Сейчас приеду

– Приезжай, я тебя не люблю, – сказала она. Кажется – пьяная… Со дня «формального» расставания это стало происходить. Я не удивлён. Иначе ей не хватает храбрости позвонить мне. Не хватает уверенности.

Я уже и не ждал её звонка, думал – она укатила в Питер, как и обещала. К новой жизни – на новую работу, к новому мужчине, который в чём-то, наверное, будет лучше меня. То, что у неё есть тут – ей не хватает. Ей нужно больше. Больше внимания, больше любви, больше денег, наверное… больше меня.

До того – она обещала мне прислать смску в день своего рождения и рассказать про своего нового и про Питер, про свою новую работу… А я в ответ – спросил когда у неё день рождения. Мы были вместе года четыре. Или три. Не помню.

До того я слушал рассказы про бывшего… а теперь – про будущего. Спасибо. О себе я рассказывал меньше. Да и нечего было. Не о работе же? Хотя она не верила и что-то постоянно выпытывала, выспрашивала моих друзей, надеясь найти неточность, нестыковку, слабое место и прицепиться, вывести на чистую воду, докопаться до какой-то скрытой правды… Зачем? Удачи. Найдёшь что – сообщи, мне тоже интересно.

И ни к чему мне рассказы о её поклонниках… Зачем? Я должен как-то на это реагировать? Нет, спасибо. Я не подружка – трепаться со мной о мужиках.

Я уже и не ожидал звонка, поэтому – не был готов к разговору. Не знал что сказать. А чего хочу сам – уже забыл. Что теперь?

Связь плохая, ничего не слышу. Что? Я же в маршрутке, уже поздно, а я еду к другу, еду пить. Пятница… прошла неделя, не самая лёгкая… я устал. Еду заливать своё одиночество и усталость пивом и друзьями… хотя … я забыл, как это – дружба… или просто перестал понимать… или разучился… или наоборот – слишком привык понимать всё просто… а это – как-то мешает. Да и какая разница? Одно другого не лучше. На выходе – одно и то же – одиночество.

В какой-то умной телепрограмме один дяденька часто употреблял словосочетание «десакрализация мира». Ну да. Именно она. Всё понятно, скучно. Так и живу.

Но погода – хорошая. Самая моя. Сыро, слякоть, холодно и идёт дождь. Холодный. Хотя должна быть весна. Людей нет. А мне – не важно. Моя погода. Осенняя.

Она что-то пытается мне сказать через шум помех… Что? Не слышу. Я что-то должен ответить, наверное. А что? Да и что я скажу? Мне нечего говорить… нечего сказать из того, что она на самом деле хочет услышать. А я – знаю.

Она же хочет услышать то, как будет, как она хочет. Хочет услышать, что я к ней приеду, и что буду с ней всегда, сделаю её счастливой, женюсь, сделаю ей ребёнка, буду с ней всю её жизнь. Или всю свою. Я так и так проживу меньше. Я почему-то в этом уверен.

Но всего этого я не могу ей сказать. Даже по отдельности. Не знаю почему – не могу. Врать не хочу, и поэтому сказать это – не могу.

Наверное – поэтому я и ушёл. От неё. Она хотела большего. Больше. Меня. Всего целиком и насовсем, только ей одной. Я не смог отдать ей это. Потому что и у меня этого не было… а как я отдам – чего у меня нет?

Мне было года три-четыре, взрослые тогда ещё умели задавать сложные вопросы. Например «Чей ты?» Мой ответ был долгим перечислением всех, кого я знал, начиная мамой, заканчивая кошкой, даже лодке, машине и велосипеду меня хватило. Наверное, я с тех пор поменялся, но суть – вряд ли.

Она испугалась, что я ушёл к кому-то… Она почти угадала, а я отшучивался… Просто, как бы я объяснял ей, я ушел… ну да, «к кому-то»… К себе. Но этого ей не понять…

Понимать она так и не научилась. Хотя и утверждала, что это не так, что знает меня насквозь. Мне было смешно. В такие моменты, я старательно гасил свои глаза, чтобы не выдать свой грустный смех и разочарование. Десакрализацию. Я проверял – ошибается. Вернее – понимает, но по-своему. За это время у неё сложился некий образ, пусть и имеющий какое-то опосредованное ко мне отношение, так или иначе помогающий со мной общаться… Но это же – не я.

А я – наверное, понимал… иногда я почти читал её мысли. Почти всегда мог угадать, что она скажет или как ответит, что хочет услышать в ответ на свой вопрос.

Мне не хотелось врать – не хотелось и всё тут. Не привык. Или устал. Не знаю.

