Как дела Горгасал?

Я быстро спускался, лавируя между решетками могилок. Иначе на Кукия и неполучится. Тут все так застроили что уж и дороги нет. Вот найдешь какой маршрутик между плотно заставленными участками и стараешься его запомнить, а в следующий раз кажется, что все иначе стоит и ни как эту тропинку заново не найти. И ведь неправда это! В середине завалили Кукию так плотно могилками с оградами , еще лет 20 назад, что уж тут нечего и изменять то. Однако факт остается фактом. В большинстве случаев приходится здесь искать выход каждый раз поновой. Как будто в первый раз.
Я всегда хожу летом на могилы наших близких. Вместе с моей семьей. И мы еще стараемся не забыть наших дальних усопших родственников и друзей, объязательно посещая их последнюю пристань тоже. Словом - это всегда был напряженный и особенный день. День не столько печальный или радостный, встречей с близкими, или точнее с местом их нынешнего пребывания, а было это скорее деловым исполнением долга. Вот так обычно пробегают месяцы и сезоны года и мы иногда вспомнаем их, наших бывших близких, в разговорах или в своих снах, но на Кукию сходить, к ним на могилку. Просто так. Быстренько и обратно....Этог о непросиходит. Так он вот и накапливался -этот долг. И если день этот наконец наступал, то мы все как один, с одинаковым чувством объязанности, собирались аж за день два заранее, выплачивать наши долги. И тогда: Базар. Варка. Жарка. Деньги. Транспорт. КТо пойдет, а кто вынужден остаться дома. Все это решалось в такой обстановке саморазумеющего ся, что обычных для других ситуаций споров и разногласий тут и в помине не было. И как бы это и не могло даже быть. Ведь здесь шла речь о большом, о вечном и вся мелочь разногласий была просто неприемлимой суетой. Её и небыло. Завораживает в своей простоте и чистоте помыслов картина и ощущение твоей роли в этом ритуале. Ритуале который длится уже века, а может и тысячилетия. Где то глубоко в безсознательном , ощущается величина этого одного непростого дня в маштабе вечности. И ты чувствуешь себя кирпичиком в великой стене древнейшего народа. Стене которую самый могучий разрушитель- время, не смогло растрескать и обвалить. Это ощущение превращается в осознанную мысль, когда ты видишь тысячи людей всех возрастов и физического сотояния, старательно тянуших неподъемные сумки и ящики с продуктами. Тянуших вначале наверх а затем спускающихся с ними вниз. Эти потоки человеческой массы, волнуют душу каждого езида, вдруг получающего шанс -узреть свой народ в его реальной массе. То что знакомо другим народом, обычно обходит нас из за нашей разброссанности и относительной малочисленности . Но имменно в этот день ты чувствуешь, видишь и понимаешь, что ты ветвь на этом могучем и живучем дереве. Дерева у которого корни так прочно вросли в эту Тбилискую гору старнно названную кем то Кукией.
Религиозность. Я никогда не был сильно религиозным человеком. Под "сильно" я сам честно не знаю что и понимать. Вроде как бы маньяком религиозным я никогда небыл. Но я был и есть езид, а это уже значит что я часть религии. Моё происхождение -это обычно нормальное мридское и моя голова моя никогда не была забита молитвами. Но мой пир всегда говорил в нашем доме- без вас мне не быть. Вроде как бы правильно и говорил. Для кого ему пиром то быть если меня и нас мридов не станет. Вот так я снова становился частью этого коллоса под названием езидский народ. И народ, и религия, и обычаи среди нас это мы сами. Т.е. без нас всего это и нет. Поэтому когда я говорю что я неочень верующий и тому подобное...Лукавлю я наверное. Я и есть все это. Ах хорошо быть езидом! Ты как бы всегда дома. Ты сам часть этого дома. Ты нераздельная его конструкция и.... его Суть!
Ха наверное это нормально быть захлестнутым такими мыслями именно тут на Кукии. Я знаю это еще с прошлых раз. Как вот так спускаешься тут между всеми этими решетками,сеточ ками и цветами, невольно окруженный портретами "местных" жителей в наших национальных одеждах, ласково смотрящих на тебя, то только такое и крутится в голове. В другое время я нашел бы это странным и может быть немного вздрогнул бы даже от этого, но тут это как бы нормально. Более того -это даже хорошо. Так весь этот навороченный бедлам с проходами уже и не раздражает даже. Ну почти что не раздражает. Представьте себе- если тебя все же занесло в тупик, окруженный со всех трех сторон решетками. И если бы путь назад сидел бы запечатленным в мозгу... А так - начинай по новой! В такой то момент думается уже совсем не о вечном. Но не смотря на все эти брожения, правильный путь в конце концов сам всегда находится. Наверное просто потому что все то что вниз идет –это уже правильно. Вот и следуешь этому правилу. Даже интересно становится на каком то моменте. Начинаешь гадать - А куда меня выведет? дальше этого цеха по шлифовке камней или прямо к могиле неизвесного солдата?
Вот так топаю я себе и думается в премежку о необычно- большом и простом будничном. Я вообще то простой и молодой парень. Ну простой...вроде как бы простой, но у меня уже есть авто! А для Тбилиси это уже дело. Значит это что я “сурьезный” и взрослый. Я как бы сам так и не считаю, но отказывается от такого моего понимания не стал бы. В Тбилсис имидж- дело серьзное. Без него ну никак! Да забыл. Мой имидж еще тем силен что мое авто это ГАЗ21. Ну сами понимаете это классика. Время пройдет еще и еще, а красавица Волга останется Волгой. А что время может против плавных и элегантных линий моей зазнобы. Да ничего. Хорошо за ней смотреть, чтоб как новая была и она еще сто лет будет радовать глаз друзей. А недругов....а пошли все эти завистники! Я честно и отвык столько вот топать. Все с машиной передвигаюсь. Мама говорит, что в туалет скоро на ней буду заезжать. Ну не мне вам друзья объяснять что это правда! Ха ха ха. Была бы такая возможность! Хотя врядли я захотел бы "осквернить лак" и хром моей красавицы воздухом туалета. Так что даже если бы и “бы”, то точно - нет. Нельзя мою милую Волжанку туда. Неуважение это!
