Как тапочек брата искал

 I.
-Ну и вонища, - подумал тапочек. - Он что совсем никогда ноги не моет? Примерно такие же мысли обуревали его брата.
 Тапочек и его брат были обычной домашней обувью: мягкой, вполне удобной и неприхотливой. Их хозяин, Жора, 35 летний мужик, работающий в ночном клубе сторожем или ,как он сам про себя говорит, "фейсконтролером", приходил рано утром и практически сразу водружал своё нехрупкое тучное тело на кровать. Проспав до двух-трёх часов дня, он вставал и готовил себе "обед", если это можно назвать обедом: четыре варенных сосиски, яичница, огурец не первой свежести, кусок хлеба и "законные" сто грамм. Жора, Георгий Олегович, жил один, нет конечно у него бывали женщины и иногда даже их встречи продолжались довольно долго, месяц или два, но всё же Жора был убежденный холостяк, а соответственно и жизнь у него - холостятская. Для чего я вам сейчас всё это рассказал? А для того чтобы вы, мой уважаемый читатель, не впали в кататонический ступор, рисуя своему воображению жорину квартиру, чьё описание следует незамедлительно. Просторная однокомнатная квартира, располагающаяся на последнем, девятом, этаже в доме по улице Казанской, больше походила не на жилое помещение, а скорее на бомбоубежище непосредственно после налета. Грязное белье горой расположилось в одном из углов комнаты, тем самым, сделав угол "мертвым"; старый диван (памятный подарок пятнадцатилетней давности от бабы Нади из Уссурийска) всегда находился в боевом, т.е. в разложенном, состоянии, на нем виднелись следы от всех обедов, употреблявшихся Жорой, куча непонятных журналов, каких-то тряпок, недоеденное яблоко и справочник студента по психологии (никто, включая Жору, не знал ,откуда взялась эта книга и почему она до сих пор не выброшена). Напротив дивана, ну напротив это сильно сказано, зиждился шкаф, новый, всего то десять лет...всего то десять лет у Жоры, а сколько лет он был в употреблении у калмыцкой семьи, продавшей шкаф его новому хозяину "по оптимальной" цене, остается загадкой и по сей день. В этом шкафу хранился рабочий костюм Георгия, пара цветных рубашек, "мажорные" штаны цвета хаки, валютная шляпа из Кореи и несколько пар сезонной обуви.......И вот тут то и начинается мой рассказ о приключениях тапочка и его брата.
 -Фу, да не говори, - ответил Левый. - Хоть бы носки свои проклятые снял. Это Жора, проснувшись, залез в шкаф, достал "домашки", как он называл тапки, и направился на кухню.
 -Опаньки! - воскликнул все тот же Левый.
 -Ты чего?
 -Хошь коряк? У нашего Жоры носки сегодня разные!
 -Ой, удивил. Он всегда одевает первые попавшиеся, и как обычно от разных пар.
 -Не-ет, ты не понял. Сегодня он напялил женский носок! Ну, по-крайней мере у меня тут желтый мишка с сердечками.
 -Да, эмблема, прямо скажем, не совсем мужской направленности. Хе-хе!
 -А я знаю чьё энто. Два дня назад приходила его кобыла, и, видать, после "рандеву" впопыхах одела не тот.
 -Вот всегда ты всё знаешь, брат. Кабы мне таким смышленым стать?
 -Расслабься, братело, ты не глупее и со временем поймешь, что способен на большее...
 В этот момент что-то липкое и тягучее шмякнулось с характерным звуком на Левый тапок. Яйцо! И начало растекаться по всей поверхности.
 -Фу ты черт! - в сердцах зарычал Жора. - А-а, блин, теперь мыть придётся.
 Георгий Олегович хоть и жил в ужасном сраче (простите за выражение) и порядка в его хоромах не наблюдалось, но, не смотря ни на что за внешним видом, за одеждой и обувью, следил и грязи не допускал (носки единственное слабое место). Поэтому он, быстро сняв запачканный тапок, пошел в ванную комнату, где горячей водой и новым Мифом оттёр таки это несчастное яйцо. А дальше, не знаю, почему он не поставил тапок сушиться на батарею, наш Георгий открыл окно и положил тапок на карниз, видимо надеясь, что погода справится с ролью сушилки лучше, чем нагретая батарея отопления. Второй, правый, тапок за ненадобностью сунул под диван, где тот и пролежал до вечера, слушая, что происходит в квартире.
 Остаток дня Жора провёл как обычно, решив не утруждать себя поиском оригинальных идей как скоротать время. Поев и посмотрев мультики на СТС (да, мультики это его пунктик), он достал из кармана пиджака свой сотовый, набрал какой-то номер:
 - Алло, кукусики, это я. Какие у тебя планы на ближайшее время?....А потом?....Вот и здорово. Давай в киношку сходим....Ну, чё сразу на Дозор?! Что больше смотреть нечего?...Я не кипячусь... Ладно, ладно. Короче я заеду за тобой через полтора часа - будь готова. О'кей? ...Аусики? ..Да? Ну, всё-всё. До встречи, давай, ага.
