Книга Великого Человека

«…Сверкают пятнистые лужи,
И в море качает волна,
Но седой проводник из кружек
Сливает, оставшись без сна.
Он в курсе и имеет уши
Он пожил и имеет глаза…»



1.

Итак, я плыву в волнах Natural Blues. Кофе без молока и сердце плачет без того, что я здесь: без чего-то другого остального. И остальное пока без меня. Но я чувствую, что они ждут. Они неграмотные и озабоченные деньгами, ждут, когда я им взорву мир своими эмоциями, эмоциями, сплавленными в звук.
Я художник, мечтатель, рисующий ваши облака вовсе не облаками, а наркотиками. Плывите с ними, скоро будет новая доза. Любите меня и друг друга. Убейте меня, но теперь это уже невозможно, я переплавился в облачный звук. И он теперь в вашей ячейке памяти.
Мне тоже очень приятно было с вами познакомиться.




2.

Эти люди, как и те, что рядом, совсем не похожи на меня. Или вокруг просто все такое-такое,…что я не совсем врубаюсь.
Каждый мой человек чем-то мне нравится. Я влюбчива. Я влюбляюсь во всех. Оставляю за собой след. Неразгаданности.
И мне хотелось бы быть с каждым. Быть весь день.
Но тогда проходила бы эта загадка.
И я не влюблялась бы.
Я постоянно тороплюсь куда-то. Тороплюсь и поэтому ничего не успеваю. А когда не успеваю, у меня опускаются руки. Я не знаю, с чего начать.
Всем людям ставят диагнозы.
Здоров – это тоже диагноз. И я попадаю под эту политику. И у меня тоже есть диагноз.
Нет. Ведь есть такие, которые сами влюбляют. И не стесняются этого. Они заставляют людей страдать. Они злые.
Я злая.
А так, просто так, я хочу быть доброй. И я и есть добрая. Но остальные делают из меня злую. Они просто учат меня жизни. Учат жить. А когда учишься жить, становишься злой.
Значит все, кто умеет жить – злые люди.
И эти программисты вокруг. Вокруг всего земного шара. Они мешают мне жить.
Один раз к моему другу пришел друг. И я в него влюбилась. Я просто никогда не видела именно таких людей. А потом у него появился еще один друг. Я тоже влюбилась. И такая незамкнутая цепь привела меня к началу. Я подумала, что изначальный друг…лучше всех вокруг.
Но я постоянно встречаюсь с разными, новыми людьми, постоянно влюбляюсь в них. Отгадываю их. Но не всегда прихожу к началу.
Поэтому сейчас я думаю об этом.
Потому что не знаю, с чего начать.




3.

Если описать мир, как я его вижу….
Я часто вижу его в каком-то причудливом сочетании вещей и содействий. Существование, соседство абсолютно разного, протекающее бесконфликтно до той поры, пока не возникнет что-то одинаковое, антиодинаковое, но идущее той же дорогой, линией, состоящее из тех же целей.
Сижу, пью чай. Правая рука выводит в буквенном эквиваленте досуг моих мыслей. Чирикают вороны, и я пытаюсь косить под писателя. Бессюжетный черкатель. Попробую поиграть в оракула. Сейчас 17.01. через 5 минут придет Человек и спросит меня о времени. Я посмеюсь и удивлюсь… . 17.18… . Приходил коллега в 17.03. Потрещали о жизни. Ушел. Наверно, все мы сюда приходим потрещать о жизни. И так же уходим, испачкав пол. Телефон. Мне надо позвонить, но мне то мешают, то чай охота глотнуть….
Я сижу на перекрестке. Вокруг меня нет стен, зато передо мной окно. Тысячи записок, людей, кофе, музыки с улицы. Бесконечная карусель парящих над уровнем цифр, стрелок. Одна выше другой. Чем выше, тем быстрее. Слева вдалеке дома. Высотные и ненадежные. Но мы привыкли жить в ненадежности. Имя этому – город. Но чем ненадежней, тем мы уверенней. И кофе мой с нефильтрованой водой - это мой кофе. Я уверен, что этот кофе, не танк на моей улице. Я оптимист, просто люблю иногда гонять по чернухе. Как сегодня.




4.

Как бы было хорошо, если б у тебя опять что-то хрустнуло, ты вспомнил меня и стал бы думать обо мне постоянно. Я бы тогда тоже о тебе думала.
Ты был сегодня таким красивым, и мне хотелось сказать тебе это. Но я из всей своей доброты не успеваю говорить вещи, так важные для тебя.
А между нами столько всего. И я готова гладить тебе рубашки. Наверно, только для тебя.
Без всяких расстройств.