Вот не заметил как к выходу вышел. Всегда было интересно снизу вдруг заново представить где это я тут навреху протопал. И что особенно странно, тут и понимается что мы, езиды, даже на Кукии обделены. Снизу видно что все прямые тропинки и аллеи ведущие к правильно очерченным участкам могилок, ведут не к нашим кладбищам. Нас поместили кудато в бок, прямо к обрыву.И тропинок там нет. И завалили нас просто туда. И ....аааа!!! Как всегда. ЧТо тут удивлятся. Как с живыми так...Да ну! С нашими покойниками еще того хуже обращаются. Одно злобе не дает подниматся и осквернять день- это население что вокруг этого центрального входа проживает. Прямо перед и по бокам это хрушевки перенаселенные всем всевозможным негрузинским населением, а справа и книзу в овраге, в частных и в большинстве бедненьких домах живут езиды и наши езидские цыгане. Ну что на этих то обижаться? Они уже тем что живут в этом районе, подтверждают свою бедность и безисходность.
Ну да ладно с этими угрюмыми мыслями. День красивый. Хотя на Кукии погода совсем ни как в остальной части города. Забавно! Это просто как в Ленинграде. Светит солнышко и раз тебе все потемнело и начался дождь. И ведь не просто так смена одного на другое. Нет. Это как смена сезона! Все меняется так кардинально, что страшно становится. Все вокруг начинает течь. Сверху начинают нестись дикие потопы воды.Сверкает и громыхает. И холодно! Как буд то не лето и совсем. Одно тут всегда одинаково, и если ты это знаешь, то и безисходность не долговечна- Всегда! Ну поверьте мне..а что верить, вы сами знаете, всегда все это заканичвается солнцем и жарой. Просто вот такой тбилиско- бермудский треугольник! Вот так замоченный и оссушенный несколько раз подряд, топаю я вниз по улочкам, которые становятся все шире и шире. И внезапно оказываешься в самом центре города. Внезапно, потому что на тебя нахлынет волна шума. Вообще то и не очень и волна. Просто обычный живой Тбилиский фон. Вроде какая та граница лежит меду улочками метров 20-40 наверх и этой. Даже свиду почти одинаковые, но там ты вступаешь за невидимый занавес тишины, а тут его уже нет. Удивительно все это и нормально в то же время. Я думаю, что мы в нашем ежедневном городском житии, живем в состоянии где пороги чувсвтвительнос ти сильно подняты и мы просто такие границы престаем видеть и ощущать. А в принципе зачем они нам там? Хотя скажу вам честно. При беседе с незнакомцами, я иногда ловлю себя вдруг на странном предчувствии, что он или она проживают где то рядом или на Кукии. И ведь часто это именно так и оказывается. У тамошних людей такое тихое движение! Их лица просты и глаза больше чем.....Ну ...не знаю как это в слова облечь! Это как будто не только человек перед тобой стоит, но и пространство за ним. Пространство которое всегда с ним и заним и от этого он видится в маштабе. Он никогда не контур. Он точка привязанности это пространства. Странно это, но так ...... А вот еще что забыл! Знаете ведь там, на Кукии еще одна необычность. Это время. Вот после моего учения на первом курсе ГПИ я понял что ползти наверх, загруженным сумками и другой тяжестью должно занять больше времени чем спуск. Но тут это иначе. Спуск всегда кажется или есть на самом деле более длительное занятие чем подъем. И объяснения этому у меня нет. наверное всеже все это кажется.
Да со всем этим я уже и до старого Тбилиси дошел. А Горгасал! Как дела старый великан? С лошади сойди! Жалко животное. Столько лет на нем сидишь. Ха! Да юмор тебе каменному не понять.
Красиво. Кура. Дикая речка. Как дождь пройдет ты сразу показываешь своё истинное личико. Так она тогда несется! С пенкой и с волнами. Я люблю на своей через Тбилиские мосты переезжать. И ведь даже не важно через какие. Тут у нас примета есть. Переехал чрез мост и осталось позади тебя все то, что мы неприятностями называем. Вот и могу я просто так, лишний разочек, через мост проехать. Вроде как бы на всякий случай. И верите или нет, а мне от этого сразу же легче становится. Да.....а мне и не повредило бы немного снять груз неприятностей. Нееееее мне конечно повезло в жизни по сравнению с другими. С мамой, сеcтрой и отец то же ничего. И машина! Вот сразу начинаю улыбаться. Не подумайте, что я такой примитивный и вещист. Просто -подарок родителей и сам ведь потрудился и накопил. И дом наш. Он конечно не в самом престижном районе, но зато очень даже красивый. Пески понятно не Ваке, но ведь главное это соседи, а на нашей улочке я со всеми нахожу язык. Уважают меня там и даже пара черных глаз очень и любит. Вот одно у меня тут.....немогу я эту улицу уже так давно найти. Ищу и ищу и никак не могу... А ведь без неё и к дому не подойти. Я так соскучился по объятиям матери. Мне так нужно увидеть гордость и радость за меня в глазах мой старшей сестры. Только ведь нету уже такого района Пески. Кого не спрашиваю, все твердят одно- снесли его давно. А как мне к моим пройти? Я так по ним скучаю! Один раз в год видеть их у моей могилы это так мало......