Полу-нов или уДачный день

 Cветит солнышко, птахи поют, алкохолики кроют крышу...Матом и черепицей.
Откуда-то из кустов доносится стук колёс поездов и костей совокупляющихся голодных собак, потому, что весна. В маленьком дворике, заросшем коноплей и обнесенным забором, вокруг которого лежат рельсы, а по ним ходит паровоз, сидит компания. Паровоз никто не запускал, он во дворике возник сам по себе из-за наличия огромного количества никем не скуриваемой конпли. Он то и дело со свистом и ревом, испуская зловонный конопляный дух, проносится мимо этой самой компании по кругу с бешеной скоростью. А в паровозе сидит Толстый Красивый Чел и кричит "КРУТО".
Компания уже давно првыкла к сему недоразумению и поэтому не обращает на него внимание... Компания - крутая, а яйца всмятку (хи-хи, отгадайте с трех раз чьи:)). В центре компании сидит Темноволосый Голубоглаз и рассказывает тупые анекдоты одним только матом (без злоупотребления нормальными словами) и сам же над ннми смеётся. Причем анекдотов всего два, и они одни и те же...А остальные не смеются.
 HAPPY КОНЕЦ 1-Й ЧАСТИ!!!

 В компании еще есть Добрый Мальчик, который всех любит потому, что он добрый.
UNHAPPY КОНЕЦ 2-Й ЧАСТИ!!!

 В целом компания состояла от 10 до +00(бесконечности) человек, а по отдельности была несостоявшейся.В этой компании, особо ничем не выделяясь, кроме длинного черного носа, особо выделялся один мальчик. Он по жизни отличался тем, что гордо и мужественно нёс, наряду с чепухой,свое знание о том, кто в этом мире есть кто, (who is who and who is ***).Суть такова: он знал, кто - посредственность, а кто - яркий индивидуал. Индивидуалом был он, а посредственностями - все остальные.
ДЛИННЫЙ КОНЕЦ 3-Й ЧАСТИ!!!

 Он сидел в этой посредственной (он это знал) компании с бременем своего индивидуального (он тоже это знал) знания в голове, брюзгливо кривя свои инливидуалистические губы и думая о том, какой он индивидуальный. Его индивидуальность заключалась в том, что он ее осознавал, а больше, пожалуй и никто, т.к. все остальные, как было сказано выше, дураки и посредственности.
 Наш герой слегка картавил, поэтому, когда он произносил слова, содержащие букву "р", выходило нечто невразумительное, порою граничащее с гениальностью. Хватит!
 -Прстите, ребята, я вас предал ... я ПУКНУЛ!!! - испуганно произнес Добрый Мальчик, упал на колени и заплакал. Он был так неподдельно искренен в своем раскаянии, что все его тут же простили, но Добрый Мальчик им не поверил, и поэтому друзьям, чтобы доказать свое всепрощение, пришлось отправить его за двумя ящиками пива, десятью кг. мяса для шашлыка, и плюс он обязался пригласить их к себе на дачу на пихник, чтобы они ему там сломали парник для огурцов (к-рые он для них же усердно вырвщивал) и торжественно все заблевали.
 Между тем тот самый индивидуал Андрей все сидел и скучал. От скуки он следил за паровозом, наматывющим круги вокруг его носа. Андрей презрительным взглядом провожал сидящего в нем Крутого Чела и думал: "Какая же он все-таки посредственнось..."
 Он все думал и думал, Чел все орал и орал, паровозик, все ускоряясь, ездил по кругу, а голова(от) крутилась вокруг своей оси, и, когда скорость превысила все возможности человеческого разума, Андрей хлопнулся в обморок и только его нос остался торчать посреди конопляных зарослей.
 -Эй, йоу, что с тобой? -спросил Черноволосый Голубоглаз, склоняясь над Андреем. Он забыл чем кончается второй анекдот, и это его спасло от краха, чреватого посмеянием. Но Ардрей ничего не ответил.
 -Да он уже готов, -сказал Мальчик, Не Обремененный Интеллектуальным Багажом, папа которого был министром образования.
 -Давайте отнесем его домой, -сказал Черноволосый Голубоглаз и взял его ноги в свои руки, но потм подумал(что случалось с ним редко)и решил сделать ему минет, но не смог, потому, что делал минет обычно за 10-чку, а за 11-чку ему было непривычно. Тогда друзья взяли Андрея и отнесли его домой, головкой на восток, как покойника.
ПРОСТО КОНЕЦ!!!