 Приняв душ (на что Правый тапок подумал: "Да не может быть! Помылся. А раньше нельзя было, да?") и побрившись, Георгий одел парадно-выгребной костюм "модного" парня, досмотрел "Люди Х" и ушёл. Дома стало тихо. Слишком тихо. Настолько тихо, что тапочек, собравшись с духом, выполз из-под дивана и направился на кухню, к окну, к брату.
 Но вот задача, тапочек то внизу на полу, а окно высоко. Что делать? По бутылкам-заначкам на табуретку, оттуда на малый столик, с него, разогнавшись, в кухонную раковину. Хорошо посуды нет, она вся (ну хорошо не вся, но большинством) на диване с журналами и справочником студента, отсюда по столу на печь, спокойно без суеты, на подоконник и к приоткрытой створке.
 -Вот сюрприз братану будет, - думал Правый тапочек. - Он там скучает, а тут я такой " хоп" и поболтать можно.
 Пролез через небольшую щель между створками, высунулся наружу, брат..................Левого тапка не было на карнизе.
 II.
 Темная туча накрыла наш славный город. Погода резко испортилась и подул сильный ветер, да такой силы, что Правый тапочек чуть не упал с карниза.
 - Нет, не может быть, - пронеслось в голове у тапка (ой, а как звучит, вы только послушайте: "в голове у ТАПКА"). - Он не мог упасть... нет ни в коем случае... А что же с ним будет вне дома? Ах! Я должен найти и вернуть его... А хозяин? Что он подумает? Знаю, он обнаружит пропажу и пойдет искать его. Да.
 Немного успокоившись, тапочек слез с окна и пополз под кровать, где, затаившись, стал ждать. Но ждать было не выносимо - всякие страшные мысли не покидали Правого брата: где Левый, что с ним, как он вообще - в порядке или... А Георгия всё не было, и хотя прошло всего двадцать с лишним минут как он ушел, тапочку казалось, что он сидит под кроватью в ожидании уже целую вечность.
 Не выдержав этой нервотрепки, тапочек выполз из под дивана (диван или кровать - какая разница, чё вы к словам придираетесь!) с решительным выражением...хм, интересно, выражением чего... ну, скажем морды и твердым решением отправиться на поиски брателы.
 План был не совершен, но что вы хотите от домашнего тапочка. Пробраться на улицу "во внешний мир" можно двумя способами: через окно на кухне и по балконам соседей. Первый путь пугал нашего героя (хотя тапки не живые, а соответственно смерти не боятся, но так как этот рассказ сам по себе полный абсурд, то и тапок у меня будет боязненный и опасливый), поэтому Правый брат избрал второй - с корабля на бал...кон, а оттуда вниз и вниз до самой земли. Спустившись, тапочек надеялся проползти метров десять и уж если не встретить брата, то хотя бы спросить первого встречного как его найти.
 Раньше ни один из братьев не покидал пределов квартиры Жоры, а отсюда следует, что о внешнем мире они могли судить только из увиденного через окно и телевизор, услышанного по радио и из разговоров Георгия Олеговича с друзьями и подругами.
 Теперь вы понимаете, что план спасения Левого тапка Правым имел один единственный нюанс, прокольчик, косяк, затуп - это его заведомо проваленный результат. Но отважный Правый тапок твердо верил в успех этой кампании и вылез на балкон (как кстати Жора забыл закрыть его....еще месяц тому назад). Запрыгнув на край ему - тапку - оставалось только "нырнуть" вниз на следующий балкон, там повторить то же самое и т.д. Но с высоты девятого этажа всё расстояние, которое Правому тапку необходимо было преодолеть, казалось просто бездной.
 Брат...
 Мысль о несчастном Левом тапке, находившемся сейчас неизвестно где и неизвестно в каком состоянии, придала решимости Правому. И он сделал шаг. . . И полетел. . . Но не вниз, а вперёд!..
 III.
 Да, он летел как птица, как орел, которого они с братом видели по телевизору в программе "Живой мир". Но почему? За что ему дана такая возможность, этот невероятный дар? Возможно это награда за все неприятное пережитое? За немытые ноги Жоры, за его пьяных друзей и их собак, за редкий косметический уход? За что?
 И когда Правый еще больше углубился в размышления "об истине сущей", ответ на его вопросы неожиданно дал о себе знать, пронзительно ... пронзительно каркнув! Да, это не было нисхождением Божьим, это была обычная, тупая, жадная ворона. Ответив на чьё-то невзрачное "кар!" таким же сухим "ка-ар!", розява, конечно же, выронила свою добычу, только что сворованную с какого-то балкона. К несчастью (а может и к счастью) добычей оказался наш герой - тапочек, и сейчас он стремительно падал вниз. Но не пугайтесь - с ним ничего плохого не произойдет, он не разобьется. На удачу Правому ворона успела долететь до зоны деревьев и выронила его у самой кроны ясеня.
 Пробурившись через множество веточек, веток и стволов, буквально пронзив листву дерева, тапок шмякнулся в воронье гнездо, издав при этом характерный звучок. И тут же вырубился (еще бы, такой шок испытать - полет в вороньем клюве с последующим "шмякиванием" непонятно где).
