Вернуться в прошлое

И вот я опять в местах моей юности.. Я иду туда небыстро, вторгаюсь медленно в эти родные просторы, с интересом изучая каждую деталь, наслаждаясь каждой секундой и каждой черточкой действительности. «Вот сюда Мы приезжали из Пушкина…А здесь Он жил когда-то давно, ходил в этот магазин…О, знакомый троллейбус идет, и этот автобус, только требуется немного времени, чтобы вспомнить его маршрут». Иду дальше, впитываю каждый запах, каждый звук – во всем этом есть что-то таинственное. «Вот тот рынок, куда мы ходили, а я ждала здесь на скамейке, что-то читала…А скамеек ведь больше нету…А этой дорогой я ходила в школу…Зачем? Моя практика ведь проходила в его школе…наверно, здесь проходила другая, но я о ней уже почти не помню, а потом тут через дорогу покупала продукты. Сюда мы ходили с ним к кому-то на День Рождения. А вот и Универмаг, я тут покупала юбку, когда ехала от него, надо зайти посмотреть, что тут изменилось».

Я иду, и мне просто хорошо на душе, такая полнота, насыщенность, цельность. Поворачиваю на Его проспект, но иду по другой стороне – я теперь как бы наблюдатель. Но я ощущаю всю полноту жизни в каждом шаге, в каждом взгляде. Я чувствую себя героиней фильма, такого как «Питер FM», который недавно смотрела – там ощущения эти хорошо переданы, особенно нам, жителям Петербурга. «О-о-о, а это что такое? Этот небоскреб, который наконец-то достроили, смотрится нелепо среди хрущевок… А там, направо, дом его бывшего друга…Хм, метро.. Я ведь тут частенько бывала, хотя стройка смазывает впечатления. Здесь мы делали ему фотографии, а там напротив я составляла проект кухни». Я подхожу все ближе и ближе. Тут немногое изменилось. И все воспоминания, о которых я уже и не думала, просто хлещут потоком. «Сюда мы приходили смотреть однокомнатную квартиру, в которой собирались пожить.. Сколько лет назад это было? 3 года и, кстати, тоже в мае.. А вот и Его дом». Я набралась смелости и прошла прямо через двор. Новую площадку я уже видела, когда была здесь в последний раз. «Раз, два, три, четыре – пятый этаж. На балконе пусто». Хорошо. Иду дальше. Знакомый клуб. Я тут бывала лет шесть назад – шесть лет, какой ужас! С некоторых пор время как бы остановилось. Происходят разные события, но что проходит время не ощущаешь. Вот стал взрослым и все, и теперь живи себе сколько угодно, делай что хочешь, и не надо уже ничего ждать. «Магазин-музей и, наконец, наша квартира на предпоследнем этаже. Березовая роща – тут столько берез, я уже и забыла. И парк..»

Весь парк в какой-то дымке, он особенно таинственен. Как будто я действительно вернулась в прошлое и эта дымка – свидетельство тому. Вот тот берег, где Он когда-то сидел и ждал меня. Мы были в ссоре и решили здесь встретиться, чтобы поговорить. Сажусь на траву и созерцаю озеро. Солнце ласково греет мне спину. Мне просто хорошо. Вокруг меня облетели два голубя и сели рядом на траву, ходят, смотрю на них с нежностью. А вот из-за берега выплывают две уточки – он и она, и теперь я слежу за ними, они плывут рядом так тихо и спокойно, а с другого берега плывет к ним голубь. И вот уточка понеслась к другому берегу. Ее спутник ведет себя сдержанно, как будто отпустил погулять на длинном поводке. Она проплывает мимо голубя и несется к тому берегу – срочно захотелось пощипать там травку. «Они так прекрасны.. И все парами».

Слышу шаги по траве. Он садится рядом как ни в чем не бывало.
- Привет.
- Привет.
На лице улыбка у нас обоих. Мы можем молчать вместе, можем говорить друг с другом – это не важно. Нам ведь уже не нужны слова. Мы слишком хорошо друг друга знаем. И слова – это только другой способ выразить то, что мы уже знаем или же то, что не так важно. Главное, что мы рядом. И это время – наше. Мы говорим о чем-то, изредка поглядывая друг на друга. Все совсем как два-три года назад, только с одним «но»: мы не можем протянуть друг другу руки, обнять, поцеловать.. В моем сне накануне ощущения были такие же, правда там мы могли взять друг друга за руки. Но кажется уже то, что мы сидим рядом – очень большой подарок.

- Давай пройдемся?
- Давай..
И мы продолжаем исследовать те места, где были когда-то вместе… Ведь по этому парку мы гуляли, здесь загорали, в этом ларьке что-то покупали и фотографировались возле этого дерева. Мы довольно много обошли, и вернулись опять в парк, к его машине, которую он припарковал напротив озера, а я ее даже не заметила, пока он не показал.

