Крик души или мысли о мистической любви

 Мне 50 лет. “Сижу” я так скромно на сайте службы знакомств. Никому сама не пишу, только отвечаю на письма. И, как “княгиня” Ольга, дожидаюсь того, единственного и неповторимого, своего “князя” Игоря, соответствующего мне возраста, семейного, материального, социального и географического положения. А у меня, собственно говоря, ничего нет, кроме совести, 2-х комнатной квартиры в далеком российском городе на востоке, средненького компьютера и черного персидского кота за 150 $. Самое дорогое, - это дочка. А я жду “князя” (в переносном смысле, конечно), с которым у нас будет гармония: души, сердец и тела.
 А пишут мне почему-то, в основном, от 20 до 40, морально и сексуально озабоченные молодые мужчины. Иногда приходят письма и от мужчин от 48 до 57. Но реже.
 И все норовят использовать меня: кто в качестве “жилетки”, кто в качестве бесплатного бескорыстного психолога, а кто как “энергетического донора”, а некоторым даже нужна опытная симпатичная гетера (правда, бескорыстная тоже). А сил у меня уже нет: разговоры с ними разговаривать. И я, деликатно так, отвергаю подобные знаки внимания.
 Но, как только мне удается естественным путем восстановить хоть немного свою энергию, как тут происходит что-то непонятное, мистическое. Как вспышка молнии, как удар грома. Не мои слова, но по теме: “И вуаль упадет на сознанье, отделяя рассудок от чувств”. И овладевает всем моим существом жертвенная любовь к ближнему, страждущему. Я называю это чувство “мистической любовью”. Когда, это вроде еще я, но чувствами и разумом, будто, кто управляет. И отдается нуждающемуся все: и душа, и сердце и тело. Правда, некоторым нужны были только душа и сердце. А последнему, нужно было все, даже тело (правда, в виртуальном мире).
 Их проблемы решаются: моральные, психологические, сексуальные и обыкновенные, житейские. А потом они уходят. Один, например, со словами: “Ты умная женщина и порядочный человек”. Это, у которого оказалась жена-алкоголичка. Он хотел, чтобы она в очередной раз пошла и закодировалась и бросила пить. Даже в магический салон обращался. Но ухаживал за мной по всем правилам одинокого мужчины, как за красивой свободной женщиной. Ему было 52. Другой написал: “Ты замечательная женщина, способная себя отдавать полностью. Ты обязательно встретишь достойного человека, который тебя полюбит.” Этому было 32. Но он не знал, сколько мне лет. Ему два года назад изменила жена, на которой он женился 12 лет назад, будучи девственником. И все это время она для него была единственной женщиной. А теперь он не мог избавиться от ощущения своей мужской несостоятельности, и ненависти и любви одновременно к своей первой любви.
 Это только два примера. И так из года в год. Особенно в последние четыре месяца, когда я разместила свои анкеты в Интернете: с целью расширить круг общения, узнать побольше о том, что людей интересует и волнует, и писать об этом. И, если повезет, устроить свою личную жизнь, наконец-то. С человеком, который благосклонно будет относиться к моему хобби. А у меня такое чувство, что таких женщин, как я, не любят: их просто “используют”. А я остаюсь с болью утраты, огромной, как будто сердце, душа и тело сжимаются в единый комок боли. Потом наступают страдание, бессилие и пустота. Будто кто забрал всю энергию. Даже нет обиды и ненависти. Я научилась прощать.
 Только досада и недоумение. Почему эти люди, мужчины, такие эгоисты и не благодарные? Ни у одного из них не возникло желания пойти к дипломированному психологу, заплатить деньги и решить свои проблемы. Да, денег такие консультации стоят немалых. И они находят таких, как я: то ли “дур”, то ли “святых”. И никого, по большому счету, не волнует, что у меня на душе и на сердце, и чем для меня обернутся эти “сеансы”, что у меня даже денег нет на переписку. Что я отдаю полностью и сердце и душу. Трачу свое время и материальные средства, расходую энергию, физическую и эмоциональную. Откладываю решение своих собственных проблем, или их решение уже становится не возможным. Никто даже не подумал и, тем более, не предложил компенсировать мне, хотя бы частично, эти затраты и потери. Да какая компенсация? Хотя бы уже позвонили или написали через неделю, две, месяц и поинтересовались просто: как дела? Удалось ли справиться с болью? Или извиниться за эту боль. Что это? Жестокость, равнодушие, безразличие, стыд? Или не желание тратить свои душевные силы на угрызения совести за боль, которую причинили другому?
 Церковь говорит, что добро должно быть бескорыстным. Но что же это за добро, если оно мне и моим близким приносит зло? Или это действует закон сохранения энергии: если в одном месте прибавится, то только за счет того, что в другом обязательно отнимется?
 Умом я понимаю, что что-то делаю неправильно. Но меня не покидает ощущение, что кто-то управляет не только моим разумом, но и моими чувствами, доводит до состояния стресса, транса, и я “исполняю” чужие желания. Наверное, в этом и есть мое предназначение: через собственные боль и страдания кому-то помогать?
 Я не должна роптать. Говорят, что так Бог испытывает тех, кого больше любит. Впрочем, он любит всех. И мне воздастся. Возможно, и в этой жизни? Я даже представляю, как это будет. Мне так этак лет за 80. И встретятся в доме для престарелых два “божьих одуванчика”. Возьмут друг друга за сморщенные ручки. Посмотрят друг другу в слезящиеся глаза. А в них любовь: прекрасная и удивительная, конечно же, платоническая. И отойдут их души в один миг в мир иной, туда, где их ждет покой и счастье, без страданий и боли.
 А моя книга в мечтах была задумана с другим концом. Где героиня осмысливает свою жизнь, ищет свое счастье и любовь. И вот находит их, пусть в конце, но когда не только сердце и душа прекрасны, но еще и тело не утратило привлекательности.
 Кому нужен другой конец? Печального и грустного у людей хватает. Хотелось бы, чтобы эта история давала одиноким людям надежду обрести счастье и любовь в этой жизни, а ни только - в следующей.
18.08.2004