагаюсь на последние достижения современной электроники. Есть пульт дистанционного управления, при помощи которого в считанные секунды можно обозреть все телеинформационное поле. И ничего, что попадешь не на начало передачи, а на ее середину. При той «глубокой» смысловой нагрузке всех программ, которую они несут, не представляет особого труда самому домыслить то, чего увидеть не удалось.

В своих пародиях и интермедиях сатирики и юмористы на сей счет не раз проходились. И будут к этой теме возвращаться, потому что она неисчерпаема.
А телевидение? Как будто договор с юмористами заключило на поставку им материала для творчества: день ото дня передачи все хуже в художественном смысле и безнравственнее с точки зрения общественной морали. Скоро просмотр их будет сводиться к постоянному удержанию пальца на кнопке переключения ТВ-каналов.

Мне кажется, что я безнадежно консервативен, но радио и периодические издания, на мой взгляд, сохранили большую, чем телевидение, способность привлекать интерес слушателей и читателей к себе.

Сегодня я с надеждой на счастливый случай взял в руки «лентяйку» – вдруг, где-то что-то переменилось на телеканалах к лучшему.

Щелчок пультом.
На экране красивая, сексапильная женщина лет тридцати-тридцати пяти. Дама в теле, по плечам рассыпались роскошные каштановые волосы, глаза большие с поволокой, как у первотелки. Грамотно, хорошо поставленным голосом излагает ею же изобретенную методику достижения оргазма. Вагинального и клиторального.

Гостья программы, мило грассируя на букве «р», горько сетует на вырождение мужчин, которые тяжеловесны, несостоятельны и необучаемы в сексе. Аргументирует, ссылаясь на бесчисленное множество примеров из собственного сексуального опыта, в том числе и группового.
 Но все сводилось к одному – наши мужики не могут, не умеют и не хотят.
Первая отечественная чернокожая телеведущая внимает ей с нескрываемым вожделением.
 
По мнению приглашенной, всем женщинам давно следует перейти на самообслуживание. Как это делать, судя по всему, она знала и умела. Аудитория, состоящая на три четверти из женщин, сочувствовала героине. Дамы, вникавшие до мелочей в систему самоудовлетворения, распалились до такой степени, что возбуждающая атмосфера студии ощущалась даже по эту сторону экрана. Участилось дыхание и у меня. Пришлось накапать себе валокордина.

«Методистка» раскачивалась в такт повествованию, а зрительницы повторяли ее движения. Стали заводиться и присутствующие представители противоположного пола.
В студии, несмотря на феминистские тенденции рассказа, нависла угроза повального греха.

Когда искусительница призналась, что с помощью своей методики ей дважды удалось испытать и клиторальный, и вагинальный оргазм, какой-то мужик захрюкал, словно секач в период брачных игр.

Ведущая с трудом разомкнула свои полные африканские губы, пересохшие от волнения, облизнула их розовым языком и прервала актуальную лекцию вопросом:
- Простите. Есть ли у Вас муж и, как он относится к …э-э-э Вашим творческим экспериментам.

«Знающая о сексе все» с недоумением уставилась на ведущую взглядом. Мол, какая тут связь? Муж и секс? Несовместимые понятия.

Но ответила:
- Конечно, есть. Он постоянно озабочен тем, что бы я была счастлива в постели. – И, немного спустя, добавила – А я ему всячески помогаю в этом.
Студия горячо зааплодировала.

- А ейчас молодой человек расскажет нам, как техника секса помогла ему не потерять любимую девушку. – С энтузиазмом объявила ведущая.

Испугавшись, что буду втянут в сеанс общенационального секса, я переключился на следующий канал.

… Два Филиппа Киркорова несут откровенную ахинею с претензией на остроумие. Один Филипп одет в стиле унисекс, другой изображает пирата. Обращаются друг к другу не иначе, как «дурак», «дебил», кривляются перед видеокамерой, любуясь своей внешностью и пустословием. В паузах между глупостями Филиппы запускают клипы звезд эстрады, не забывая, впрочем, и о своих шлягерах.

Через три минуты мое терпение иссякло. Пришлось включить «Россию».

Навалившись на рабочий стол грудью, нахмурив белесые брови, исподлобья устремил на страну жесткий, немигающий взор узкопоставленных глаз сам Президент. Жиденькая, всегда тщательно уложенная на проборчик, прическа от этого стала менее симпатичной.