- Красивые у тебя номера.
- Да, мне тоже нравятся. Посидим в машине?
И он включает музыку. Этот диск он сам записывал, и там половина песен – про нас, а он умело подбирает их одна за другой. Мне тяжело их слушать, и слезы сами начинают катиться из глаз, я борюсь с собой, но решаю пройти это испытание до конца и продолжаю слушать.

Он заводит машину, и мы едем. Он очень любит свою машину, и наверное, большую часть досуга проводит, катаясь на ней. Он уже очень хорошо ее водит. А ведь на курсы ходил, когда мы еще были вместе… Экскурс в прошлое продолжается. «Вот здесь он покупал мне мое любимое мороженое, а здесь мы гуляли, заходили в это кафе, но теперь оно называется не «Золотая антилопа», а как-то по-другому». Мы мчимся по шоссе, бывает сложно удержаться в кресле на поворотах. Но мне спокойно. «Быть может, нам сейчас разбиться вместе?» - приходит мне мысль, но я ее отгоняю. Я никак не могу понять, как мне быть, чтобы вырваться из этого круга. Вместе нельзя и врозь никак. Это моя ошибка, я осознала ее почти через год. Я всегда считала, что ошибки можно исправить. Но я ломаю голову, как исправить эту – и не нахожу ответа. Мы сами выбираем свою судьбу. Выбираем в тот момент, когда нужно сделать тот или иной выбор, большой или маленький. Но не всегда мы знаем, к чему приведет то или иное решение. А как понять? Слушать свою душу. Представить сначала один вариант развития событий, затем другой и обратить внимание на то, принимает ли это душа или нет, или же разум заставляет ее принять это. Я очень долго принимала это решение тогда, почти пол года. Но я думала, и принимала мысли других. Я не знала, что говорит мне душа, я ее не слышала, или ее ответ тоже был неоднозначен, как и результаты моих мыслей. И тогда я отдалась течению жизни, и все случилось именно так. Сейчас я понимаю, что через какое-то время, может через год, я бы забыла того, с кем тогда не было отношений. Но мои слезы говорят, что я не забыла Его.

Он показывает мне свою работу, но я из-за слез не могу ничего ответить. Потом везет через Стрельну, ведь там одно из наших самых ранних воспоминаний. А потом, сам не зная того, показывает мне места, с которыми связаны воспоминания о моей, как я когда-то считала, единственной настоящей любви. Я поставила на этой безответной любви точку еще до Нашей встречи, но лишь недавно поняла, что действительно это не была моя половинка. Но здесь не место об этом рассказывать.

Мы останавливаемся возле метро.
- Ну что, куда дальше?
- Не знаю, а здесь есть туалет?
-Да, есть. У метро… А еще у меня дома.

У нас обоих на лице невольно появилась улыбка. Ведь это странно приехать к Нему домой сейчас. Странно, но возможно. И мы едем. Я ступаю нерешительно, мы идем через дорогу, которую переходили вместе тысячу раз, только уже не держимся за руки, как прежде. Вот подъезд. А вот и знакомый лифт. Раньше мы всегда обнимались и смотрели в большое зеркало, пока ехали. Во многом благодаря этому я стала отожествлять наши внешности и воспринимать нас, как единое целое. Но у меня не хватает смелости посмотреть так сейчас. Я считаю, что теперь не имею на это права.

Вот и квартира. Возвращаюсь сюда уже второй раз с тех пор, как думала, что покидаю это место навсегда. Знаю почему: ведь я оставила здесь полотенце, которое мне подарили, и зубную щетку, которую, наверное, уже выбросили. Нас встречает большой рыжий кот – совсем как раньше. Я медленно все осматриваю. Почему-то очень хочется посмотреть на подлокотник дивана. Добравшись до него, я успокаиваюсь и иду дальше.

Странно, я уже забыла, где включается свет и перебираю все выключатели. Но все тут так знакомо… Он предлагает попить чай. Мы садимся за стол совсем как раньше. Мы уже чувствуем себя свободно, как будто действительно в прошлом. Мы улыбаемся и смеемся, как было раньше и как будто будет всегда. И вот в коридоре еле слышный звук.

- Отец пришел…

Мы опять улыбаемся, как будто нашалившие дети. Вспоминаю те времена, когда Он прятал меня от родителей у себя в комнате. Будет странно, если нас здесь увидят, хотя мне совсем не страшно, как когда-то. Но нет, он проходит к себе в комнату, и его больше не слышно. Пора уходить. Немного грустно, но я иду одеваться. «Что это? Билеты в кино, знакомый фильм - я ведь недавно о нем вспоминала… Как все-таки параллельно идут наши судьбы. У нас в один день случился выходной, случайно в один день мы были в Новгороде, смотрели один и тот же фильм, телефоны у нас одной марки появились…» Странно, а ведь раньше такого и в помине не было, все было разным и по-разному. Но любя все можно изменить – и мы изменили, стали одним целым, настроились на одну волну, мечтали об одном и том же, хотя понадобилось нам на это три года. Вот и идем теперь где-то рядом, по параллельным прямым, и только мостики встреч позволяют нам видеться. А ведь только где-нибудь в четырехмерном измерении и параллельные прямые пересекаются.

