Дневник

Месяц сентябрь… 24 число…

Никогда бы не подумала раньше, что начну писать дневник… летопись своих дней, так сказать… но события, происходящие с нами в нашей жизни или жизни других людей, заставляют иногда задуматься… пересмотреть взгляд на некоторые вещи… изменить себя…
По большому счету хронология дневника будет очень расплывчатая, по месяцам.

Кратко о себе и своей жизни…
Родилась…
Начала жить…
Садик…
Школа… не скажу, что хорошо училась… не потому что плохо понимала… а потому что это было необходимость… это было скучно и ограниченно рамками, установленными взрослыми…
… везде какие-то правила…ограничения… гласные… не гласные… условные… безусловные…
Нет… я не являюсь приверженцем абсолютной анархии… но некоторые правила просто способны убить в ребенке зачатки талантов… личности… человека…
А потом еще и недовольны… «что из тебя выросло???? мы тебя не так воспитывали!!!!»…
Спрашивается… А кто меня воспитывал??????? Учителя????? Извиняюсь, но как человек, у которого что-то не сложилось в жизни... не реализовались какие-то мечты… желания… планы… как такой человек может воспитать нормальную личность? Как неудовлетворенный человек сможет это сделать??????
Если человек неудовлетворен своей жизнью, то, что естественно, он будет склонен либо к реализации своих неосуществленных «мечт» в лице ребенка… либо, что тоже естественно, к зависти способностям и возможностям конкретного ребенка… и будет препятствовать реализации этого ребенка… К первому склонны родители… ко второму посторонние…
Родители???... немного о них… мама… ее не было… она просто родила меня и ушла… навсегда ушла… в мир, надеюсь, лучший, чем тот, в котором она оставила меня… жила с бабушкой… но я слабо отражала ее присутствие в своей жизни… да… это так… можно сказать, что она не мешал жить мне… а я ей…но ее не стало когда мне было 17 лет…
Папа… папы не было совсем… но вдруг он появился вскоре после смерти моей родительницы… его нашли… и главное, так быстро нашли…
Теперь я живу у него… даааа……
Так как теперь он и есть моя семья, немного о нем подробнее… то, что еще помню…
… Встретил меня хорошо. Семью он так и не создал. Постоянная партнерша… Сначала не было, теперь вроде появилась Анастасия. Что ж будем надеяться, что появилась на долго.
А поначалу меня забавляли его походы на свидания. Каких только дам он не приводил, на иных и без слез не посмотришь. То красавицы с мозгом представителей пернатых, то… как бы это помягче-то… ну, в общем, очень умные… даже слишком, я бы сказала, но в остальном природа взяла выходной.

Университет… ну что тут можно сказать… Учусь, тусуюсь, стараюсь жить максимально по студенчески. И вроде даже как получается. Собрали группу. Играем на студенческих мероприятиях и так в клубах. Вроде все хорошо складывается.
… складывалось…


Месяц январь…

 Смерть.
Похороны. Поминки.
Нашли отца.
Переезд к отцу.
Сессия.
Каникулы.
1 выступление.


Месяц февраль…

За месяц познакомилась с 5 пассиями отца.
Много веселого получила я от этих свиданий. Очень много. Пару раз приходилось устраивать «сцены» отцу при его пассиях, дабы они исчезли из его жизни. Конечно, о некоторых он просил сам… но и с моей стороны инициатива исходила. Так… из вредности…
Мы ведь по началу с отцом были очень далеки друг от друга. Мне было вроде и все равно где он и с кем. Но иногда почему-то хотелось испортить очередное свидание. И я не упускала такой возможности.
4 выступления за месяц. УРА!!! Мы нравимся публике.
Чуть не сорвалось четвертое, горло болело, но все же мы выступили. После чего скосило всю группу, или грипп или просто простуда. Но через неделю были все как огурцы!!!


Месяц март…

Похождения «отца-Казановы» продолжаются… Что тут можно сказать, я, конечно, рада, что у него такая бурная личная жизнь, но… не пора бы хоть на какой-нибудь остановиться, хотя бы приостановиться. А то пришла к нам в гости одна дама, а ее назвала чужим именем и, конечно же, я была «искренне» удивленна что ее зовут не так… в общем она у нас больше не появлялась. Не понимаю, как он это делает, как он так заставляет поверить каждую, что она одна единственная и никого кроме нее он не видит.
Выступление в пригороде. Понравилось. Кажется, дела у группы налаживаются.
Поехали в конце месяца с отцом на базу, на корпоративную «пати» его компании.
Авария. На обратном пути столкнулись с грузовой газелью. Все живы, синяки и ушибы сошли, осталось пара шрамов, но это такая мелочь. Мы живы!!!
Но нам пришлось пройти обследование головы.
И тут открылось то, что и заставило нас с отцом изменить свои взгляды… пересмотреть наши жизни… задуматься о буднях и вечном…