 Очухался Правый в вороньем гнезде, к счастью «нежилом», минут через сорок. День близился к вечеру и это становилось всё более заметно по оттенку темнеющего неба. «Ядрен батон! - пронеслось в голове (в воображаемой голове) тапочка. – Как я здесь оказался, что это за место, в чём дело?» Один за другим возникали вопросы у этого милого, но растерянного объекта из гардероба Жоры. Но вдруг мысли прояснились и картина стала ясной, он всё вспомнил. Тапочек подполз к краю гнезда и высунулся осмотреться. Он находился на высоте метров двадцати – двадцати пяти на дереве, растущем напротив его (т.е. Жориного) дома. Необходимо было спуститься на землю и продолжить поиски брата. Правый перелез на другой край гнезда и глянул вниз. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! В точно таком же вороньем гнезде, сооруженном парой метров ниже, лежал Левый тапок… Тут я вынужден сделать отступление и кое-что пояснить, потому что мне кажется, что вы, дорогой мой читатель, сейчас скривили лицо и подумали: «Ну, вот ещё! Как в бразильском сериале, но с американской логикой, первый ищет второго по всему миру, а тот совершенно случайно оказывается у первого под носом. Ну, надо же, какое счастливое стечение обстоятельств. Тоже мне, писатель. Ничё поинтереснее, позахватывающе придумать не мог? Писака, понапишут, блин, а мы читать должны, да?».......(Что-то я разошелся) Объясняю: я – начинающий сочинитель и особо развитым мышлением в этой сфере ещё не обладаю, поэтому сюжет моего фантастического комедийного боевика достаточно прост и обладать изобилием авторских приемов не будет. Собственно это всё, что хотелось растолковать. Вернемся к братьям тапкам.
Стоит ли описывать ту неописуемую (повтор однокоренных слов это не грамотно.. я знаю, но повторенье, как известно, - мать заиканья, то бишь ученья) радость, которую испытал в этот момент бравый Правый. Левый же так не заметил присутствия родственника в гнезде парой ярусов выше и продолжал, судя по всему, искать возможность спуститься на землю. Тут откуда-то сверху в гнездо, куда несколько часов назад принёс Левого тапка ветер, с охрененно восторженным криком и перекошенным от счастья лицом (насчёт лица у тапка я уже объяснял и поэтому распространяться по этому поводу ещё раз не намерен) нагрянул Правый тапок.
 - Браток – левый тапк! Вот он ты! Нашел, нашел-таки! – горланил брат-соискатель.
 - Правый таптушка – где твоя кружка?! – автоматически проговаривая давнюю поговорку, изумился найденыш. – Ты…ты здесь?.. Как?.. Откуда?.. Всмысле… Ой, мамочки, мозга за мозгу заходит! Ты вылез в мир, чтоб найти меня? Ради меня отправился в приключение полное опасностей? Ах, ты настоящий, самый настоящий … балбес. А если б ты попал в беду? Если б ты погиб? Я бы даже не знал, где ты, что с тобой и не смог тебе помочь… Да, что я говорю (и выругался). Спасибо, что ты меня не бросил, БРАТ.
 - Ты из меня тряпку сделать хочешь? – промямлил расплакавшийся тапок. – Но я тоже рад, что нашел тебя.
 И тапки запрыгали в экстазе прямо посреди некрепкого гнезда. Как вы, наверное, подумали, в следующий момент гнездо, не выдержав эмоционально приподнятой пляски братьев, лишилось дна, и тапки рухнули на землю, преодолев колоссальное по их меркам расстояние от ветки до земли. Но нет, мой уважаемый читатель, этого не произошло. В следующий момент в небе сверкнула яркой вспышкой и размазалась по всему небосводу длинной нитью огненная глыба. Метеорит несся со скоростью свыше двухсот тысяч километров в час прямо на гнездо, в котором лихо отплясывали братья тапки. За секунду до удара бравый Правый тапок произнес фразу, которую я запомнил на всю жизнь: «С точки зрения банальной эрудиции некоторые пессимистически настроенные индивидуумы катастрофически мистифицируют абстракцию!!!» И стонущий от температурного накала метеорит шарахнул по земле совсем рядом с домом Жоры. Оглушительный крик земли-матушки сотряс город. Столб пыли, в котором смешались клочья земли, камни, деревья, Афина Захаровна со своей собачкой и все, что попало в десятиметровую зону непосредственного поражения, взметнулось в синеву и расстелилось непроглядной дымкой в воздухе радиусом в один километр вокруг. Тапки погибли мгновенно…
 А сейчас я прошу прощения за то что обманул вас и написал эту несуразную развязку. Просто мне хотелось, чтобы читатель поволновался, попереживал за моих героев и как-то привязался к ним. Если вам интересна дальнейшая судьба героев, сообщите мне об этом и я отменю метеоритную катастрофу.О дальнейшей судьбе братьев-тапков вы узнаете (если сочтете нужным продолжить эту странную повесть) во второй части этого сумасшедшего блокбастера.