Опять уходить

 Опять уходить.
Жгут траву.Я иду между двух стен огня.Едкий дым слезит глаза.Чёрные газоны остаются после того как их слижет жирное пламя ненасытного огня.Чёрная земля,чёрная трава,синее небо.Иду с тяжёлой душой.Тянется время.ВеснаМоя тридцать пятая весна.Дети в ярких курточках игают в мяч,маленькая девочка плачет в стороне.Я иду мимо,но хочется подойти,хочется чтобы это была моя дочь.Воздух раскалён от солнца и от огня.Хотелось испариться,обернуться пеплом.
Пустая квартира.Я не была здесь год.Швырнула сумки и села на диван.Душно,но если открыть окна,то и здесь всё пропахнет гарью.Как же я устала.Только дома понимаешь, как же все-таки чудесно есть из своей посуды, спать на своей кровати, нюхать свои старые духи и растянуться на своем меховом ковре. Тишина. Гнетущая тишина. Хочу услышать смех мамы или шаги сестры. Казалось, сейчас кто-нибудь зайдет и скажет: "Что ты здесь уселась? Чай уже давно налит. Давай же, расскажи нам все, что ты видела."
Так я сидела 20 лет назад и мечтала о славе, о деньгах. Я мечтала быть самой лучшей, я мечтала быть признанной. Я художник. Скромно замечу, очень талантливый. Мои картины выставляются по всему миру. Я была везде, где только можно побывать... Но как я хотела домой.
Я вздохнула, прошлась по квартире. Порядок. Нежилой порядок. Некуда идти и некому звонить. Меня охватило отчаяние. В коробке у окна в гостинной лежали фотоальбомы. И я погрузилась в прошлое...
Детство я пролистала быстро. С этими эмоциями я уже давно простилась. Перешла к школьным. Лица сменялись лицами - друзья, подружки, счастливые улыбки, и ОН...
Никита. Нет даже НИКИТА. Сейчас я одинокая стареющая женщина, пусть и знаменитая в своих кругах. У меня тусклый взгляд и морщинки, от которых ничто не спасает. Я увядаю с каждым днем, и каждый день я вспоминаю ЕГО.
Была зама. Снег крошился звездочками и падал мне на голову. Тогда я увидела ЕГО. Я и раньше его встречала, но сейчас меня будто оглушило. Он помогал детям делать снежную крепость и улыбался. Я должна была идти в художественную школу, но не смогла. Вот так и стояла, смотрела и сердце то сжималось, то не разжималось, не хватало дыхания. Он видел, и конечно же подошел. Его глаза, такие большие и серые, с теплом смотрели на меня. Мне было 16, ему 17.Но мне казалось, что он на десятилетия меня старше. Такая отеческая любовь была в его глазах. Меня бросало то в жар, то в холод. Я убежала и неделю ходила сама не своя. Еда вызывала отвращение, сон не приходил. Я измучилась, но при этом в душе было ощущение полного счастья. Я влюблена? Я влюблена! Когда я это осознала. то ноги не ходили, а летали, я была в невесомости. Я рисовала, как одержимая. Мои работы обошли все городские конкурсы. Он все понял и был рядом. Я любила любовью сумасшедшей. Любила каждой клеточкой, любила каждым вздохом. Мои глаза все время искали его, если его не было рядом. Моя рука скучала. если он ее не держал. Иногда он гладил меня по волосам и смеясь говорил, что я ненормальная. что так нельзя. Но я рисовала его, его глаза и совершенные губы и казалось, что это навсегда.
Прошло 4 года... Ничего не поменялось, но сердце устало пылать. Эта любовь как взрыв, а после взрыва остаются обрывки тел и пепел. Черный пепел. Никита жил как жил. Он любил меня, но не так сильно, как мне бы хотелось. Любовь сильна, но нужно что-то еще, мне еще что-то нужно. Любовь- основа, нужно это что-то строить. Мы как два берега, и между нами один мостик- крепкий, но одновременно шаткий. Нужно как можно больше мостиков, чтобы быть крепче связанными, но их нет.