Месяц апрель…

Врачи говорят, уже не исправить… уже все…
Теперь остается ждать.
И мы с отцом ждем.
Не забывая, конечно, жить нормально… дружно я бы даже сказала.
Он наконец-то вроде остепенился, за месяц лишь одна дама. Очень милая девушка Анастасия… вернее женщина… Я рада за них.
У нас еще 2 выступления! Чего-то мы растем. Очень рада за нас!!!
Начали запись первого альбома. Давно исполняли эти темы и вот, наконец-то это будет записано на диск! I’m Happy!!!


Месяц май…

… говорят самая жуткая боль – это зубная…
Не знаю, не помню зубной… зато знаю головную… после аварии постоянно болит голова…
С отцом ходим по больницам… а смысл?... нет его… и так все ясно… сколько врачей… сколько печальных взглядов… сколько мотаний головой «а-ля мы не можем ничего сделать»…
Много думаю по вопросу жизни и смерти… очень много думаю… наверное даже слишком много… но что делать, мысли сами лезут в голову… в скором времени предстоит вновь столкнуться с Госпожой Смерть… я с ней не так и давно встречалась… и вот скоро вновь… а я даже не понимаю, боюсь я этой встречи или нет… жду я ее или нет… точно знаю, что дождусь…
Страшнее всего остаться одной… вот то, чего я действительно боюсь…
Отец стал очень заботливым, даже не думала, что когда-нибудь я смогу его назвать своим настоящим другом. Но это так!! Мой отец является моим чуть ли не лучшим другом!
И Анастасия… мы как будто семья, настоящая семья! Это так странно осознавать… Никогда не понимала как так, дети и родители могут дружить. Оказывается могут… или это так подействовало случившееся, и, скорее всего, предстоящее совсем не светлое и радостное, но неизбежное событие… Но мне не хочется задумываться об этом, мне хочется просто наслаждаться этим ощущением спокойствия, счастья, радости и защищенности!
Много репетиций… работы в студии…


Месяц июнь…

… моя голова похожа на навозную кучу, где копошатся насекомые – мысли… не понять что и чего… просто массы мыслей, задумываешься над одной и, она порождает еще кучу мыслей… как в этом разобраться???
Самая частая мысль о Боге… о Вере… о Душе…
Я – человек верующий… я верю в Бога, в бессмертную душу… в своего Ангела-Хранителя… но верят ли они в меня??? Вечный вопрос и как всегда он без ответа…
Не понимаю… ничего не понимаю… начинаешь разбираться, и роем влетаю новые мысли… роятся… шум в ушах постоянно… кто даст ответы????? КТО???????????
Вообще, ситуация банальна и стара как мир, правда раньше не было врачей со всем их оборудованием… но все же…. ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ???????? Почему я снова должна встретиться со смертью?????????? ПОЧЕМУ???????? Ведь так все наладилось… семья… друзья… группа… даже сессию сдала без единого долга… Отец… он так счастлив с Анастасией… НУ ПОЧЕМУ???????????????
Так печально видеть его улыбку с болью в глазах… когда он на меня смотрит… это так… это… в его взгляде… в нем такая любовь… такая боль и печаль… он посмотрит… подмигнет… улыбнется… и отворачивается… а глаза блестят слезами… или подойдет, спросит как дела и улыбнется и обнимет… или просто без слов… обнимет, поцелует в макушку… и тепло… сразу уходят страхи… исчезают вопросы… умолкает вечно шумящий рой в голове… и боль уходит… но печаль…тоска – два моих спутника жизни всегда со мной… как же они давят мой сердце… такое ощущение, что сердце сжимается до размера горошины… а потом как будто принимает свой обычный размер… резким рывком… и возвращается боль… и рой вновь набирает громкость…и снова возвращаются вопросы, на которые никогда никто не ответит… просто потому, что нет ответа, не было и не будет!
Так страшно с ним расставаться… ведь я так недавно его обрела!!!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!
Гулять… надо пойти гулять… просто ходить… просто так… без цели…
… гуляла… просто ходила по улицам города… просто смотрела на людей… заглядывала в их лица, словно пытаясь найти ответы… но их нет…
Смотрела на людей и пыталась угадать, что у них, какая у них жизнь… переживания… у каждого ведь свои проблемы…
Кажется, что я одна… у меня какое-то сверхъестественное горе… и никто с таким не столкнется впредь и никогда не сталкивался… Но… Я понимала… понимаю…
Понимаю, что каждый из них уже сталкивался со смертью… может столкнется сегодня… например эта бабушка уже теряла и не раз… а вон та женщина, возможно, потеряет завтра близкого ей… а дети… они так беззаботны… играю… смеются… выпрашиваю игрушки или сладости… и плачут не получив их…
В голову пришла мысль, что отец мой никогда не увидит своих внуков… моих детей… и вновь стало невыносимо больно сжиматься сердце в горошину…
… какое сегодня красивое небо… ни облачка… так много людей… я их больше не замечаю… я просто иду… куда – неизвестно… просто ухожу… от чего?... или кого?... НЕТ!!! Я просто иду… просто смотрю на небо… на воду… на птиц… на… на все… кроме людей! Я не хочу больше их видеть… я хочу остаться одна наедине со своим роем мыслей… с природой (той, что доступна в большом городе, конечно)…
Как она гармонична!!!!!! Вот где все вопросы находят свои ответы!!!!! Вот где все справедливо!!! Вот где нет обид, зависти, печали, тоски, где понятие смерти совершено иное, нежели у людей… где тоска, зависть, обиды – неотъемлемые составные жизни… где одержала победу дисгармония… Вечный праздник зависти, зла и обиды на все и вся!!!
Эти трое правят бал… и их VIP-персоны – ненависть, жадность, месть, неумение и нежелание прощать, стремление завладеть, овладеть и сделать своей собственность других людей, людей, которым Бог дал выбор и свободу!!!!! А человек считает, что может отменить эту свободу, свободу выбора!!!
… страх… негодование… отступили… они меня отпускают… возможно, ненадолго… но все же… как свободно стало дышать… я делаю глоток воздуха и улыбаюсь… здесь нет никого… я никого не замечаю… сейчас здесь только я и небо… глубокое…бездонное… бесконечное небо… как свободно летят птицы… свободно… Какое все-таки странное слово… СВОБОДА! Как по разному оно может звучат… А какая она, настоящая свобода?? … надо будет поразмышлять…
А прогулки благотворно влияют на мои мысли… я думаю, надо бы почаще совершать такие вылазки из обыденной городской жизни…
Да! Так и надо делать!!!