За слова рано или поздно – но придётся отвечать… я же мужчина. Поэтому, иногда лучше не говорить, но на прямой вопрос – как не ответить? От прямого вопроса уйти очень сложно. Но женщины редко думают, какой ответ они могут услышать… или… или я не знаю… я отвечаю обычно правду… просто почему-то она оказывается какой-то не похожей на себя для, непонятной, неожиданной, хотя всё просто. И почему-то моей правде люди верят редко. Поэтому я чаще говорю что-нибудь другое. То, что люди, по крайней мере, готовы услышать.

А врать – я не люблю. Я могу ответить непонятно… зашифровать, закамуфлировать ответ, как-то красиво снивелировать ту правду – которая никому не нужна и означает только боль… Но – сути это не меняет – один чёрт, приходится – врать. А я – не хочу. Даже если на словах я вроде бы и не обманываю – для этого приходится кривить душой, так или иначе… не хочу.

Что ты говоришь? Приехать? Мда… вовремя… Я на полдороги к другу и точно через весь город – от тебя… да приеду я, приеду… только подожди пару секунд… я же не соглашусь сразу… ты же знаешь правила этой игры… и меня знаешь, как ты считаешь. Через полчаса я уже буду.

Да – приеду… А что будет? Да нет же… Что за глупости? Ни к чему я тебя не принуждаю… Просто… просто я не хочу оказаться в чужом районе в час ночи на улице, по которой уже не ходит транспорт. Я устал, на последние деньги я приеду к тебе, а если ты всего лишь хочешь в очередной раз устроить мне концерт по заявкам… из меня плохой зритель. Я уйду до конца сеанса. Не впервой.

А чего ты хочешь? Зачем я тебе нужен? Что? Звонок завершён. Ладно, выхожу.

Хм… странно… я опять не удивлён и даже не волнуюсь… Странно… Я забыл, как это делается.

Как только выкарабкался из машины и ощутил, что за спиной нет нагретого кресла, желание куда-то ехать уже кончилось… Зачем вышел? Зачем еду? Куда? Хотя… какая разница? Я вообще не хочу никуда ехать… но я на дороге… не сидеть же здесь до утра. Милиционеры не поймут моей романтики.

Так… ещё не поздно, транспорт будет скоро, наверное. И ждать особо не придётся, можно и не закуривать.

Вся эта многоактовая пьеса всем уже порядком поднадоела. Актёры устали. Хочется поскорее дойти до финала и закрыть эту книгу. Или читать заново, или начать новую. Но почему-то появляются новые главы.

Так… где я? Мда… Отсюда – не близко… Удачно пересел в другую машину. Еду.

Сейчас она мне перезвонит, минут через пятнадцать… я как раз должен быть у своего дома. Она скажет, что передумала и мне не стоит приезжать. А я спокойно выйду и пойду домой. Значит – не судьба, и можно сегодня ночевать у себя. Или позвонит кто-нибудь ещё и тоже позовёт пить. Но я уже никуда не поеду. На сегодня – хватит поездок. Хотя нет… все кто мог позвонить – уже спят… не чувствую, чтобы кто-то собирался мне звонить… Не волнует.

Для полного маразма можно вернуться пешком на работу. Заполночь. Тоже весело. Сигареты пока что есть, на работе ещё остался кофе… И как раз – длинная дорога впереди. Но - нет. Не в этот раз. И не в следующий.

В машине тепло и играет на редкость приятная музыка… Обычно с этим не везёт… Есть время подумать. Хм… если всё так плохо, как оно может быть, то через час или полтора мне предстоит пешая прогулка через весь чужой район к другу домой… Потому что у меня ощущение, что я уже видел этот спектакль, и смотреть его снова – я не буду. Лучше прогуляюсь.

О, вот она как раз звонит… Где я? Хм… а где я, действительно? Окна запотели и город выглядит одинаково, словно мы никуда и не ехали, а просто какой-то шутник раскачивал машину, пока шофёр гонял движок на холостых… А, вот где я. Я где-то рядом. Недалеко. Скоро буду. Уже почти здесь.

Энтузиазма в голосе заметно поубавилось. Я угадал. Но, что поделать? Мне повезло с пересадкой и я уже почти приехал… Заворачивать меня обратно – уже не вовремя.

Как же называлась остановка-то? А, да. Вот она. С трудом вспомнил название, а ведь столько раз был здесь. Местность помню… перемен особых не заметно… А вот там – новый дом построили. Шустро.

Вот за этим углом… да, вот и подъезд… Какая же там была квартира? Хм… Сейчас везде стоят эти одинаковые домофоны и я всегда в них путаюсь… Здесь нужно набрать… Так… не могу никак вспомнить… Какая квартира? Наверное, её соседи будут не так рады мне в это время… А, вот же… раз-два-три…

Дверь открылась… а поздороваться?

Лифт поднимается на этаж…

Так… что там дальше по сценарию?