Истрия

Аки Донский с армией своей, подошел к ларьку, и попросили бутылку пива. Продавец, толстый как сливной бочок, ответил:
Танки не пройдут.
И выдал Македонскому бутылку лимонада и две ватрушки.
Так в Истрии прошла первая продовольственная революция.
А буги-вуги? - спросите Вы.
А буги-вуги это было за двести лет до тех событий.
Вообще Истрия это такая страна, которую довольно трудно конвертировать в асфальт. Поэтому-то продавец леденцов и сказал в парламенте: Сосите больше.
И ему все поверили, ведь он не строит из себя короля Карла, как это делает его сосед.
В Истрии все хорошо, особенно для тех, кто не косит под королей. Весь мир смотрит на Истрию с зависть и думает: Почему они так хорошо живут?
Да потому, что они умные и умеют делать деньги. Как известно в Истрии девяносто процентов населения это коровы. Они являются полноправными членами общества, имеют право голоса на выборах, к тому же платят налоги. За счет их, а точнее их навоза и живет Истрия. В Истрии два президента. Перый президент бьет второго президента по голове соковыжималкой и второй говорит всякие несуразности. Так они и живут.
Единственное что настораживает в Истрии, так это чистота воды. А почему? Да, потому что нет там никакой чистоты. Одна грязь. Грязи в стране очень много. Есть и еще более специфические проблемы, которые влияют на чистоту воды.
Из-за того, что вода в центральном парке столицы, городе Пельменьвильске, показалась мэру Баклу на вкус какой-то странной, он вызвал ученого профессора и заявил:
- Так не может продолжаться. Я выпил немного воды из пруда и почувствовал какую-то странность. Вода не такая, как раньше.
- Я все проверю и узнаю причину изменения воды. Будьте спокойны. Вода станет прежней – успокоил мэра ученый.
Ученый занимался постижением тайны изменения воды пять лет и наконец радостный появился перед мэром Пельменьвильска.
- Я нашел причину изменения воды – радостно заорал он.
- Скорей говорите, как сделать воду прежней – потребовал Бакл, которому в течение пяти лет надоело пить какую-то не такую воду.
- Вам нужно снова открыть вами же закрытые общественные туалеты. И вода станет прежней – торжественно объявил будущий НЕ нобелевский лауреат.
Когда открыли ранее закрытые туалеты и построили новые, проблема с водой перестала существовать.
Вообще Истрия переживает Великий рассвет. Все малюют картины, а некто Леонардо стал красить в белый цвет свою черную футболку. Это, по его мнению, главный признак новой свободы. А в магазинах нет дефицита на иностранную жвачку. Дядя Линч сколько угодно ее может жевать и прямо так жеванную коллекционировать.
В общем, НОВАЯ ВОЛНА Свободы, накрыла всю Истрию с ног до головы. И даже пипл Исаак спокойно может съесть сочное, спелое красное яблоко, не забивая свою голову всякой ерундой.
Панкам теперь можно спокойно выпить портвешка. Мир и гармония.