Выходим. Опять садимся в машину и едем. Уже новые виды за окном. Он постепенно везет меня в настоящее. И уже чаще встречаются места, связанные с другим. Мы были здесь и там, а тут гуляли на чьей-то свадьбе. А вот и моя работа. Наше время подходит к концу, и я понимаю, что мне пора уходить. Я прошу меня высадить, хотя мне некуда идти, мне хочется еще погулять, пройтись. Я выхожу и иду к фонтанам. Я вижу его машину и его, откинувшегося на кресле и наблюдающего за мной. Я тоже смотрю на него. Так странно соединить прошлое и настоящее. И в этот момент я медленно удаляюсь от этого странного союза. Я просто иду и спокойно все обдумываю, ведь Он еще здесь, а значит все, что мне надо, здесь, рядом. Здесь прошлое, настоящее и надежда на будущее тоже здесь. Звонок.

-Я так и не понял, что ты хотела мне сказать.
-Хорошо, давай поговорим.

Он перемахивает через забор и идет ко мне. Я улыбаюсь – мне ведь приятно продлить эту встречу. Мы идем к Неве, молчим. Я не знаю, с чего начать.

- Знаешь, у меня никогда не было цели выйти замуж, создать семью, как это принято. Я просто жила. Радовалась и наслаждалась, когда мне было хорошо. Плакала, страдала, когда было плохо. Год назад мне захотелось завести ребенка. Я была даже готова воспитывать и растить его сама, я никогда не рассчитывала на чью-то поддержку. Мне хотелось покончить с этой молодой легкой жизнью: встречаться, любить, расставаться, возвращаться, влюбляться. Мне хотелось стабильности, перехода на новый уровень жизни. Не получилось. А потом, летом, мне захотелось замуж. И ребенка, конечно, тоже хотелось. Но уже так, как заведено: семья, муж, дом, ребенок. Я не могла спокойно смотреть на молодые семьи: мне было плохо, меня скручивало, я плакала целыми днями, любое упоминание, любой крючок меня задевал до глубины души. И вот то, что я хотела, замаячило где-то впереди. Только я не могу представить на этом месте кого-то другого, кроме Тебя. Как сказать «Да» другому? Как завести ребенка от другого, когда перед моими глазами Наш с Тобой ребенок?

Я заплакала и отвернулась: не люблю когда видят мои слезы. Но я не стыжусь своих слез: смотрите, да, мне плохо, но я достаточно сильная, чтобы это вынести.

- Понимаю, нам обоим до сих пор очень тяжело. Но это был Твой выбор. Я боролся за Тебя как мог. Да, моих усилий было недостаточно, и в другой раз я бы утроил свои усилия. Но Ты не просто ушла: Ты ушла к другому. А сейчас к чему эти встречи? Ведь после этих встреч плохо нам, да? И плохо тем, кто с нами.

- А с тобой кто-то есть?
- Уже 10 месяцев.

Мне вдруг стало очень спокойно, как будто все лишнее отсеялось, и осталась одна истина, как будто зерна отделились от плевел, жемчуг – от песка или от статуи отсечено все лишнее. Я, конечно, думала об этом, предполагала, а когда-то даже хотела этого, и ясно представляла, была уверена. Но это все были лишь мои догадки.

- Расскажи мне о ней.
- Зачем?
- Мне интересно.
- Хорошо.

Я слушала и думала, почему мне стало так легко. Конечно, я знала почему. Я знала случаи, когда любимые отпускали друг друга, а потом возвращались, поняв, что Там совсем не лучше чем Здесь, и начинали ценить то, что есть. А еще теперь ни у кого больше не было никаких преимуществ.

- Скажи, а Ты ее любишь?
- ...Не знаю.. не знаю...

Почему Он сказал «не знаю»? Не хочет меня задеть ответом «да»? Не может мне сказать «нет» и тем самым признаться, что до сих пор любит меня?

- Но если уж выбирать: любить или быть любимым, я выбираю второе.

Странно получается: были две половинки, которые прошли через многие испытания вместе, проверили и заслужили свою Любовь. И вот на пике Любви они расстаются, чтобы быть любимыми другими половинками, а на вопрос «Любишь?» отвечать «Не знаю, не знаю..».

- Хорошо, думаю, мы больше не будем видеться. Я бы только хотела иногда знать, что у тебя все хорошо и с тобой все в порядке. Довезешь до Невского?
-Хорошо, вот только сначала найдем заправку.

Садимся в машину и едем. За этот день мы исколесили пол города. Мы уже почти не говорим и не думаем, просто проживаем эти последние минуты вместе.
 
Невский. Остановка. Пора прощаться.
- Что ж, желаю вам счастья... Я тебя тоже люблю.

Дверь закрывается. В глазах темно.


Продолжение следует?..

3-8 мая 2006