Я опять замыкаюсь на этом. И ничего будто бы не получится. Но мне кажется, это что-то большее, чем судьба. Что ли.

Как преподносить тебе себя, если я создана для таких, как ты….

Мо-жет быть.



5.

И все-таки, почему меня удивляет эта ядерная гонка за бытом. Хочется жить красиво, бесспорно. Да и не люблю я эту тему. Есть много доводов, которые против меня. И плевать. Я не против быта. Я против гонки за бытом. Вернее, смерти из-за быта.
«Наркотики» - весь наш мир и есть это самое. Понятие «жизнь» и есть наркотик. Вколотое нам сознание облагородило нас, и мы уже никогда не допустим шанса отказаться от него. Мы сами создали «систему», и бороться против нее значит бороться против себя. Выйти из нее – значит идти в лес и не мешать даже оленям. И хоть мы каждый за себя, мы стадо, без которого никак. Нет существования в одного. Внутри – возможно. А проще – мы стадо одиноких.
Да нет же. Нужно быть проще. Обнять любимую девушку и разделить с ней до конца победы и промашки обыкновенного бытия, с условием соответственно собственного необыкновения, неповторимости, и пребывания в значимости. Нет классификаций.
Марихуана. Не плюется. Иное измерение. Говорящие воробьи и мыслительный процесс. Драйв происходящего. Гашиш к телу тянет, к женскому. Я ощущаю себя на карнавале. Прочь все серьезное. Потому как взамен этому приходит умное. Попробуй и ты увидишь. Как другие переигрывают свои роли в реальности. Сплошной телевизор. «Бумер», «Хэд энд Шолдерс» и «Дом-2». Не отставай. Ты не из Ильинска. Москва – руль. Остальные – своим ходом. Еще затяжка, и в затонированной машине с бордовым закатом музыка кажется душой твоей жизни, маленьким счастьем. Еще бы знали об этом все и с интересом наблюдали за ходом твоей жизни, поминутно конспектируя каждый твой шаг в «Книгу Великого Человека». Смешно.




6.

«…Горят пересохшие трубы.
И в понедельник без труда,
Оголяя паленые губы,
Поганая душит звезда.
Четвертые сутки глушат
Моряки, боясь того дня…»





7.

Это вовсе не одиночество. Это какая-то попытка. Почему я одинок? Ограничиваю себя в общении. Мне просто не хочется общаться. Да, я, может быть, не такой уж и доброжелательный, но, видите ли, врать не люблю.





8.

Сегодня я решил уравнение седьмой соматики. Возможно, оно верно здесь, но неверно там. И сейчас две галактики на бешеной скорости сошлись друг в друге…. Где-то, совершенно далеко, безумно далеко, ослепительно взорвавшись и навсегда изменив огнем и чернотой на миллиарды лет все и все вокруг, тягуче растянулись воронкой эллипса в холодную пустоту. Так далеко и так вдруг связанное с моими числами и полученными знаниями в моем мозге. Уравнения и система космоса…. Невиденного нами космоса…. Мы в этом бульоне, в атоме жира. И мы пытаемся его решить. Потому, что сама математика запрограммирована так, чтоб ее решали и разгадывали.
Все, что есть: воздух, мы, паста шариковой ручки на этом листе – все это математика.
И она заставляет нас познавать свои формулы, словно ведя по лабиринту.
А мы думаем, что мы ее сами. Она живой организм, система пересчета. Механизм, содержащий соотношения абсолютно всех формул.
Мы количество…, решающее само себя.




9.

Я не знаю, как мне поступить. Вся эта кутерьма вокруг и изображение из себя выдавливаю, как пасту из зубного тюбика.
Я боюсь кидаться красивыми словами. Помогут они или нет, будет хуже.
Страшно верить, что это конец. Я не выдерживаю это слово. Я так сильно не хочу этого.
Мне страшно думать, что я люблю этого человека. И я же сама затеваю эту чепуху.
Но ведь никогда не будет такого, что он подойдет ко мне первый, и мы обнимемся крепко-крепко и будем любить друг друга еще больше.
Он для меня все. Пусть я обижаюсь на него, пусть он орет на меня, но я так сильно его люблю….
И я совсем не представляю, как я буду без него. Вот сейчас я сижу в его комнате и не знаю, не знаю, что будет завтра. Может, меня здесь больше никогда не будет, но что будет, если я останусь здесь, как жизнь пойдет дальше?
Да и любит ли он меня?
Может, он меня совсем не любит. Может, я для него ничто. И он не рассматривает меня как любовь, хотя и говорит, что любит.
Нет, он ведь сам говорил, что мне лучше уйти, что мне с ним будет плохо, что у нас нет с ним будущего, что он не хочет создавать семью, что он хочет быть свободным человеком.
Я так устала от этих фраз, я не хочу, чтоб он знал, что я его люблю.
Если он узнает, он будет гордиться собой.
Мы так много с ним пережили, мы так долго были вместе. И вот, кажется, все пошло иначе и интереснее иначе, но он стал холоден ко мне, больше стал кричать на меня или наоборот игнорировать. И вот теперь все это закончится?







