Дневник

«В этом мире правит беспредел, жестокость и разврат. Это уже становится невыносимо... Казалось бы, мы часто спрашиваем себя, куда катиться этот мир? А ведь мы сами его туда ведем, сами того не замечая. И мы не думаем, что творим. Сама постоянно так делала. Но сейчас прежде чем что – то сделать, я задаю себе вопрос: «Зачем?»
 Я никогда не вела дневник, но сейчас мне кажется, что это единственный выход. Может быть, так я смогу разобраться в проблеме, которая встала передо мной, как стена. Да, наверное, и сейчас мой, так называемый, дневник будет похож на записки из желтого дома. Надеюсь, что это поможет мне разобраться. И еще одна из причин, по которой я занялась этим делом – мне просто необходимо кому – нибудь изливать душу»
 14 октября.
«Опять. Одни разборки, вторые, третьи... Запарили. Я хочу закрыться в комнате дней 5 сидеть там. Пусть у меня отберут телефон и закрывают...»
«Как же я устала от всего! Как мне все это надоело. Все настолько заколебало! Иногда (все чаще и чаще, если честно) создается впечатление, что смысл их жизни поругаться со мной. Каждый день мне приходиться выслушивать претензии от своих друзей – подруг и родных. НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Слышите, надоело! Меня уже тошнит от этого. Кто – то пытается ставить себя выше меня. Учит меня жить, когда я этого не прошу. Надоели постоянные обиды. Я ими уже по горло сыта. Запарило все это. От чужих нравоучений тошнит. Мне смешно и противно слышать то, что кто – то знает меня, мои привычки, повадки, желания, предпочтения и т.д. лучше меня самой. Бред сивой кобылы, да и только. Кто – то постоянно со мной скандалит. Надоели ссоры, разборки и непонятные склоки. Причем все они без темы, а просто так, от нечего делать... Не понимаю, зачем ревновать и контролировать меня? Что это меняет? наоборот делает все только хуже...»

 15 октября.
 «К нам пришел новый историк. Такой красивый. Молодой... Мне он понравился... Больше, чем понравился...»
 
 
 ..7 декабря.
 « Люблю...»
 
 «Боже, как я хочу тебя увидеть...but what can I do?Холод медленно, тягуче свинцом разливается по груди и охватывает мое пылающее сердце. Словно я нахожусь в вакууме... Иногда кажется, что трудно вздохнуть и голос пропадает, но губы из последних сил шепчут «люблю». В такие минуты гаснет и одновременно возгорается надежда, что твои сильные руки обовьют мой стан, твои гордые губы нежно и осторожно коснуться моих губ, а твои глаза иначе посмотрят на меня. Не как на ученицу, а как на девушку...
 Из каждой сгоревшей надежды возрождается новая. И так изо дня в день. Ежечасно, ежеминутно, ежесекундно. Каждое мгновение. Ты не хочешь уходить из моей несчастной головы...»
 
«Ненавижу новый год! Ненавижу! Ненавижу! И не верю! Ты не мог так со мной поступить! Ненавижу! Ты не мог у меня его забрать! Не имел права! Я не верю. Будто это какой – то сон. Кошмар. И я никак не могу проснуться... Второго или третьего января его похороны. Я не знаю, как я выдержу. Я пишу эти строки и обливаюсь слезами... Никто не в силах мне помочь. Никто не вернет мне моего папу... Никто»
 
 «Я сижу тут в тепле, а папу закапывают в холодную землю. А он молчит и ничего им не скажет. Я знаю, что поступила отвратительно, но надеюсь, папа простит меня за мой выбор. Я чувствую, что не в силах видеть его таким. Он всегда останется в моей памяти веселым, добродушным, ЖИВЫМ...»

