И никогда ты не прочтешь...

Я бегу, бреду по улице…Плачу, размазываю слезы по лицу…Как ребенок….Зовущий маму, бабушку…
Отобрали ученический, сказали, что не похожа на ученицу…Провезли лишнюю остановку. Унизили….С придыханием рассказываю бабушке…Бабушка пугается, думает. Что избили, раз, я так плачу….Бабушке 86 лет, она еле ходит…Но она увидев, что обидели ее внучку, любимую внучку, сердится…Говорит. Что пожалуется, говорит, что сейчас пойдет разбираться с водителем автобуса…Взрослым дядей…тучным и здоровым…Она даже тогда не хотела давать меня в обиду...Мне же 16.Я взрослая. Я улыбаюсь, успокаиваюсь, смотрю на бабушку…Улыбаюсь…Какая же она родная…Я сейчас поплачу и успокоюсь, а она будет сердится на того человека. Который меня обидел….Как в детстве…Она- сухонькая, худенькая, небольшого роста -будет ругать большого, чужого, злого, сильного дядю….Только потому что он обидел ее маленькую вредину…
Мне 7 лет…Меня сбила машина…Просто задела крылом…Я бегу по улице…плачу….Кричу, чтобы бабушка вышла из дома, потому что испугалась я…Потому что меня тогда некому было защитить… Сбили около дома..Бабушка выбежала, начала выговаривать водителя машины ГАИ за то, что он невнимательный, за то, не умеет водить…я уже успокоилась…А бабушка…Родная моя…Все еще сердится…Успокаивая меня гладит меня по руке…Прижимает к себе…
Мне 15 лет, я плачу…Мне очень нравится мальчик, а он….Я ему не нравлюсь…бабушка садится рядом, улыбается, говорит. Что ее внучка самая хорошая, что все будет хорошо…Что он- просто невнимательный…а зачем ее самой любимой внучке нужны невнимательные мальчики?! И снова успокаивает меня…Как и в детстве…
Я иду по улице…Вспоминаю ее…Вспоминаю случай..и плачу…бабушки нет. Не стало в феврале этого года…я плачу…ее нет рядом….Ты, бабушка, никогда при мне не плакала…Прости меня…не расстраивайся…Я тебя люблю. Мне так тебя не хватает…Где ты??? Прости меня за то. Что была невнимательной к тебе…прости, что…сейчас плачу…Я…Не могу без тебя…где ты? Сколько можно повторять эти слова? Сколько можно??? Бабуля…Спаси меня….Почему у меня не осталось ничего от тебя…Кроме фотографии…Почему я не могу никак обнять тебя? Почему??? Почему ты не выходишь на балкон сейчас? Почему ты не улыбаешься мне и не говоришь, что все будет хорошо…почему тебя нет??? Почему мы только потеряв родного человека, понимаем насколько близок он нам был …почему мы теряем близких людей?
Помнишь, ты шутила, спрашивала, буду ли я плакать, если ты умрешь? Я плачу только сейчас…Я плачу только сейчас….Я не могла плакать тогда. Увидев тебя неживой…Не могла..Мне казалось это не ты…Как будто земля гулко стукнулась…Уплыла из под ног…Как будто земля стала ближе…Я не могу забыть тот снег и кресты…Прости меня за все….Почему я часто говорила это будучи еще маленькой и ты меня всегда прощала…прости меня еще…Последний раз…прости….
И снова я бреду по улице…Пыль летит под ноги…Ты не видишь этиого тепла…ты не видишь…Мне уже 17…Улыбнись мне…Неважно, где ты…Улыбнись…
Фотография в рамочке - это единственное, что я могу обнять….Это не то…Я не услышу тебя…Не услышу твоей походки…Тихих шаркающих шагов…Твоего голоса, зовущего меня пообедать…Не уходи…Не бросай…Знаю, я была не лучшей внучкой…прости меня…Что…Прости…Ты не любила тех минут, когда я плачу…я не буду плакать..Хочешь? Я не могу не плакать…Я пишу тебе…А ты не прочтешь этого НИКОГДА!!! Я…Где ты?.. Иногда мне кажется., что я слышу тихие шаги…Иногда мне кажется, что ты рядом…Что ты вот-вот зайдешь в комнату, улыбнешься и скажешь: «Ну. Что, пошли? Перестань сидеть около компьютера, перестань портить свое зрение…Пойдем чай попьем…»
Прости те минуты, когда ты была одна, но так нуждалась во мне…Ты всегда была рядом…Незаметно, незримо…Всегда я ощущала твое присутствие в своей жизни…Где же ты?
Пыль, как и прежде заметает все следы…Солнце по-прежнему светит…Красивые облака плывут…Я все еще иду…Пыль, солнце….Все по-прежнему...ничего не изменилось…те же дети во дворе, та же квартира…только я тебя никогда не увижу.
Смотрю на небо…никого не видно….