Почти как японский меч

Я не овца. Я НЕ ОВЦА. НЕ овца. Не ОВЦА.
Не обращайте внимания. Аутотренинг. Продолжим, итак, я не овечка. Я могу кого угодно послать куда угодно. Как в места приближённые, например, В, так и в места достаточно отдалённые, такие, как, например, НА. Я вообще всё могу. Да. Всё могу.
Отражение в зеркале приобрело неуверенный и глуповатый вид. Похоже, всё-таки овца…
Что, по-вашему, должно заставить молодую достаточно привлекательную и, кажется, неглупую девушку так себя называть? А дело тут вот в чём. Просто когда ты не можешь сказать твёрдое женское “НЕТ!” или ещё более твёрдое и доходчивое “ПОШЁЛ НА…” появляются опасения, что ты из хорошенькой девушки превратилась в ещё более хорошенькую овечку. Ой-ой, это, кстати, вдвойне пагубно, если ты в глазах других стерва стервой, сердцеедка и мужененавистница, а на самом деле душонка-то заячья, а коленки-то дрожат, и сердце так быстро-быстро тикает. Хочу, однако, отметить, что я этот промах со стороны природы по отношению ко мне не скрываю (бесполезно), иногда правда пытаюсь с ним бороться… Иногда получается…
Я сегодня в хорошем расположении духа, поэтому шучу над собой. Хочу отметить, что это признак великого таланта, сильного характера и действительно хорошего чувства юмора. Потому как над другими умеет смеяться каждый третий, а над собой…. Я также не отличаюсь особой скромностью и жеманством, говорю, как есть. Итак, вернёмся к моему позору.
Где-то восемнадцать-девятнадцать лет – переломный или переходный (?) возраст в моей жизни. Именно в то смутное время я вдруг осознала, что потеряла контроль над ситуацией, над мужчинами (мужчиной) и вследствие всего этого над своей собственной жизнью. Я барабаню по клавишам и не понимаю, как можно так беспечно рассказывать о том, что сломало мне жизнь. Так уж видно устроена человеческая душа… Поплачем, потом успокоимся, потом посмеёмся над самими собой, а что ж… так бы сердце уже разорвались, если бы не искристый заливистый смех над собой, как он порой помогает выжить…
Однако я всё же пообещала себе, что в этот раз буду говорить легко и без трагедий. Хватит трагедий, их слишком много в жизни, чтобы переносить на бумагу.
В общем, я продолжу. Итак, отчего же со мной случилась этакая оказия? Думаю, дело всё в том, что я никогда прежде не окуналась, как в народе говорится, в пучину чувств и сердечных переживаний. Жила себе потихонечку, присматривалась, приценивалась. Любовалась со стороны, какие они все, однако идиоты…! Ха-ха-ха! Вот и долюбовалась, нет, я, конечно, предполагала, что в восемнадцать лет жизнь у человека меняется, и даже в какой-то степени этого ждала, ждала, что, наконец, моя душа дрогнет и дёрнется от любовного микроинфарктика. Но произошло не это. Моя душа в год совершеннолетия билась в припадках и претерпевала тяжёлую шоковую терапию.
Как бывает обычно? Мы случайно по воле рока встречаемся где-нибудь в шумном центре города глазами, понимаем, что это ОН (ОНА), потом долго не можем друг другом надышаться, он заходит за мной раза три в неделю, мы идём куда-нибудь гулять или заходим в кино, или в ресторан, целуемся на третьем свидании. Потом он делает мне неприличное предложение, потом предложение руки и сердца… Всё было не так.
Я не видела его в упор два года, он меня видел, хотя и утверждает обратное. Потом мы случайно оказались в одном номере отеля, курили перед открытым настежь окном (было очень жарко), посмотрели друг на друга и поняли, что… хм. Ну короче, мы поняли примерно одно и то же… А потом, конечно, была романтика. И прогулки по городу, и поцелуи на эскалаторе в метро, и много ещё чего другого… однако всё это было потом… лишь потом…
 Но я не о нём (только мысли всё о нём и о нем, о нём и о нём, о-о-о-о-о!!). Я о себе. Да. Вот так. В конце концов, я самодостаточная молодая женщина, достигшая огромных высот, в жизни и ни от кого ни морально, ни экономически не завишу. Но меня упорно до сих пор считают малышкой, хотя я много курю и иногда нецензурно ругаюсь. Несмотря на это, конечно, в целом, составляю образ девушки интеллигентной и воспитанной. Эх, большинство моих мужчин, правда, всегда подчёркнуто не терпели мою лёгкую женскую шалость с дымком. Это ИМ можно, а мне нельзя, щасссс….!
Я часто думаю, то ли во мне ничего нет и я посредственна, как самая законченная блондинка, раз он так себя ведёт, то ли во мне есть что-то непрожевываемое и для него, раз он уже почти четыре года уходит да всё никак не уйдёт.
Где-то порядком трёх тысяч раз (по тысяче на год) я решала координально изменить свою жизнь. Сейчас вот думаю, выходить на четвёртую тысячу или опустить руки…
 
Моё имя многим напоминает название японского меча. Часто говорят: ”Ты такая счастливая, популярная, красивая, смелая и непреклонная”. Да-да. Я такая. Я настолько безнадёжно счастлива, что прямо не знаю, за что мне такой Божий дар. Я тупо, как и любая девушка, ищу причину неудач в своей внешности. У меня трясутся руки от своей “смелости”, и хочется надавать самой себе по морде от собственной “непреклонности”…. А ещё, ещё я часто реву по ночам и… собственно, вот такая я, почти, как японский меч…