Формы желания

Форма амбиций при расставании:

Я равнодушно смотрела на свои ладони. Как будто чужие, не принадлежащие мне, не чувствующие боли. Ранок видно не было, только алая артериальная кровь чуть пенясь на сгибах пальчиков, тонкими ручейками стремилась на пол.

Я стала видеть только его одного, а остальные люди - прозрачны.
Он, постепенно, из солнца, от которого тепло и комфортно, стал воздухом, без которого немыслимо. Любовь…

 Дверь хлопнула, отгораживая от остального офиса. Пусто в комнатке, тихо и душно. Компьютер шуршит, пытаясь работать – устал, наверное. Медленно подошла к столу. Бумаги, ручки, линейки, кактус в горшочке, зеркальце, вместо привычных фотографий в рамочке.
Зачем так хлопать дверью? Как по голове книгой ударил. Последняя капелька накатывающей истерики, почему-то вызвала спокойствие, за которой уверенность в себе.
Он.
 Отчетливо представляю склоненную над столом голову, такая нежная рука держит ручку, такие родные глаза смотрят сквозь бумагу на меня.
Наверное, надо работать дальше, как ни в чем не бывало. Я так умею?
А где-то далеко в океане скользит под тяжестью воды синий осьминог. Розовые присосочки на щупальцах так нежны, но никто этого не знает. Он холодный и мягкий как мои лапки. Ему никогда не бывает одиноко, потому, что ему никто не нужен. Кроме еды, пожалуй.
Я неловко выдвинула ящик тумбочки, вытащила упаковку салфеток и горящими от сгибания пальчиками достала мгновенно намокшие бумажки. Теперь гора красных салфеток покоилась на столе. Сквозь снова и снова выступавшую кровь я на мгновенье увидела полосы ран. Тоненькие, глубокие. Вспомнила, как страшно хрустел в руках стакан из тонкого стекла. Вспомнила его глаза, опушенные в пол, куда ударились первые капельки и осколки.
Никчемность работы осозналась так же резко и навсегда как ненужность выяснения отношений.
Сейчас не представляю, как смогу выйти из кабинета, как объяснить сотрудникам, что с руками, как вообще закончить этот долгий день. Последний, на этой, когда-то такой любимой, работе.

Форма ожидания чуда:

Почему-то именно халат стал причиной задуматься над своим внешним видом, а платья в шкафу притягательны и пестры.
Я подошла к зеркалу. После того как он ушел. А надо было до. Милый, глупый халатик топорщился на животе. Выглядела я в нем конечно, ужасно. Волосы, ногти, губы – не ухожены, хотя времени много. Я не работаю. Я жду чуда. Оно живет во мне и в то же время отдельно, в другом измерении. Иногда, когда до меня доходит, что это тоже человек, скорее ангел – мы разговариваем, насколько это возможно при разности наших мышлений.
Мне важно все, что со мной сейчас происходит. Я наблюдаю за изменениями в теле, в ощущениях, в сознании. Но как сквозь вату сна. Я настолько занята этим ожиданием, что события вокруг не важны априори.
Я всегда думала, что должна буду чувствовать себя отвратительно, психовать и срываться на истерики. Но нет… Я другая. Я стала частью моего собственного ангела и поэтому перестроилась не только физически, но и психологически. Это очень странно и необычно ощущать себя частью ангела (вернее, конечно, это он – часть меня). Как будто я хожу не по земле, а чуточку выше, почти не заметно. Как будто у меня появилось шестое чувство, которым я общаюсь с еще не рожденным, и всем миром, хотя ему это сложно.
Моему любимому, как и всем остальным людям, до которых мне еще меньше дела, хотя куда уж еще, до равнодушия непонятны инструменты моего общения. Потому, так я объясняю это себе, что их нет. Вообще. Я не общаюсь. Не манипулирую, потому, что не нуждаюсь во внимании. Потому, что сейчас питаюсь энергией из другого места.
Она сделала меня сильной и бесстрашной, из-за этого спокойной, до равнодушия, кажущегося со стороны высокомерием. Да, у меня действительно нет времени на бестолковые затеи, на ненужных людей. Я занята. Я жду чуда.


Форма нежелания:

Это будет так:
Темный, глухой за занавесками вечер. В моей комнате светло. Праздник. Сегодня я жду тебя. И хотя жду опять и снова, устав, разочаровавшись от прошлых твоих визитов, и только тлея надеждой на то, что ты вдруг поведешь себя также, как раньше. По сути мне стал важен не ты, твои поступки, мысли и слова, мотивация визитов и редких улыбок куда-то сквозь меня, скорее сила твоих рук, сила жажды обладания мной. Моя корысть в сексе с тобой. Я знаю, так не пишут. Но то, чем мы занимаемся, всяко не назовешь любовью. По любому не оправдаешь даже банальным влечением.
Так вот. Звонок в дверь. Простой, не громкий, не спугивающий тишину, не рушащий иллюзию.
И дальше. Твой не обставленный оправданьями приход. Твои тапочки и привычный жест, отправляющий пачку сигарет на полку перед зеркалом. Позже покурим. После ненужных бесед и невкусной еды.
Я в очередной раз не смогу зажечь тебя так, чтобы плавать в твоей страсти. Я обязательно буду жалеть о твоем визите, уткнувшись мокрым носом в подушку. Оправдывая свою слабость просто боязнью произношения слова «Нет».
Это будет так потому, что я всегда принимала безысходность, никогда не умела летать и фантазировать, никогда не любила тебя, никогда не умела вкусно готовить.
Я маленький глупый мотылек, зачем-то живущий и в твоей действительности тоже. Где-то в моем прошлом притаились все ответы. Только вот, важны ли они.
Я знаю, что это будет именно так.