Я больше не жду тебя...

Как все-таки все относительно в этой жизни… Еще пару лет назад общение с тобой виделось как нечто нереальное, а теперь – почти обыденное. Хотя, зачем я вру сама себе, мне до сих пор хочется смс-к и писем от тебя. Только я уже не люблю тебя, да и любовь ли это была? Это скорее была болезнь, которой я заболела так внезапно, так неожиданно и так надолго. Я с ума сходила, я болела тобой, это было разрушающее чувство. И разрушало оно, прежде всего, меня. И я не жалею о том, что сделала больше года назад и узнала о тебе, ну если не всю правду, то какую-то ее часть. Да, это было некрасиво; а когда я поняла, что больше не смогу читать твою почту, ты не поверишь - я даже не расстроилась. Надо было когда-то это прекратить. Вот и прекратилось все само. Я ведь действительно верила одно время, что ты испытываешь ко мне такие же чувства, просто не успел сказать о них или не решился… Смешно… Теперь смешно, а тогда было безумно больно. Когда я узнала, что ты с ней, стало дико больно и я не знала куда деваться. Выбежала из номера и два часа стояла под дождем на берегу... «…на берегу неба…» А ты ничего не знал.
Да, много чего связано с тобой. И ты ни в чем не виноват, я ж сама в тебя влюбилась, а ты вел себя все время одинаково, так, как привык. А я хотела, чтобы ты был только со мной. Но вокруг тебя все время крутились девушки разного плана, но в основном те, которые вели себя так же, как и ты – нахально (кстати, тебе это идет), немного развязно, любили выпить и т.п… А мне хотелось другого, мне хотелось постоять с тобой на берегу, полюбоваться луной, там же была обалденная лунная тропа! Посидеть, поговорить, помечтать, целоваться с тобой и знать, что для тебя сейчас существую только я. Я действительно верила в возможность этой ситуации, верила в то, что ты сможешь так – любить и быть с одной девушкой. Но ко мне у тебя исключительно дружеские чувства. Или даже скорее – любезность из уважения к одному нашему общему "знакомому". Если бы я поняла это раньше, а хотя – зачем? Ведь всему свое время, я переболела тобой. Я пережила эту историю, эту боль и это, как мне казалось – предательство. А на самом деле никто никого не предавал, больше не повезло тем девушкам, которым ты пудрил мозги, но это твои проблемы и их. А мне ничего уже не нужно от тебя. Ты можешь приехать летом – я буду рада тебя видеть! Правда, я очень хочу тебя увидеть, поговорить, обнять, (поцеловать, наверное, не получится:)). Ты все равно будешь вызывать во мне какие-то чувства – это и так понятно, просто мое отношение к жизни, к людям в целом и к тебе в частности поменялось.
Может, и к лучшему, что у нас так ничего и не было, мне было бы еще больнее тогда.
Я помню тот день, те два часа, проведенные на «моем» берегу, осенью, от этого дня у меня остались только приятные воспоминания. Я помню, как шумят волны, кричат чайки... Я все помню...
Я плакала тогда, но потом стало так спокойно, светло, тепло и не было этой дикой боли. А потом я поняла, что ты не заслуживаешь моих слез, но иногда случались приступы боли и тоски по несбыточному…
А теперь… ты есть в моей жизни, но больше нет тебя в моих планах, в моем будущем тебя тоже нет. Я рада, что теперь могу общаться с тобой просто так, по-дружески и не ждать больше твоих первых шагов. Я больше не жду тебя.