«Он совсем недавно ездил со мной в Питер, мы смеялись....его больше нет. Зачем он ехал к нам? Почему я не захотела, приехать к нему? Теперь ничего не изменить. Я здесь, а папа там. Ты был для меня дороже всего. Ты был... Я опять всю ночь рыдала. Я включила музыку погромче, чтобы никто не слышал моих слез. Все пытаются меня успокоить, но мне от этого еще хуже. Просто невыносимо. Хочется закричать им всем: «Что ж вы мне душу – то рвете?» А они думают, что так мне легче. Наивные. Я помираю от жалости над собой.
 Захожу в его комнату, а там пустота... Фотография в черной ленте, да стакан с хлебом. Вот что папа мы тебе оставили: хлеб и воду. Все кажется, что вот – вот придет... Но только кажется. И думаю, что я скоро проснусь. И надеюсь услышать твой веселый голос. Без надежды надеюсь.
А бывает, среди ночи проснусь и хочу тебе позвонить. А потом как вспомню... слез не сдерживаю. Уткнусь в твою игрушку и рыдаю. Я до сих пор не могу поверить в то, что тебя нет. Только пустота в сердце говорит о том, что это жестокая правда.
 Все пытаются отвлечь меня, но как же они не могут понять, что эту печаль уже в сердце не унять. Это навсегда со мной»

 Дальше вновь были корешки от вырванных листов.
 
 Ненависть мать, поглотила меня.
 Что же мне делать одной, без тебя?
 Жить ли мне дальше, иль умереть?
 Помнить ли все, или стереть?
 
 Нет, не смогу я это забыть:
 Ты есть судьба. И с этим мне жить...

11 февраля.
 «Жизнь – это болезнь, и смерть начинается с самого рождения. В каждом дыхании, в каждом ударе сердца уже заключено немного умирания – все это толчки, приближающие нас к концу...»

 «Словно тысячи острых отравленных ножей в сердце. Нет спасения больше. Каждый из них проходит насквозь и остается в сердце. Поворачиваются. Душа хочет кричать. Вопить от боли. Все потеряно. Ничего не вернуть. Да как – то если честно и не хочется возвращать. Я хочу бежать и бежать. Подальше от всего этого. И чтобы все забыть. Все, что было. Все свое прошлое. Вырезать и сжечь. Хочется убить память, чтобы она не сводила с ума. память бездушна и бессердечна. Ей не жаль никого и ничего. Сейчас я готова отдать все, что у меня есть, ради того, чтобы выкинуть все прошлые остатки и события из головы. О, как я хочу, чтобы их не было! Пусть они исчезнут! Сделай так, чтобы они стерлись из моего разума. Все подчистую до сегодняшнего дня...»

 «Я почти ничего не ем вот уже второй день. Есть хочу, но не могу. Все комом встает в горле. Что со мной происходит? Объясните, кто – нибудь! Я не хочу так, я не могу так. Помогите. Аська, почему же ты так слепа? Почему ты не хочешь мне помочь? Зачем он так поступил? Почему никто не видит что мне плохо? ПОЧЕМУ? Грудь разрывает на куски. О, Боже, КАК ЖЕ МНЕ БОЛЬНО!!!
 Я хочу потопить эту боль в своих слезах. Но слез нет. Нет. Я не могу плакать. Мне кажется, что я не умею плакать. Я не помню, как надо плакать. Слезы душат. Я задыхаюсь. Но не могу плакать, слезы не текут.
 Чем мне унять эту боль? кто – нибудь подскажите. Почему они так поступили? Почему все дружно наплевали в душу? Сердце бешено стучит. Господи, останови его. Умоляю. Пусть оно перестанет биться. Я больше не могу терпеть. Мне больно, БОЛЬНО, БОЛЬНО. Я НЕ ХОЧУ СТРАДАТЬ, Я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ. Без страданий. А так я больше не могу. Я хочу разорвать свою грудь, чтобы освободить мое сердце, скованное в рамки нашего несчастного существования. Мне тесно здесь. Я хочу жить. ХОЧУ. Но не так. Я хочу любить и быть любимой. Я хочу быть собой, дружить, общаться, как нормальный человек. Ну почему я не могу? Мне безумно одиноко. Аська, почему ты так поступила? Что я тебе плохого сделала? Зачем ты оставила меня, когда я наиболее всего нуждалась в поддержке. Почему жизнь так сложна и невыносима?
 Мне кажется, что я больше никогда не буду смеяться. Так холодно. Так пусто. Все такое чужое. Жить не зачем. Не вижу смысла каждое утро просыпаться, идти в школу и возвращаться домой, делать уроки, а потом спать. Это глупо. Особенно если не к чему стремиться. Я уже знаю, что мой удел – смерть. Вопрос – когда? Как бы я не боролась, я знаю, я сдамся, выдохнусь и устану. Уже пошел обратный отсчет. Рано или поздно это случиться...»

