Из жизни кошек

Я, знаете ли, лечиться люблю. Мы с женой регулярно лекарства разные потребляем. Заболел, скажем, правый бок, пойдешь в аптеку, попросишь: дайте, что-нибудь подешевле от правого бока.
Человек в белом халате швырнет, неглядя. Попринимаешь, глядь, тебя на левый бок так перекосило, что правого уже и не чувствуешь.
А на днях сосед по коммуналке врача на дом вызвал. Ветеринарного. У соседа кошка рожала, персидская на одну тридцать вторую. Он, значит, врача и вызвал, чтоб прошло все нормально и справку дали, что котята персидские на одну шестьдесят четвертую.
Да только не родила Мурка у соседа, рассосалось, что ли, или передумала, а деньги за врача вперед уплачены.
Но доктор ничего, совестливый оказался.
- Я, - говорит, - деньги не отдам, поскольку приехал. Но ежели у вас канарейка есть какая, то ее осмотрю запросто.
Сосед отвечает, что канарейки нету, но есть кореш, который лечиться любит. И меня зовет, иди, мол, пользуйся, раз кошка такая сволочь, рожать отказалась.
И жена локтем в бок пихает, давай, смотрись, раз такой случай. Люди заплатили, чего ж деньгам пропадать.
- Да вы не смущайтесь, - мне лекарь говорит, - я по разному зверью десять лет работаю. И месяц назад на квалификацию по крупному зверю сдал.
Осмотр на кухне устроили. Светлее там, да и соседям любопытно, сели вокруг на табуретки как в цирке.
Доктор рукава засучил и давай щупать.
- Нос мокрый, это хорошо, - говорит, - а вот ногти короткие, о ковер, что ли дерете?
- Вы как следует смотрите, - вылез жалея свои деньги сосед, - и внутренние органы там всякие, чтобы без обмана.
- Так, - продолжает доктор, - а кто же твоя хозяйка?
- Мой он. - Жена робко голос подает.
- Как он, - интересуется про меня доктор, - на сторону не бегает?
- Нет, вроде, - замялась жена.
- Хе, вроде, - ухмыльнулся врач. - А по углам не гадит?
- Гадит, не гадит, - влезла соседка из крайней комнаты, - а по ночам, кто-то не спускает регулярно и лампочку мою жгут.
- Регулярно, это симптоматично, - нахмурился врач. - Случай явно запущен. - И уже мне, - Ну ка, киса, встань на четвереньки и пройдись из угла в угол.
Вижу, сосед за свои деньги полное удовольствие получит, а лекарь, ему все равно кого щупать, встал надо мной и рукой гладит.
Я плечом дернул, руку скинул.
- Да он у вас с норовом! - Насупился доктор. - Тпру-у, стоять холера, что Вискасом перекормили?!
- Что, совсем плохо? - Спросила супруга.
Врач уже халат снял, руки моет.
- Да как вам сказать, хозяйка. Существенного ничего нет, но на всякий случай кастрировать стоит. Справочку на полуперса будете покупать?
Соседи хохочут, а я все на четвереньках посреди кухни стою.
Хорошо жена вступилась:
- Себя, - говорит, - кастрируй, Айболит хренов.
Я настолько нервами расстроился, что назавтра в аптеку пошел.
- Дайте, - прошу, - успокоительного чего, а то лекарь кошачий расстроил до невозможности.
Мне и дали таблетки. Дома смотрю, "Киттилав", успокоитель для котов.
Ну да ничего, сладенькие оказались.