Почему любовь? Зачем?

Раньше я никогда не задавалась этим вопросом. Вообще, как-то не думала, предположить не могла, что такой вопрос в природе существует. Всё всегда было как-то просто, люблю - не люблю. Ну, конечно, так вот лицом немного скривившись, люблю тоже, конечно, по-разному: там, например, мама, папа, друзья, собака, родное, прямо до слёз любимое место, - это понятно. Но я сейчас именно о любви к мужчине.
Почему, ну, почему так важно любить мужчину?
Зачем?

Что внутри меня такого, что заставляет меня хотеть этой любви?
Тут же широко раскрытые от удивления глаза. Мои глаза.
Да, это открытие в себе меня жутко поразило, удивило и, честно, испугало.
Потому что я вдруг поняла, что влюбилась не в того парня. Не в смысле, промахнулась - хотела влюбиться в одного, а влюбилась в другого, а в смысле - вообще не хотела, ничего не хотела, искренне верила, что любви (ну, вы всё ещё помните, что речь идёт о любви к мужчине) не существует, что её дураки придумали. Верила, что между женщиной и мужчиной прежде всего - взаимные выгода, удобства, ну, там, привычка,совместимость характеров, воспитания, потом там, совместное хозяйство, семья, дети, поддержка, ну и,конечно же, взаимоуважение.
Ну, вот, че-естно, правда-правда, я так и думала. Только, думала, когда вот всё из вышеперечисленного (а, забыла, совсем забыла, ещё же - душа) между мужчиной и женщиной есть, то только тогда - глаза нравоучительно навыкат, указательный палец вверх - ещё раз повторяю, только тогда их отношения с большой натяжкой можно назвать любовью.

Вот так я думала, во всяком случае для себя, в своём конкретном случае.
Вот, индюк тоже думал. А теперь хожу по переходам метро и плачу, потому что плакать хочется, а где ещё плакать, как не в метро? На работе? Дома? Ну, на работе, конечно, понятно, что нельзя. А дома, дома - тем более. Дома мой мужчина сильно удивится, если увидит, что я плачу. Я же, вроде бы, happy. К тому же, вдруг он поймёт, что я плачу по своему бывшему? А? Зачем это нужно?
Короче, плачу в метро, потому что в толпе - всё равно, как одна.
Тяжело, очень тяжело. Думала, ну, поиграемся недельку-другую, ну, может месяц, ну, максимум - ну, полгода (полгода, уже так, пожимая плечами, как о какой-то фантазии). Ну, чем он меня может зацепить? - такой небрежно-оценивающий взгляд - невысокий, нефигуристый,кругленький весь такой, небогатый, необразованный, куча дурных привычек (типа, пьёт-курит), ну и вообще, ровесник.
Снова пожимаю плечами. Ну, да, в тот момент мне было всё равно, в общем и целом я дала ему такое определение как "хороший мальчик". Можно с ним повстречаться какое-то время, пока что-то лучшее не встретится. Такого потом и бросить будет нежалко.

Я поступала честно, потому что он тоже на тот момент не испытывал восторг по поводу меня. Наверно оценил и воспринял меня так же, как и я его.Короче, мы поняли, что расставшись через некоторое время, мы не раним ничьих чувств. Вот с этого понимания мы и начали наши отношения. Хотя, не знаю, может, он что другое в наших отношениях тогда видел. Да нет, вряд ли.
Итак...
Определив его как "хорошего мальчика", я и обращалась с ним хорошо, т.е.
никаких сцен, разборок, ревностей, слюней и соплей, и никаких отговорок или отложенных свиданий - надо, хочет, значит, получит. В добавок ко всему была глупой, ласковой, послушной, гостеприимной даже в три часа ночи,когда он приходил пьяный, и самое главное - делала вид, что совершенно не замечаю, что он щиплет за ляжки моих подруг, а тем стыдно, они ругаются на него, но из-за моего каприза его терпят.
Короче, я была спокойна как удав и всегда приветлива, все его глупости и некрасивости по отношению ко мне лишний раз убеждали меня в том, что так мне будет легче его бросить потом.