 «Я уверена, что когда я... меня не станет, мало, кто будет переживать. Только, наверное, мама. За что ей такие страдания? Родная моя, прости...»

 «Каждый раз, когда я выключаю свет, комнату окутывает темнота и проникает в меня. Меня постоянно посещают мысли о смерти. Мне надоело жить. Все настолько постыло, настолько противно. Не хочу так. Папа... я хочу к тебе. Мне пусто без тебя. Кто у меня еще остался? Никого. Я одна. Никогда ничего не начать... все кончено»

 «Донец, если бы ты знал, как я тебя ненавижу и люблю...»

 «Грудь жжет, сердце колит, голова раскалывается. Я вот смотрю свой дневник и мне становиться страшно. Все мои последние записи только о смерти. Как я хочу и как не хочу, чтобы мой дневник кто – нибудь случайно прочитал. Может быть, тогда мне помогут. Я целый день ничего не делаю, кроме того, как думаю, а затем «разговариваю» с дневником – больше не осталось людей, которым я доверяю. Все, практически все, предают и обманывают. Я уже устала ото лжи, не могу ее больше слышать. Всякая ложь, услышанная мною, как ножом по слуху режет...
 Все мои мысли занимает не жизнь, а ...Я не хочу произносить это слово вслух, потому что боюсь своих мыслей. Их так много, что можно сойти с ума. И все вертится вокруг НЕГО, папы и Аси. Это были три самых близких мне человека... Теперь их нет. Больно это осознавать. Обманом, я пытаюсь заставить себя поверить, что ЕГО я еще когда – нибудь встречу, Что с Аськой у нас скоро все наладиться, а папа... он со мной. Но, к сожалению неудачно. ЕГО нет, с Аськой все потеряно, а папу не вернуть. И во всем виновата я сама. Ась, как мне больно осознавать, что с тобой мы хорошие знакомые, может даже подруги, но к несчастью не друзья, какими мы были раньше. От этого тяжело на сердце. Я знаю, что могу позвонить тебе, мы можем погулять, поболтать, но, увы, не будет того, что было прежде. Никогда. И я хорошо понимаю тех людей, которые отчаиваются от безысходности. Мне их очень жаль. И жаль себя. Лучше бы я этого не понимала. Принятие сей истины: «то, что было не вернуть», заставляет думать о ... Никогда – самое страшное слово, которое я знаю...»
 
 «Создается такое ощущение, что я сама с собой борюсь. И что самое смешное и нелепое – это то, что я проигрываю себе...»

 «Успокой мое мятежное сердце. Потуши этот огонь, пока я не сгорела в нем заживо. Отпусти мою душу. Освободи мой разум. Заставь меня вновь полюбить жизнь. Прошу, верни мне интерес к жизни. Сейчас я живу одними воспоминаниями. Словно кошки скребут по сердцу. Помоги мне. Господи, пусть хоть кто – нибудь откроет глаза и увидит мои страдания. Почему люди так слепы и не видят того, что происходит у них перед носом? Почему все так равнодушны? Господи ответь мне хотя бы на один вопрос, пожалуйста. Мне невыносимо тяжело. Мне нестерпимо больно. Избавь меня от этого. Я тону в своей боли и захлебываюсь одиночеством»

