Гибель последнего романтика

Я такой, какой есть. Я не идеален, но я стремлюсь им быть. Я уступаю своё место в автобусе. И знакомые в который раз непонимающе косятся на меня. «Хочешь постоять приятель, но ехать-то ещё далеко…»
Обсчитала в магазине продавщица… я мог бы конечно сказать ей об этом, или устроить скандал… но моё уважение к женщинам не позволило сделать это…
Иногда просто восхищение красотой неба приводит людей в замешательство, а потом служит как повод для издёвок. Они так редко смотрят вверх, и отвергают тех кто делает что-то иначе чем они…
Я верю в любовь… а приятели идут по ****ям… женятся «по-залёту»
От девушек, в ответ на комплимент, слышу грубое «отвали»… или циничное «а чем ты меня угостишь?». И чувства не играют никакой роли, ценится только сила, наглость и толщина кошелька.
 Это мир вокруг меня. Нет вокруг меня других людей, тех которые понимали бы мои стремления и мечты.
Ещё с детства я бредил рыцарями, отважными путешественниками, и просто приключениями. Я читал запоем кучи книг, в то время когда приятели пробовали водку на дискотеках, и курили в школьном туалете…
На меня с сумкой книг смотрели как на придурковатого чудака, а на пьяных, или обкуренных 14-ти летних приятелей с пониманием… Мне до сих пор иногда по ночам снится лицо знакомого, который хвастался, как девчонку в которую я был тайно влюблён (ах, моя первая любовь), «отъимели» пятеро, по пьяне… по её инициативе…
Я надеялся, что когда-нибудь придут такие времена, когда люди станут чище… шли годы, а мир становился всё более жестоким и грязным.
А я был один, наедине с книгами и компьютером…

И вот однажды я встретил её. В автобусе…
Я не знаю, о чём она думала, но у неё было задумчивое лицо. Я смотрел, и не мог оторваться, а она смотрела в окно. Это был первый раз когда я увидел её… Потом несколько раз я видел её с подружками, и опять не мог отвести глаз… А по ночам мне снилась она.
А когда она вдруг со мной заговорила - я думал у меня выскочит от радости сердце из груди. Я верил в то что нашёл ту которая искала меня. Старался использовать каждый миг, что бы побыть с ней. Я к ней привыкал - привыкал к её уличному сленгу и практическим взглядам на жизнь, её нежным рукам и таинственному взгляду… Моя жизнь наполнилась красками, но у всего есть начало, и есть конец…

Я как обычно шёл к ней домой, купил букет, надеялся на интересный вечер. Я почти вышел из подворотни, когда услышал её голос - она беседовала с подружками…
- …Странный он какой-то, но не гомик – точно, я видела как он на меня смотрит. Я развожу его по чуть-чуть, то в кафешку, то ресторан. Он мне втирает про какие-то мысли, чувства – я молчу. Трахатся пока не предлагал. Короче, шизанутый какой-то. То ли дело Витёк, загнул на первом же свидании.
И вся компания громко заржала. Именно заржала, а не засмеялась…
- Ну так что, Ксюха, до конца спора у тебя ещё две недели… Успеет затянуть тебя в постель? Или точнее ты его? – спросила одна из подружек – Иначе с тебя…
- Успею – нет проблем. Готовься укатывать компанию. - парировала она – Тут главное не спешить, а то вспугну.
И компания опять заржала.
Я постоял ещё немного слушая нелестные комментарии в свой адрес, потом положил букет на асфальт, развернулся и пошёл… На душе было дико противно – а я то думал что нашёл то что искал – свой идеал… Я брёл медленно переставляя ноги, пошёл дождь, я плакал... и мои слёзы растворяясь в каплях дождя стекали по лицу вниз… В шуме дождя, и гуле машин, из какого-то открытого окна послышалась музыка… и до меня долетела строчка из песни Булановой:
…ну конечно однажды обманется тот - кто обманутым хочет быть…
- За что? Почему? – бился в моём мозгу вопрос. Я смотрел в тёмное, дождливое небо, окружённое со всех сторон серыми, бетонными коробками домов…

Отключил свой телефон. Я закрылся у себя и днями молча смотрел в потолок. Пропал сон, и я ночами лежал, изнуряя свой мозг рисованием фантастических картин счастья, того - чего не может быть на самом деле…
Всклокоченные волосы, небритый, мешки под глазами. Глядя на себя в зеркало, после очередной бессонной ночи, я понял - Я не хочу жить. Так не хочу… Наверное пора, прекратить всё это, хватит разрушать себя… Размышляя над этим вопросом я собрался на работу и вышел. Привычно вскочил в открывшуюся дверь автобуса, уселся на свободное место… и начал размышлять…
Я верю в любовь. Или верил? Я хотел всего лишь любви. Хотел сделать этот мир чуть лучше, чище… романтичнее что ли. За счёт себя, за счёт своих поступков, мыслей и слов… А кому это надо кроме меня? Никому! Все гребут под себя. Стремятся удовлетворить свои желания, и поплевать на остальных с высокой горки. Нагадь ближнему в душу – не дай ему расслабится!.. И что мне остаётся в таком случае? Быть постоянно: оплеванным, униженным, загнанным, терзающим себя сомнениями и переживающему по каждому пустяку…
Вспомнилась фраза Хайнлайна: «Как только человечество перестанет приспосабливаться – оно может смело кричать динозаврам: « Эй, подвиньтесь - мы готовы вымирать»». Если я буду продолжать жить как жил – я неминуемо уничтожу самого себя. Надо меняться. Надо приспосабливаться.
- А кто лучше всего приспособлен к выживанию в современном мире?.. – задал я себе вопрос – и тут же мои глаза натолкнулись на ответ.
Смена приоритетов. Смена идеалов. Ломка воспалённого сознания.
- Молодой человек, уступите место… - мои размышления прервала небольшая, сухощавая старушка.
Я стремлюсь к идеалу, но… теперь моя цель – совершенный ублюдок!
- Отвали, старая! Не видишь? Я здесь сижу! – проворчал я, и неумело (пока ещё неумело) плюнул на пол.