Месяц июль…

День рождения!!!!!!!!! Аж 18 лет!!!!! Теперь официально взрослый человек!!!
Как я его отпраздновала?... ЭТО ПРОСТО НЕЧТО!!!
С утра поздравления от семьи… проснулась от аромата роз… открыла глаза… ОГРОМНЫЙ БУКЕТ РОЗ!!! И маленькая открытка «Единственному настоящему моему счастью!» с подписью «Любящий папа».
Никогда в жизни я не испытывала подобного чувства счастья!!! И никогда уже не испытаю!!! Это было так, будто я в темноте блуждала не видя выхода… а тут вдруг открылась дверь и я увидела свет… а за дверью ОН!!! ОТЕЦ!!!
И с самого утра праздничный стол… праздничный завтрак!
Какие они милые! Это действительно моя семья!!! Я их очень люблю! Но им об этом не скажу!!! Я не говорю такие вещи… хотя странно… такие простые слова, мы их смело говорим своим друзьям, своим «вторым половинкам»… но как трудно они произносятся нашим родителям… почему так?... надо будет потом об этом поразмышлять…
А пока… Пока у меня праздник!!!
С группой выступили в клубе, там же отметили! На выступление даже пришли отец с Настей!!!
В общем, праздник действительно удался!!! И на славу!!! Я думаю я запомню этот день на всю жизнь!
… всю жизнь…
… снова врачи и больница… зачем?...


Месяц август…

Перечитала написанное ранее… что-то на дневник это не похоже… больше похоже на месячный отчет моих эмоций… и то краткий… ну что ж… я не умею вести дневник, не умела и уже не научусь… пусть будет такой вот отчет…
Много летних сцен… несколько выступлений… много в студии… много интересного… много того, что доставляло радость…
… гулять… наконец-то я вырвалась из круговорота жизни и смогла просто уйти гулять… как тогда… только небо… совсем другое… низкое… будто можно протянуть руку и просто коснуться облаков… вернее туч… и дождь… Господи, как я люблю дождь!!!
… без зонта… просто шла… люди… их не так и много… спешат куда-то… прячутся под зонты… укутываются в куртки, плащи… а он так прекрасен!!! Какое величественное и грозное небо! Как оно пытается смыть грязь с людей, дорог, со всего и со всех. А люди противятся этому… почему?...
Как это приятно просто идти под дождем… смотреть как капли бьют по лужам… дороге… по листьям на деревьях… как сразу преображаются они… как будто дождь не вода, а чистая жизнь… и листья ее принимают… ветра почти нет… мне удалось это!!! Мне удалось перестать замечать людей… замечать движение машин… снова только небо… только дождь… и мои мысли…
За эти месяцы очень многое произошло и многое изменилось… изменилось мое отношение к многим вопросам, и рой мыслей стал тише… страх… он ушел… я поняла, что главное это то, что сейчас есть у меня! Что было и что будет… это уже было… и это только будет… а сейчас… у меня есть очень дорогое сейчас! Дорогое и важное!!! Я не могу не оценить это!!! Иначе настоящее станет прошлым… и я пойму, что это уже было и я этого не заметила… а вот будет ли?... я знаю ответ на этот вопрос! Он только один… НЕТ! Три буквы… как ножом по сердцу… снова тоска и грусть… я подняла лицо к небу… я вижу как оно роняет на меня свои слезы… я чувствую, как эти капли смывают с меня боль… печаль… и небо… какое же оно прекрасное… живое… настоящее…
Как рано потемнело… в парке нет никого… только где-то лай собаки… очень не хочется возвращаться в мир людей… но пора… я промокла до нитки… хорошо еще, что хоть ветра почти не было…
… уже близко… я знаю… я почти слышу шаги…