Но всё-таки было обидно, до слёз обидно, что он так плохо со мной обращается, что я безразлична, что он не боится меня потерять настолько, что при мне же пристаёт к моим же подругам. И я плакала, прячась ото всех, потому что стыдно.
Ну что я могла? Построить его? Поскандалить? Типа, ты либо со мной, либо вали. А если со мной, то и веди себя соответственно, не пардонь меня перед подругами.
Могла, но это всё как-то не в моём характере - скандалить, фи. Да к тому же - насильно мил не будешь. Я хотела его не просто рядом, я хотела его рядом по собственной его воле, а не из послушания. Мне нужно было его искреннее желание меня, именно МЕНЯ. И отсутствие у него этого желания меня оскорбляло до боли. Да и к тому же, где была гарантия, что он не выберет вариант "вали", и так и оставит меня обиженную, неотмщённую.
В общем, я помню, в один из дней, когда я узнала, что он был в городе, а ко мне так и не зашёл (а зачем ко мне сразу заходить, если ко мне можно и в три ночи придти, ну, чтобы чисто потрахаться? Вот ещё - целый день на меня тратить!), я сказала вслух, представляя, что он сидит напротив и слушает: "Ну, Димочка, ты у меня ещё побегаешь, тебе будет так же больно, как мне сейчас."
И так я говорила не один раз, по разным поводам, представляя, что он напротив и с трепетом и ужасом меня слушает. Говорила, что отомщу, что он полюбит меня, что умолять меня будет, но самое основное - что ему будет больно, что он не сможет без меня, что он захочет меня рядом, но уже будет поздно. Ну и всё в таком духе.

Сейчас, честно, не помню, но, наверно, я повторяла это так часто, что это в конце концов засело мне в подсознание, и я, сама того не подозревая, вела себя соответственно. Я говорю "подсознание", потому что не была же я настройщиком своих собственных эмоций и действий, которые в конце концов и влюбили его в меня? Ежеминутно настраивать себя я бы не смогла, да к тому же, я прекрасно знаю, что всё время, что я была с ним я была искренна. Я смотрела на него горящими восхищёнными глазами, восхищаться особо было не чему, но я смотрела искренно. Я искренне радовалась, когда он приходил, когда звонил, когда проводил время со мной, когда лечил меня от простуды. Я искренне огорчалась, когда его не было, я вправду скучала по нему (я и сейчас скучаю), я не притворялась, во всяком случае мне казалось, что не притворялась.

В один день я поняла, что добилась своего, что он влюбился в меня, мне стало немного стыдно и совестно. Мы разъехались по разным городам (вернее, я уехала в Москву), но мы продолжали встречаться, нас тянуло друг к другу с непреодолимой силой. Я сто процентов добилась своего.
Он хотел меня рядом, не просто потрахаться, а именно МЕНЯ.
Совестно, да, до сих пор совестно. Надо было уйти в тот момент, пока эти чувства в нём не окрепли, пока он ещё мог забыть меня. Но я не ушла. Он был моим спасением от Московского одиночества. К тому же мы спали уже целый год (помните, про максимум полгода?),т.е. уже целый год я ни с кем не спала кроме него. А ведь это тоже важно - физическая зависимость.

Он так был мне нужен, что я даже убеждала себя в том, что у нас с ним всё может сложиться - ну, там, семья, дом, дети, до гроба вместе и т.д.
Он тоже горячо убеждал меня в этом по телефону, а потом я как всегда приезжала к нему на выходные, мы трахались (грубо говоря, на самом деле, наверно, именно это называется "заниматься любовью", больше чем за год мы достаточно изучили тела друг друга), я уезжала обратно в Москву, он сидел дома, бездельничал и ждал, когда я снова приеду.

Ну и что? Я дура? С таким человеком строить семью?

Хотя, нет, осознание этого ко мне пришло позже. Сначала Москва со всеми её ценностями и мировоззрением. Да, сначала Москва. Все вокруг только и говорили, что мой Дима дурак, и что он меня не заслуживает. А моя мама, когда узнала, что я встречаюсь с мальчиком, который на данный момент не работает, да я ещё сама на свои деньги к нему езжу, так вот она мне чуть голову не оторвала, такая злая и удивлённая была. И даже мои оправдания, типа, ну он же работал, просто последний месяц что-то случилось..- даже мои оправдания не заставили мою маму смотреть на меня как на умную. И всегда теперь, когда у нас с мамой разговор вдруг заходит о Диме, она как-то с сомнением на меня смотрит, словно определяет, в своём ли я уме.