На два года я уезжала в Италию учиться. Жутко скучала. Он приехал. Сидели в маленьком ресторанчике, он смеялся, что-то рассказывал, я на него смотрала серьезно как никогда. "у нас нет будущего". Я кинула эти 4 слова и ушла. В ту ночь я создала свою главную картину, которая сделала меня знаменитой. Проходило время. Мужчины появлялись и исчезали, не задев моего сердца. Я отчаянно искала тех же чувств. что у меня были к Никите, но все зря. Сердце не хотело гореть. И я расставалась снова и снова.
Оглянулась. 25. Нужно создавать семью. Нужно как-то жить. Жить не только в мастерской. Появился Дмитрий: умный, красивый, обаятельный, страстный и властный, - типичный овен. Пытался меня покорить, приручить- любил и ревновал, а у меня к нему была лишь страсть и неодолимое желание неподчиниться, поставить его на колени. Не выдержал. Ушел.
Появился Саня: добрый, веселый, легкий и ненавязчивый. С ним было хорошо днем и плохо ночью. Опять уходить...
Мне 27. Ему 34. Я Эля. Он Эльдар. Я огонь. И он огонь. Он восхищался моим талантом и носил меня на руках. Он любил все острое, несладкий час, меня и мои картины. Но ... еще больше он любил свою машину... Как я устала. Я хочу покоя. И он был мне дарован. Михаил.
Он заботился обо мне как о ребенке. Я приходила измученная, и он поил меня чаем с малиновым вареньем, когда я болела, он кормил меня с ложечки и жарил вкусные котлеты. Ночевал в моей мастерской и плакал, когда плакала я. Он оберегал меня, и я должна была бы быть с ним... но не хватило огня. Хотелось, чтоб в нем хоть что-то было плохое, чтобы он хоть иногда на меня сердился. Он уехал, оставив после себя кастрюлю украинского борща, противень заготовленных котлет, да записку:" Не забывай кушать, эля. Не жалею ни о чем. Твой Миша".
30. Постоянно в разъездах. Достойных мужчин нет. Все художники немного извращенцы.
33. Судьба меня наказала. Мои родители и сестра погибли. теперь я совсем одна. Я измучилась. Тяжелая депрессия в сочетании с кризисом среднего возраста. Теперь у меня Вадим. Немного деспотичный и даже стервозный, энергичный и непостоянный. Не хочет детей. Но главное, чтоб был рядом...хоть бы и он. Через год он окончательно лишил меня сил. Не писала картин. Ушла.
35. Страшно на себя смотреть: кости выпирают, кожа обтягивает скулы, глаза бесцветные, бледная, заброшенная, никому не нужная. Ждала огня. Второго огня, но его нет. Кто сказал, что сильная любовь повториться, а я верила.
Закрыла фотоальбом, не хочется думать. Я пепел. Но...
В сердце остались угли, если их раздуть, может проснеться огонек, если его поддерживать, то он превратиться в пламя. Первородное пламя. Святое пламя.
Алексей хочет раздуть. Пытается раздувать. И я ему за это благодарна. Как я хочу, чтобы сердце горело потихоньку. Возможно, у нас будут дети. Возможно, я наконец буду счастлива. Наверно, сжигающая искренняя чистая любовь хороша только в юности, а потом приходит другая, взрослая любовь. Что лучше - любовь-вспышка или любовь-взаимопонимание и уважение? Вторая любовь мудрее и старше. Любовь - это наверно не только когда что-то сгорает, а когда что-то еще и рождается.
Я сложила альбомы обратно в коробку и , включив музыку, пошла доставать продукты из сумки и носить их на кухню. Дом. Теперь я не уеду.
Напевая песню, я жарила мясо, а Леша, румяный от небывалой жары на улице, резал салат. Я люблю. Пусть не так, как мечтала. Но все-таки я люблю.