Мне стало не по себе. Подумал, что его негодование обращено на меня. Хорошо оператор вовремя перевел объектив на собеседников главы государства. Оказалось, я здесь ни причем. Он буравил взглядом двух министров – авторов проекта закона о монетизации льгот.

Первое лицо так мастерски изображало гнев праведный, что министры вынуждены делать перепуганный вид. Или им и в самом деле страшно? Такую откровенно садистскую сцену моя тонкая психика не выдержала, и я, боясь кровопролития, быстро нажал кнопку пульта.

О, тут более жизнерадостная тема: клиника трансплантации волос д-ра Минкина предлагает желающим пересадить волосы с любой части тела на голову. Безболезненно, но не бесплатно. Невольно пересчитав на своем черепе оставшиеся волосы, я оживился. Прикинул, откуда бы можно заимствовать растительность для такой операции.

Сохранился еще волосяной покров в одном месте, но как оно отнесется к подобному грабежу. Вдруг от обиды перестанет функционировать? Да и средств нет. Решительно отмел идею трансплантации. И, чтобы окончательно пресечь соблазн, включил следующий канал.

Какая-то соблазнительная садистка направила огромный кухонный нож прямо в пах симпатичному парню в джинсах. Парень в предвкушении, что лишится самого дорогого, чем он может располагать в его возрасте, блаженно улыбается. В ужасе я зажмурил глаза так, что не заметил, как проскочил несколько каналов. Позже дошло, что это была реклама джинсов.

На «ТНТ» Дмитрий Нагиев весь в рваной одежде, в темных очках и с туго затянутой на затылке косичкой, рисуясь перед зрителями, пытается убедить какую-то сумасшедшую семью одеться.
Мать и отец уже почти согласились, но дочь никак не хотела надевать бюстгальтер, мотивируя тем, что только так может поддержать папу, который, как оказалось, и затеял эту акцию.
Два дюжих молодца в фирменных желтых футболках программы «Окна» с усилием, наконец-то, запихали пышную грудь девицы в лифчик. Т-а-а-к! Здесь уже, по-видимому, ничего интересного не будет.

Щелк! Хорошая передача. Внучка решила облагодетельствовать дедушку-ветерана – отремонтировать ему квартиру. Обратилась в телепрограмму «Школа ремонта». Пенсионера отправили на дачу. Приехали сотрудники телевидения с рабочими, приступили к делу. Пока ведущая рекламировала фирму, ремонт споро завершился.
 Привезли деда – дали успокоительного и запустили в дом. Он счастливо хихикал и все порывался уйти, не узнавая родного дома. От смешка побрякивали на его пиджаке награды. После сообщения о том, что за ремонт платить не надо, дед неуверенно согласился остаться в собственной квартире.
 Мне понравилось. Подбить внука, что ли, написать телевизионщикам. А вдруг повезет. Бесплатно, все-таки.
Промелькнуло «o.b.» в прокладках и тампонах.
«Три толстяка» и «Клинское», шипя белой пеной, проехали по экрану.

Жена известного кинорежиссера, судорожно суетясь по кухне, готовит завтрак для всей страны. Не дает ей покоя слава Макаревича в телекулинарной сфере. Видно, доняла мужа – купил тот ей программу, лишь бы отвязалась.

Нажимаю кнопку. Ширвиндт-младший, сильно похудевший, лениво отбрыкивается ногой от норовящих пописать на его штанину четвероногих участников «Дог-шоу». Известные на всю страну солидные люди в жюри равнодушно выставляют оценки собачкам, которые даже не представляют, в какую авантюру их втянули двуногие друзья.

А вот министр обороны с иезуитской улыбкой на лице, подводит перед журналистами итоги своей успешной пятилетней деятельности, и уже серьезнее зачем-то добавляет, что старушка, попавшая под автомобиль, управляемый его сыном, была в нетрезвом состоянии.

Меняю канал.
Какая трагедия! Умерла самая старая в мире рептилия – двухсотпятидесятилетняя черепаха, знававшая еще Михайлу Ломоносова. От безутешного горя склоняю голову в печали.
Щелк! То ли в «Аншлаге», то ли в «Главпродукте» сама шутит, и сама же гогочет над своими остротами Регина Дубовицкая.
 
Ага, канал «Культура»! Тут что-то привычное, интеллигентное.
Успокаивает.
Звук потише.
Посплю.