 Очнуллся Андрей у себя дома на мягкрй 3-х спальной кроватке и почувствовал крепкую, но не мускулистую руку у себя в штанах. Это была не его рука. А чья же? Судя по пирсингу в ногтях и пальцах, он понял, что это рука Черноволосоголубоглаза!!! Он брезгливо, двумя пальчиками, взял эту руку, почесал ей в жопе, понюхал и вынес приговор: "Посредственность!" Однако нужно вернуть руку вдадельцу.Он завернул её в газету и вышел на улицу, чтобы найти свою компанию и отдать руку Голубоглазому Семихую.
СЕСТРА КОНЦА
(и соседушка)

 Он долго бегал по городу в поисках своей тусы, т.к. забыл,где они живут. Андрюша притомился и сел на лавочку в скверике. Рядом с ним сидел Дедушка-Эйнштейн и играл в шахматы. Мимо с разной скоростью проходили люди; один посредственнее другого. Все они были так посредственны, что взбесили Андрея до такой степени, что он, уже не в силах сдержать свои эмоции и фекалии, всплеснул руками и всердцах произнес:
 -Посредсвенности!
 -Что-что вы сказали? - сразу удивился Дедушка Эйнштейн. Дедулля был малость глуховат, да и Андрей страшно картавил, как было сказано выше.
 -ПО-СЛЕДСТВЕННОСТЬ! - яростно выкрикнул Андрей в самое ухо трепетному дедульке.
 -После-едовательность? - переспросил тот. - Ах да,последовательнось... Весьма примечательно!!! Вы - математик? Или... может быть, физик? Химик?
 -Я сказал ПОСЛЕДСТВЕННОСТЬ!!!
 -Юный изобретатель?
 -ПОСЛЕДСТВЕННОСТЬ, бля, стаЛый пеЛдун!!!
 -Би-олог?!
 -Ты чем слушаешь, хрыч!?
 -А-а, значит все-таки физик!
 Андрей злостно выругался себе под нос, под рот и под жопу, вскочил с лавки и вынес приговор дедуле:
 -ПосЛедственность - , при этом грозно указывя на того пальцем.
 Дедкшка, истолковав это по-своему, страшно обрадовался и признался, что тоже физик, изучающий разного рода последовательности (всю свою жизнь посвятил изучению последовательностей, этому главному аспекту, этой глубочайшей тенденции в современной науке...)
 -Меня зовут Альберт, - дедушка тоже приподнялся и протянулу Андрею свою старческую руку. При виде очередной руки, покушавшейся на индивидуальную свободу его яиц, Андрей пришел в ужас и, не дав себе растеряться,( и засохнуть), сунул в эту самую руку протез Голубоглаза. Дедушка радостно его сжал и начал трясти в своих сухих ладонях, а Андрей драпанул прчь и только пятки его искрились, а больше ничего и не искрилось.
КОНЕЦ ЧЛЕНА!!!

 Он бежал долго и упорно, т.к. за ним гнались хомячки.
КОНЕЦ ГЛАВЫ ЧЛЕНА!!!
( или Лена Главыч, девочка такая, а не женщина.)
 
 Он бежал по Арбату, по Перекупному переулку, по Крещатику, по Садовому Очку и наконец свернул на Тверскую. И всё, там была остановка, где стоял Сид и пел:
"Как по нашей остановке
Вдоль гуляют прошмандовки
Хорошо ****ь таких-
Мощных, злобных и глухих."
 Дали, а думал, что не дадут, поэтому заплакал.
 Андрей сказал:
 -Последственности, -и был краток, как его член. Поскольку он картавил, тусующиеся поблизости девушки-проститутки его не расслышали, а Андрей не был ни прошмандовкой, ни посредственностью.
 -Бляха-муха, куда я попал, - сказал Андрей. Девушки поняли все по-своему. Они приняли его за клиента, а т.к. день был бесприбыльный, они не хотели упускать возможность подзаработать и атаковали нашего индивидуала мощными телесами.
 Андрей тоже расценил это по-своему, опасаясь за свободу своих яиц.
 СВОБОДУ ЯЙЦАМ АНДРЕЯ!!!!!!!!! (от яйцев Андрея руки)