Ну в итоге, мне это тоже надоело. Месяц без работы превратился в полгода, а я всё ездила, а он становился всё более капризным и привередливым со мной. Я с ужасом осознала,что нам не о чем поговорить, что наши вроде бы одинаковые головы воспринимают одни и те же вещи по-разному. А все в Москве продолжали говорить, Дима дурак. И мне самой вдруг так надоело таскаться к нему на выходных. Хотя теперь мне так хочется к нему...
Я работала три через три. Приезжала к нему, он давал мне свои шорты и футболку переодеться - это обязательно. Потом я ложилась под одеяло и всё - вставала только в ванную и в туалет. Еду он приносил мне в кровать. Короче, мы не вылезали из постели.
Утром четвёртого дня с колтунами в волосах (именно мои свалявшиеся от постоянного трения о подушку волосы чётко ассоциируются у меня с поездками к Диме) я ехала в Москву. И чем дальше от него, чем ближе к Москве, тем больнее мне становилось. Как будто нас соединяла нить, прикреплённая к нашей коже железными скобами, и чем дальше мы разъезжались, тем сильнее натягивалась нить, тем больнее впивались скобы в кожу. Через несколько дней эта боль притуплялась, но исчезала только тогда, когда я приезжала к нему.

Потом.... Я не знаю, но мне кажется, что потом я просто потеряла свою искренность. Наверно, я тоже начала думать, что Дима дурак. Сильно стала напрягать невозможность ни о чём поговорить, его голова была забита какими-то дурацкими пацанскими понятиями, чего я раньше за ним не замечала. Короче полгода безделья сказались на умственных способностях и самооценке, которая выросла без каких-либо причин до невероятных размеров. Он удивлял меня, я удивлялась самой себе. И вот с этим неразумным я хочу общее будущее?

Потом....Честно, потом я ездила к нему с искренними намериниями расстаться. Вот так вот еду в автобусе, холодно. Я трусливо так расхрабрюсь, думаю, приеду щас, скажу так и так, и это скажу, и то, потом развернусь и уйду, главное расстаться красиво, без эксцессов, без упрёков.

Ну и что?

Приезжаю, голодная, холодная, и он тут в одних трусах стоит - волосики растрёпанные, раскрасневшийся, глазки - синие, губки - красные. Ну и как тут? Расстанешься разве? И его родители такие радостные-радостные, что я приехала. Он тут без меня, наверно, устраивал им концерты плохого настроения. Да и наверно, чувствовал он что-то, знал, что хочу уйти, знал, что хочу по-хорошему, поэтому уже сразу с порога, как только я входила, начинал привередничать, кривляться. Я понимала, что "без эксцессов, без упрёков" он не настроен, а скандалов мне не хотелось никогда......... Да и согреться надо после дороги, в конце концов. А потом снова волосы с колтунами.

В общем, перед Новым Годом я встретила Виталика. И до сих пор бога благодарю, честно. Нигде и никогда ни один мужчина не обращался со мной так, как он. Трудно объяснить. Словно все мои мечты ожили (мечты об идеальном мужчине, я имею в виду) - высокий, для меня это важно, я сама - высокая, красивый, обеспеченный, старше меня, добрый, заботливый и неженатый, ни разу не был, ни детей, ни разводов. Весёлый, лёгкий, накупил мне кучу вещей, настроил уйму планов на все праздники (с Нового Года по Старый Новый Год), заставил меня уйти с работы и найти новую.

В общем, Дима был мною брошен. Переодически скандалили с ним по телефону. Нет, я не сказала правды, мне было жаль его, мало ли, что он с собой сделать может. Боялась, что у него совсем руки опустятся. Думала, вот найдёт работу, вот тогда брошу.

В общем, начался тот отрезок моей жизни, за который мне жутко стыдно. Дима звонил, когда я была у Виталика, я не брала трубку, ставила режим без звука. Виталик звонил, когда я была у Димы, который теперь проглатывал всё - и то, что я бросила его на все праздники, без внятного объяснения причины, и то, что мне звонил Виталик, про которого я говорила, что это Надин друг, и то, что я теперь приезжала не каждые три дня, а раз в месяц.

Потом.... Я просто перестала приезжать.Постоянные отговорки, типа нет времени, денег и т.д. и т.п. И так несколько недель.
Он приехал сам в Москву. Я в тот день была у Виталика. Беззвучный режим телефона, я даже не знала, что он звонил, не слышала. Дима переночевал на вокзале.
Опять скандал по телефону. Бросание трубок с его стороны, постоянные перезванивания - с моей. Вроде, помирились. Я мирилась с ним для того, чтобы расстаться. Но расстаться по-человечески, без скандалов.