10.

Ты это я, читающий тебя, а теперь ты, читающий меня. А это я изменил тебя, сделав шаг в любую сторону, и ты чувствуешь мой шаг, куда ни беги, так как с каждым твоим шагом ты меняешь меня тоже. Твой страх и комплекс – это тоже я, так как я не знаю тебя, и знать не желаю, но, плюясь в неизвестность, ты тоже не будешь искать встречи со мной. Скорее, ты потерянный от меня, когда я не искал тебя, так как нигде, никогда не было и не будет единого целого.
Не жди меня, когда я позвоню тебе в дверь. Я есть для тебя, и ты есть для меня.
В моем ответе ты найдешь свой вопрос. Ведь предназначенье твое – искажение моих мыслей и их воплощений.
И ты нарушитель нарушения моего неравновесия по отношению к тебе.
Обман и неравенство – двигатель тебя, меня и всего, что вокруг состряпалось.




11.

Каждый раз наступаю на чужие грабли. Я хочу расстаться с ним, ведь он меня не любит, хотя говорит, что любит.
Мне кажется, что он меня не любит.
Тяжело это осознавать. Осознавать даже не то, что он как будто бы не любит, а то, что я ни для кого существую.
Он говорит, что когда запишет альбом, он станет дарить мне все свое время. Я не полностью ему доверяю.
И он не полностью доверяет мне.
И действительно считаю себя полной дурой, потому что все так говорят. Все, кроме него. Я дура, потому что трачу время на пустую жизнь. В ней нет такого особого прикола. Семейного прикола.
Я не хочу верить, что его никогда не будет.
И поэтому я опять дура.
И так каждый раз, когда мы начинаем выяснять отношения.
И он готов все отдать ради своей музыки. Готов все продать ради нее. Не ради меня, а ради нее.
Я не знаю, кому верить.
Себе или ему.
Все его сарказмы и упреки мне надоели. Сиди и молчи, пиши свою жизнь.
Оставь меня в покое.
Где тот самый мачо, который откроет мне глаза.
Я хотя бы узнаю, как люди любят друг друга.
 Как обычные люди любят друг друга.
Он просто не говорит мне то, что я хочу слышать.
Пускай не каждый день. Хотя бы раз.
Он прекрасно знает, что я хочу слышать от него. Но он не делает это.
Весьма назло. Назло. Меня бесит в нем такая безалаберная пунктуальность.
Пусть задает свои вопросы. Я не хочу с ним разговаривать.
Это все наивная взросло-детская игра.
Это самообман.
Или мне все это просто кажется.
Не хочу его любить.
Ненавижу его.
Хватит равнодушия.
Он сначала доведет до конца, а потом скажет, что не понимаю ничего.
Сам себя пойми.
Для начала.





12.

Сегодня меня разбудили в четыре утра. У Наташки болел живот, и я проснулся в четыре тридцать у аптеки, покупая но-шпу.
Снова лег в четыре пятьдесят и проснулся, гадство, уже в двенадцать по области.
День дал трещину. Обещал к матери заехать в девять утра. Хотел посидеть, попить кофе в кафе, читая газету в десять, а дальше по наитию. Но не словилось. Трещина. Пришлось ускорять и ломать события, чего я вообще не принимаю.
Съездил к маме. Она как раз на обед к себе домой пришла. Занял денег. Она поделилась радостями. Разными. Сказала, что нынче туговато с деньгами, и крышу бы кто помог залатать на даче. Тяжело не понимать. Ушел со скверным настроением. Все бы отдал.
Хотел съездить за гарантийным талоном. Не поехал. Все, наплевать, к тому же мамка сумку дала с дачными растениями. Злой на себя, очень злой.
Дома уже ждала Натаха. Сегодня она впервые встретила меня у порога, и мы поцеловались. Она с каждым днем меняет себя. В противоположность. Но все равно любит выяснять отношения. Причем, не осознавая, что права не всегда. Это больной вопрос у обоих.





13.

«…Он в курсе и имеет уши,
Он пожил и имеет глаза.
Наступает Великая Суша -
Королева Дна…»