 -Вот пасГеВственность!-прокричал он в исступлении, от волнения закартавив пуще прежнего. Девушки не поняли, что он сказал, и ему пришлось повторить.
 -Девочки, да он ПАС ДЕВСТВЕННОСТЬ!!! Не часто в наши времена встретишь такого рыцаря!-прокричала девушка с розовыми волосами.-Так я лишу его девственности!-и набросилась на Андрюшу. Тот еле отмахнулся и повторил:
 -ПасГеВственность!
 Розововолосая прикрыла ручкой рот и от восторга даже слегка присела.
 -Мать моя женщина, дедушка мой мужчина...Он оказался еще благороднее,чем я предполагала!!!!!!!!!!!Он не свою девственность пас, а девственность любимой девушки! Ах ты мой голубец горбоносенький! ! !
 Девица опять совершила неудачную попытку обнять карапуза, но он вовремя прогнулся, и ее руки хищно клацнули в метре от его темечка.
 -Посредственности! Посредственности! Все-посредственности!-орал Андрей благим матом. Розововолосая тоже завизжала от нахлынувших на нее чувств. Выражение ее лица было таким, словно она увидела инопланетянина.
 -Ой,бабыньки, да он - само воплощение блдагородства!Он пас, пасёт и будет пасти девственность всех девушек на свете! Для него перепихон - в жизни не самое главное,как для этих кабанов, которые нас снимают. Для него чистая романтика и честь девушки - превыше всего!!!
 Когда она закончила, девушки с радостным визгом толпой побежали за ним, и из-под ног их вылетали клубья пыли...
ЧЛЕН!
 
 Андрей уже почти отстал от стада разбушевавштхся телок, он свернул за угол красивого старинного здания и нос к носу столкнулся с казаком. Казак принял нос Андрея за саблю и вытащил свою; он стал выделывать различные"жо", "па" и со зловещим свистом размахивать ею в воздухе. Но на Андрея вся эта посредственная бравада не произвела особого впечатления. Он стоял, со скучающим видом глядя в небеса, и бубнил, словно заклинание "Посредственность,посредственность, постГетсвенность..."
 Когда казак устал демонстрировать свои трюки, он вытер пот со лба, спрятал саблю и, подойдя к Андрею, заискивающим тоном спрсил:
 -Ну как?
 На что последний ответил как всегда метко, весьма остроумно и, главное - неожиданно:
 -ПостГетственность!
 Казака звали Гетман Мазепа. Андрей картавил как невменяемый,и в произнесенном им словечке казак узнал нечто, похожее на свое имя, это звучало как "ГЕТСТВЕННОСТЬ" или "ПОСТГЕТСТВЕННОСТЬ". Казак оценил сей мудрый комплимент по достоинству. Это слово звучало настолько эрогерственно,что казаку даже девушка не понадобилась. "Быть может этот саБЛЯносый юноша - потомок вольных донских казаков Гетманов?"-подумал казак и решил спросить об этом Андрея. Но последний не особо разбирался в истории своей посредственной Родины, а расценил это как новое покушение на свои яйца, плюнул и побежал прчь.