Потом я снова была у Виталика, позвонил Дима, сказал, что уже в Москве, чтобы я встретила его. Больше в тот вечер я не отвечала на звонки, не ушла от Виталика, вечер длился как ни в чём ни бывало, только на душе скребли кошки, потому что где-то на вокзале в Москве сейчас ночевал мой Дима. Мною целованый-перецелованый, ласканый-переласканый, мною теперь брошенный. До сих пор слёзы наворачиваются, как подумаю о том, как я поступила.

Как оказалось потом, он не ночевал на вокзале, он нанял такси на последние деньги и поехал домой, в свой город.
На следующий день снова приехал, ночевал у меня. Хотел меня задушить, бросить с балкона, но в итоге, хотел всего лишь выпытать правду. Нашла ли я себе другого, хотя это был уже не вопрос, это было уже без слов понятно. Хотел знать, почему, чем тот другой лучше. Это из-за денег, спрашивал он.
Смешно, конечно. Я ушла с работы ещё до Нового Года, новую работу нашла после 8 Марта, на какие деньги, он думает, я всё это время жила? Но по большому счёту, Виталик - не из-за денег, Виталик - это подарок мне, не знаю от кого, от бога, от судьбы, от мира, не важно. Просто Виталик - это Виталик. Он думает, чувствует, понимает мир так, как всё это делаю я. Ну во всяком случае мы в этом близки. Мне хорошо с ним, я как будто нашла опору, но....
Я не знаю, как объяснить это "но".
Именно поэтому и возник у меня этот вопрос "Зачем любовь?"

В тот день мы расстались с Димой. Он уговаривал меня одуматься, он говорил, что мы друг без друга не сможем. Я сказала, что в любом случае у нас нет будущего, что даже если останусь с ним сейчас, то уйду от него потом, потому что мы разные. Он проглотил и это. Может через полгода ты передумаешь,говорил. Может будешь приезжать ко мне хотя бы раз в месяц, в два месяца? Я с ужасом смотрела на него. Что он мне предлагает? После того, как я, практически любя, обнимала и целовала его, искренне веря, что мы принадлежим друг другу, приезжать к нему раз в месяц и обнимать его не единственного, не своего? Всё, Дима, всё. В моей голове единственным и моим теперь стал Виталик.

Но то - в голове. А на самом деле, всё как-то так плохо. Живу у Виталика, всё вроде есть, и что есть, и где спать, и с кем спать, а несчастливая.
Прямо дура какая-то, каждый день ругаю себя, не могу на Виталика налюбоваться, а ругаю себя и всё тут. Плакать хочется.

Вот и думаю, может любви не хватает? А что это? И зачем?
Вот один - всё при всём: внешность, доброта, заботливость, деньги, а значит, - благо и надёжность. Но он меня как будто не любит, или я его не люблю, что ли, не знаю, жму плечами.

Вот второй - грубиян, ни кола-ни двора, ни ума-ни фантазии, короче, ужас. Но он, кажется меня любит, вызывает во мне какую-то непонятную мне мучительную эмоцию.

Так чем же второй ценнее, раз любовь за деньги так осуждается, и раз мне всё время хочется плакать?
Ведь у первого все ценности - на лицо, взять, хотя бы, материальные. Они явно есть, их можно видеть, осязать, от них мне явная польза.
У второго - ничего, да ещё и обращение со мной жуткое, но есть что-то у него внутри, какая-то эмоция, которую я-то и видеть и знать не могу, и пользы от которой мне совершенно никакой. Но именно эта бесполезная эмоция и делает второго и ценнее и желаннее первого.
И вот я думаю - ну не бред?
Зачем?
Зачем эта любовь?
Зачем плакать в метро из-за того, у кого внутри (толи есть, а толи нет) какая-то совершенно недоказуемая неосязаемая эмоция?
Почему я никак не могу понять: бросила ли я Диму из-за Виталика, или же я ушла к Виталику для того, чтобы наконец бросить Диму?
Почему никак не могу понять: ушла к Виталику, потому что влюбилась, или потому что благополучие?
И меня постоянно мучает вопрос: полюбит ли меня Виталик так же сильно, как Дима, потому что я сама, кажется, уже люблю его?
И вообще, почему это так важно: любит-не любит? Ведь всё хорошо, всё есть: и взаимопонимание, и уважение, и доверие, и т.д. и т.п. - а всё равно, слёзы в метро. Ну, почему? Почему это так важно?
Почему это так важно, чтобы мужчина любил женщину, и чтобы женщина любила мужчину?