Месяц сентябрь…

В его глазах все чаще печаль… грусть…
Врачи говорят уже скоро…
А я так и не могу сказать ему, что он для меня значит… как я его люблю…
В детстве я его ненавидела… я его не знала и ненавидела за это… за то, что мне приходится жить с человеком, которому я мало интересна… а теперь… теперь он самое дорогое, что есть в моей жизни… и я не хочу это терять…
ВЫ СЛЫШИТЕ???!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня 15 сентября…

Работа почти закончена… уже скоро выйдет в свет наше творение… группа вся в ожидании!
Был очень удачный концерт на начало нового учебного года!

20 сентября…

День рождение группы!!!!!!! Это было нечто!!! Это просто супер!!!! Немного омрачила праздник головная боль… ушла раньше… Но в клубе было просто все «в ажуре». Гости, поздравления! Большинство гостей, конечно, наши знакомые, но все равно это получилось очень хорошее празднование Дня Рождения!
Спасибо всем, кто пришел нас поддержать и поздравить! Кто радуется за нас и наш успех!

24 сентября… утро…

… странно… проснуться в таком спокойствии…
… видимо уже скоро… совсем близко… я слышу… рой совсем замолк… это как штиль перед бурей… но нет ожидания бури… просто покой…
И отец… он тоже… он слышит… он знает… он плачет… а я?... я плачу?... нет… глаза сухие…

24 сентября… день…

Села за компьютер… села и начала писать это… краткий отчет за последние месяцы…
… снова пересмотрела все, что произошло… так мало написано за такой срок жизни… как будто и ничего такого не происходило…
Странно… столько всего произошло… а сейчас… сейчас не важно это… расписывать… зачем?...
Это прошлое… оно прошло… а я здесь… сейчас… в своем настоящем… и я пишу о прошлом?... так мало?... хотя дневник это ведь личное, а я все понимаю, все помню… все, что здесь написано кратко, память дает в полной мере, все будто это было вчера и события и вопросы сегодняшнего дня еще не стерли воспоминания…

24 сентября… вечер…

Врачи оказались правы… недолго… но мы жили! Мы не унывали! Мы сделали многое, чтобы стать семьей и мы ей стали!
Хотя, если посмотреть внимательнее, спасибо врачам… открыв жуткую правду о предстоящем, они поспособствовали созданию таких отношений, какие сейчас царят в нашем доме… понимание, любовь, забота… правда с горьким привкусом предстоящей потери… но… если бы не это, вполне возможно, я б до сих пор закрывалась от всех, портила бы попытки отца наладить свою личную жизнь, выстраивала бы стену непонимания все выше и крепче… я бы никогда не узнала многих вещей… никогда бы не поняла… не нашла бы ответы…
Я отчетливо поняла, есть люди, которым я очень дорога и есть люди, которые очень дороги мне! А значит я ЖИВА! Вот, что жизнь для меня! Это те, кого я люблю… родные, друзья и группа… Вот стержень моей жизни… а все остальное… все остальное можно заработать… заслужить… Если есть любимые, есть все! Не страшны ни горести, ни печали, ни беды, ни бури, ни штиль…
… штиль… стало совсем тихо… каждый новый вдох все тяжелее и тяжелее…
… я вновь увидела небо… низкое… величественное… грозное… дождь… оно прямо здесь… перед глазами… я чувствую его… слышу… но тучи… они слегка разошлись… и пропустили кусочек неба как тогда… в июне…
… тишина… и легкий шелест… будто крылья…

… это так… это сейчас… это уже… а потом будет… что будет потом?...
… а потом…………………………………………………………………………………………




P.S. ... а потом я умерла...