Без труб и барабанов

Жил-был на свете Дядек такой. Ну обычный такой в целом – средней ***вости. Вот. И была у него проблемка такая, ну не то чтобы проблемка – так легкий трабл. Не мог аплодировать! Ага! Совсем не мог – промахивался мимо ладошек! Бывали случаи вывиха – если продолжительные овации!
В НИИ, где дядька работал, об этой странности знали. Молодые сотрудники подъебывали. Старые – не подъебывали. Ибо пенсы со своими тараканами в голове. Ну да хрен с ними…
Вот пришел как-то начальник отдела в кабинет. Чешет репу. Говорит: «У меня тут приглашение на Первый канал на программу Андрея Малахова зрителем. А я не могу сегодня, и завтра не могу, и никогда не могу, и я этого Малахова на хую вертел, и телевизора у меня нет и вообще пойду полежу в кустах… Короче, кто хочет – берите!»
Пенсы закряхтели, че-то забубнили, мол, у меня ножка, мне домой. А молодые – бац! – на Дядьку стрелы все! Вон, бля, доброволец! Дядька что-то сморщился, смутился, но «ладно», говорит, «пойду».
Вечером напялил свой лучший костюм, дырку подмышкой подлатал. Винные пятна затер и отправился на телевидение. Приходит в студию – народу человек сто. Загнали, как коз, на трибунки. Вокруг всякие механики, осветители носятся – матом ебошат почем зря.
Вышла какая-то тощая ассистентка с лицом некрасивого мальчика. Народу запищала:
- Пипл, разучим движения! Видите табло сверху – когда загорается надпись «Аплодисменты» - аплодируете, ясно?! Табло гаснет – замолкаете, ясно?! В процессе записи не разговариваем, не шуршим, с мест не вякаем, ясно?! Мужчина!
- Я? – удивился Дядек, уже пригревший зад в середине ряда.
- Да вы! Садитесь на первый ряд, у вас лицо попахивает харизмой!
Дядек удивился, на всякий случай понюхал подмышку, сел на первый ряд между толстой теткой, жрущей барбариски, и прыщавой школьницей с инфернальными скобками на зубах.
- Итак, - запищала ассистентка, - порепетируем!
Табло загорелось. Все давай хлопать. Толстая тетка с шумом захлопала в ладоши, попутно роняя фантики от конфет. Дядек не стал, подзассал немного.
- Але, мужчина! – заверещала ассистентка. – Хлопаем, че сидим?!
Посмотрела на часы.
- Так ладно, времени нет! Приступаем к записи.
Все притихли. Заиграла музыка, загорелись софиты. На сценку выбежал Андрюшка Малахов – сияющий, в жопе легко от мясных уколов, зубки-глазки сверкают. Школьница рядом блаженно замычала от счастья. Загорелось табло «аплодисменты» - все захлопали, заулюлюкали. Дядек начал тоже, но как обычно промахнулся и зарядил толстой тетке по гигантской сиське, всколыхнувшейся студнеобразно. Та внимания не обратила, ибо была поглощена видом известного ведущего.
- Добрый день, дорогие друзья! – загундосил в микрофон Малахов. – С вами я, Андрюшка-симпатюшка! Тема нашей сегодняшней программы – «Половые извращения космонавтов»!
Зал зааплодировал. Дядек резкой попыткой хлопка вырубил с руки школьницу, мешком повалившейся под ноги. Вторая рука завязла в пузе толстой тетеньки слева. Та взвизгнула.
- Стоп! – заорал Малахов. – Какого *** визжите? Какого хуя тело валяется? Какого хуя к моему приходу все не подготовлено?!
Охранники унесли тело девочки и сопротивляющуюся тетку. К дяде подсадили пенсионера в мундире с десятками орденов и знойную красотку, непонятно зачем вообще попавшую в это шапито.
- Итак, сегодня у нас в студии, - продолжил Андрюшка, когда продолжилась запись, - летчик-космонавт Зинэтула Ыттырынытдинов, вышедший в открытый космос и проведший за бортом МКС одиннадцать месяцев, пока о нем не вспомнил остальной экипаж. Поприветствуем!
В студию сомнамбулической походкой робота в полном скафандре вышел Зинэтула, приговаривающий «Суки… суки…» Зал зааплодировал. Дядек нокаутировал пенса, уколовшись об орденок за взятие Шипки. Девушка слева взвизгнула и выругалась, когда рука Дядьки прошлась по ее груди.
- Стоп! – закричал Малахов. – Это уже было! Уберите тело! Уберите эту двужопую! Санта Мария, неужели нельзя сидеть спокойно?!
Подоспевшие охранники быстренько ликвидировали обоих. К дядьке не подсадили никого.
- Также у нас в гостях, - начал Малахов, - отец Никанор, известный тем, что первым из православных священников обвенчал человека и улитку; известный певец и музыкант, автор рок-оперы «Как я познакомился с Полом Маккартни, затем пошли в бар и долго пили Дагестанский» Александр Градский; а также наш специальный гость – депутат Госдумы Василий Шандыбин, переодетый ложечкой для йогурта Danon, нашего спонсора.
Зал неистово рукоплескал. Дядек вывихнул обе руки и в сопровождении медиков покинул студию.
Весь следующий день провел в постели, взяв больничный. Позвонил начальник. Дядек с трудом поднял трубку зубами, положил ее на подушку и прильнул ухом.
- Молодец! - загоготала трубка. – Уморил! У меня тут еще приглашение появилось – на MTV. Сходи, а?!
- Пусть молодые ходят! – захрипел Дядек. – А я того… отвоевался.
«Вот гондон!», подумал он вешая трубку. Но телефон зазвонил снова.
- Алло, вас с телевидения беспокоят, - запищала трубка, - Мы видели вас на Первом канале и чрезвычайно заинтересовались. Хотим пригласить вас в качестве участника в ток-шоу!
- Аплодировать надо будет? – спросил Дядек, напрягаясь.
- Нет, это вам будут аплодировать!
- Я приду! – улыбнулся он. – Приду!