 «Борись, борись, борись. Слышишь, не сдавайся. Не отступай. Господи, дай мне сил для борьбы»

 «Мне больно оттого, что я не смогу с ней больше общаться. Даже если она предложит, в чем я сильно сомневаюсь, я не смогу. «Нет, - отвечу я. Глаза будут кричать «Да», губы шептать «я хочу», но моя гордость, моя глупая гордость спокойно ответит «Нет». И я буду себя ненавидеть, я буду страдать, мучаться, но, увы... иначе я не смогу. Для меня, наверное, проще встать на колени, чем принять ее дружбу. Почему так? Вот этого я не знаю. Это не унизит меня, не опустит в моих глазах. Может, просто я не хочу испытывать такую боль, не хочу, чтобы меня использовали и вновь предавали. А еще я знаю, что у нас не будет таких отношений как раньше. Они могут быть хуже, лучше, но не будет таких, какие были раньше. А я до боли хочу вернуть именно то, что было. К сожалению, в данной ситуации то, что я хочу – неосуществимо. И зависит не от меня. Мне больно оттого, что она мне противна. Вот мы видим друг друга, и мне противно смотреть ей в глаза. Тошно, даже рядом находиться. Почему? Да потому что сразу всплывает все то, г*вн*, которое она мне сделала. Я хочу забыть, но сердце не прощает тех предательств и той фальши...
 Но, тем не менее, на глаза наворачиваются слезы от понимания того, что не будем мы с ней идти и смеяться, обсуждая наших молодых людей, делиться чувствами, обсуждать кого – нибудь. Я пишу эти строки и, не смотря на слезы, губы расплываются в улыбке; воспоминания того времени настолько теплы... Но не будет этого. НИКОГДА... Никогда...
 Мне жаль не Аську, мне жаль нашу дружбу. И я хочу вернуть не ее, а нашу дружбу»

 «Никогда не стоит никого подпускать к себе, своему сердцу, своей душе, своим тайнам. Никогда. Никого. И никогда не стоит перехваливать своих друзей, а то они могут, извиняюсь за такое слово, зажраться. Никогда не стоит никого винить, лучше взять вину на себя и остаться с чистой совестью...»

 «Сколько же в людях д*рьм* и фальши! Не меряно просто. Некоторые наполнены этим так, что аж из ушей прет...»

 «У меня такое ощущение, будто меня по кусочкам разобрали, разворовали, а теперь мне придется искать и собирать себя вновь. Однако теперь я могу это сделать. И благодаря моим друзьям, которые вырвали меня из всего этого болота. Которые, жертвуя собой, помогли мне, вдохнули в меня новый огонь жизни. Они подняли меня на ноги и безвозвратно забрали пепел, заменив его новой искрой»

 «За это время я многое поняла. Я вновь нашла себя, хотя думала, что уже навсегда потеряла. К сожалению, я так же осознала, что все, абсолютно все, можно купить и продать. Правда то, что было куплено, однажды проявит и выдаст себя. А также что дружба – крайне хрупкая вещь. Но настоящая дружба есть. Только мы не всегда можем распознать ее.
 Я разобралась во всех своих вопросах, кроме одного. И я знаю, что ответ на него никогда не найду...»

 «Такое ощущение, будто я как никогда близка к разгадке. Кажется, что я близко - близко подошла. Но к чему? Словно прозрение. Я чувствую все настолько ярко!»

 «Ась, твоя кучка, если подумать, ничего не значит в общей массе. Даже, наверное, незаметна. Неприятен сам факт, что от ТЕБЯ. Что ТВОЯ кучка. Никогда не думала, что именно такую подлянку мне подложит друг, которого я знаю с первого класса. Человек, с которым я сидела за одной партой, с которым я по ночам трещала по телефону. А главное – я тебе так доверяла. Я поняла, что паршиво разбираюсь в людях...»