 Бежаал Андрей через широкое, освещенное солнцем поле, простирающееся до самого горизонта. Девушки-шлюшки под ярым и бескомпромиссным предводительством Розововолосой, решили присесть в счистом поле посрать, т.к. от избытка чувств их кишечник повел себя далеко не деликатно, наградив дамочек обильным поносом и ослепительной золотухой. Это дало Андрею значительную передышку и возможность еще одну лишнюю минуту насладиться свободой своих яиц.
Он пошел передохнуть в тень раскидистого дуба и обнаружил там биолога с лупой. Биолог с любопытством похабника разглядывал через нее совокупляющихся бабочек.
 -Они - посЛедственностии,-заметил Андрей, присев на корточки рядом с биологом.
 - Да,-сказал дяденька, -я как раз занимаюсь вопросами наследственности, а вы про это что-то знаете?
 -Ну конечно, - ответил Андрей, польщенный таким вниманием,-я четко знаю и с первого взгляда могу определить, кто посредственность,а кто...
 Не успел он договорить, как биолог заключил его в свои дружеске объятия и воскликнул:
 -Коллега! Единомышленник! Друг! О, как долго я Вас искал! В детстве меня никто не понимал...Мальчишки смеялись и обзывали ботаником, но я не оставил своих увлечений, я... Я разводил гусениц, улиток и паучков! Я думал, что один на всей планете интересуюсь этим увлекателтным живым микромиром. Пойдёмте ко мне,
дружище, нам нужно очень многое поведать друг другу, о многом поспорить, многое обсудить...
 Андрей только и успел, что плотно прикрыть упавшей на землю лупой свои яйца и помчаться дальше...Чудесно! Теперь его яйца были за лупой.
 Между тем, девушки, снова завидя на горизонте его профиль, ринулись за ним... Многие даже не успев еще оправиться. Но теперь это было не важно.Среди кучерявых женских голов мелькала бойкая казачья сабля и усы дедушки-физика, развевающиеся, словно победоносный флаг. Дядька-биолог мчался над ними на большой пучеглазой стрекозе, воинственно размахивя сачком...
 Силы медленно покидали Андрея. Ноги заплетались и не очень слушались.Он был почти без сознания, когда чья-то пухленькая рука, ухватив беднягу за яички, спасла его от преследователей, усадив на паровоз рядом с собой.
 -Ты - посредственность?-спосил Андрей, не привыкший благодарить за подобные услуги, на что Толстый Красавец ответил похлопыванием себя по животу.
 - Они - посредственности, -Андрея вдруг потянуло на душевные излияния, и он решил поделиться своими мыслями по поводу последних, развернувшихся вокруг него, событий, с этим посредственным Толстым Челом. А Толстый Красавец ответил:
 -Кррруто-ооооооо-о!-и протянул Андрею бутылку пива.
 Андрей сделал вывод, что этот чел - посредственность и побоялся, как бы этот самый яйцекрут не совершил покушение на его индивидуальные яйца. Страх подталкивал его на решительные действия и он, улучив момент, на полной скорости бросился с паровоза головкой вниз. Поскольку все было ненастоящим, а пароврз возник как-то сам из конопляных зарослей, Андреевы яйца не пострадали, т.к. они тоже были выдуманными, а на самом деле никаких яиц небыло, даже куриных, зато был клитор, торчащий из ануса!
 После своего падения, Андрей очутился в темном переулочке среди серых многоэтажек. Из ближайшей арки к нему вышел человек в длинном черном плаще, в черном цииндре и с грубым, здоровенным мужицким этюдником в руке.
Суровой мужской (а не бабоватой) походкой, сутулясь и покачиваясь с боку на бок, человек подошел ближе. Глубоко затягивясь терпкой термоядерной сигаретой, он исподлобья взглянул на Андрея и изрек:
 -Не, ну я не могу, ну шо ты тут, бля...
 Одной этой фразы хватило, чтобы Андрей узнал в нем тезку и родственную душу. Но в то же время мысль об его возможной посредственности искоркой промелькнула в Паруновской голов(е(ке?), но тут же погасла, как только незнакомец произнес следующее:
 -Ты чего, бля, ****ишь?
 Андрей ничего не ****ел, но незнакомец произнес это заранее и Андрей понял, что у него нос тоже с горбинкой. "Вот индивидуал, так индивидуал," - подумал Андрей и поймал себя на мысли, что последнее время он это часто делает. Чтож, приходится, ведь вокруг столько посредственностей, угрожающих нанесением вреда его индивидуальным яйцам. Своими последними мыслями он поделился со Шляпиком.(Так мы про себя назовём встретившегося Андрею Парунову незнакомца).
 -Они все много ****ят, вот шо я те скажу, - ответил корешь, и Дрон с ним безоговорочно согласился.
 -Осторожнее!!!!!!!!!!!!!!!-заорал Шляпик и, схватив Андрея за яйца, уволок его в сорону подальше от дороги...
 Мимо них пронеслась на бешеной скорости телега без лошади,но полная сена, на ктотром сидели Крутой Чел и Мышка-Тушканчик. Крутой Чел был как всегда в полном восторге от происходящего и орал "КРУТТТАААААААААААА", а Тушканчик был насмерть перепуган и таращил свои и без того выпученные глазки по сторонам, а его длинные хрупкие (как,впрочем,и все остальное) ноги лентами летели по ветру....... "Как он оказался в этой телеге?" - спрсите вы, а мы вам ответим:"Очень просто."
***

 Крутой Чел спутал его со своим другом, и вместо того, взял под мышку этого, и теперь они вместе мчались по кривой дороге, убегая от Девочки На Велосипеде,
которая ехала сзади и Р-р-рычала,рычала,рычала...
 "Фу, пронесло, - подумал Андрей, любовно поглаживая свои виртуальные яички.
Он понял, что день был прожит незря и остался в его воспоминаниях, как один из самых удачных в жизни.

 КОНЕЦ ТВОРЧЕСКОГО НАЧАЛА!