Автоледи, или Как я починяла автомобиль

Сегодня – грандиозный день. Сегодня у меня появился собственный автомобиль.

О нет, нет! Этот убогий текст совершенно не отражает фееричность события!
Надо так: Ура! Я – владелица авто!

Отхожу на два шага, нервным движением закидываю воображаемый шарф на плечо. Смотрю, критически прищурясь. Нет, снова не то. Вот нужные слова:

СВЕРШИЛОСЬ! Я – АВТОЛЕДИ!

Да, уже лучше. Добавить пару восклицательных знаков… Это еще бы в рамочку. Двойную, со стразами по периметру. Но Машка скажет, что меня опять тянет на дешевую бижутерию.

Итак, я автоледи. Мое прибытие на работу теперь выглядит синематографически:
Музыка: па-па-па-ПАМ-М!
Кадр:
Плавно, словно сама собою распахивается перламутрово-белая, мерцающая дверка. Медленно появляется моя нога: трепетная щиколотка, лак туфельки, фехтовальный каблук. И шелк шоколадного чулка, скользящий вверх, вверх, вверх, в бесконечность.
Смена кадра:
Обморочные лица сотрудников. Некоторые – с открытыми ртами. У одного из уголка рта стекает слюна.

И пусть идут частым ельником все правдолюбцы, которые тут орут, что машина у меня – ОКА, радостного желтенького цвета, и напоминает она яичный желток на колесиках.
Да, да, все так.
И каблуков у меня нет, а есть джинсы и кроссовки.
И элегантно выпархивать из авто я не могу, роста я баскетбольного, а сложения – подходящего для борьбы суммо, ну это когда два слонопотама в набедренных повязках страстно обнимают друг друга.
Так что из своей окушки я появляюсь как пузырь жвачки изо рта школьника.

Но! Господа, это все левые подробности.

Главное, что сейчас, после окончания занятий, я не буду с боями и потерями втискиваться в чертову маршрутку, переживая за сохранность пуговиц и кошелька. Я независимо и гордо подъеду к магазину. Я накидаю сумки с продуктами в багажник, а не поволоку их в неуклонно удлиняющихся руках. Я заеду - а не устало забреду - в садик за Юлькой, она запрыгнет на соседнее сидение и, сияя, будет подсказывать мне, когда включать поворотники.

Кстати о поворотниках.
Зажмуриваюсь и повторяю ПРАВИЛА:
1. Прежде, чем завестись, снять рычаг со скорости.
2. Прежде, чем тронуться, проверить ручник.
3. Оставляя машину, выключить фары.
4. Главное: НИКОГДА НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЗЕРКАЛЬЦЕМ ЗАДНЕГО ВИДА ДЛЯ МАКИЯЖА! Над этим мужики больше всего ржут. Эх, что б понимали. Попробовали бы вести машину, когда тушь в глаз попала.

Сажусь, завожусь и трогаюсь - с первого раза. И всё – в соответствии с ПРАВИЛАМИ! Я – умница.

Черт! Снова этот звук. Я обратила на него внимание еще утром, по дороге на работу. Но разбираться времени не было, а за делами проблема забылась.

Итак.
Звук.
Высокий, повторяющийся через равные интервалы.
Исчезает... Да, исчезает, когда машина останавливается на светофоре.
Источник неясен.

Странный звук. Немеханический какой-то, неожиданный для машины. Скрежет, свист? Или визг?
Больше всего, если честно, это похоже на кошачье мяуканье.
Даже не кошки, у кошек такое явственное «мау» слышится. А это – мяканье котенка, скрипучее тоненькое «и – и - и». Точнее, «i – i - i», русское толстозадое «и» для описания тут явно не подходит.

Дурацкая идея, кошки у меня в машине быть не может.
На всякий случай припарковываюсь (без ошибок! Я гений!). Выкарабкиваюсь из машины, обхожу ее по периметру, пинаю (все так зачем-то делают) колеса. Заглядываю (идиотизм) в выхлопную трубу. Естественно, ничего подозрительного не нахожу. Тишина.

Еду дальше, вслушиваюсь в возобновившийся звук. Переживаю. А вдруг это серьезная поломка? Вдруг мою маленькую желтую девочку придется везти к страшным дядям-автомеханикам?
Возле детского сада нервы сдают окончательно, и я принимаю решение открыть капот.
Снова выбираюсь наружу, ненавидя себя.

Нет ничего глупее картины «женщина смотрит под капот». Что я там пойму? Что надеюсь увидеть? Зачем смешу людей?
Э-эх, автоледи…

Не успеваю ни осознать, ни испугаться: из-под крышки черной молнией, пушистой стрелой, вопящей пулей вылетает что-то... и исчезает в кустах.
Боже мой, да это действительно котенок! Один из тех, что бегают по нашей стоянке!
Под капотом рядом с запаской есть глухой уголок… видимо чудачок забрался туда вечером, когда мотор был теплым, пригрелся и уснул…

Боже мой еще раз! Я же увезла его от дома, от мамы! Перепугала до смерти! Боже мой в квадрате! Он ведь мог выпасть на ходу, прямо под колеса...

Всей восторженной детсадовской группой, вместе с воспитателем и нянечкой ловили мы несчастного зверька. "Вон он! Вон! Я его вижу! Гони его на меня!"
Энтузиазма не проявил только котеныш. Он метался по кустам в полном шоке и громко жаловался.
А потом Юлька везла его домой и тихонько уговаривала: "Не бойся, маленький, мы хорошие. Мы тебя не обидим".

Кота назвали Карбюратором.
Кариком.
Он урчит как настоящий автомобильный мотор. И очень не любит ездить в машине.
С того дня прошло три года. Юлька уже ходит в школу, я гоняю на девятке. Теперь я бесстрашно заныриваю под капот. Я твердо знаю, что ничего страшнее котят там не водится. И пусть кто-нибудь скажет, что я - не автоледи!