Камешки 3

***
Однажды придумал замечательный жизненный план. Суть его в следующем - если сегодня плохой день, надо заниматься неприятными делами. Неприятные дела, вряд ли, сделают плохой день хуже, но его точно станет меньше. А приятные дела надо откладывать на завтра. И с нетерпением его ждать, потому что уверенность в завтрашнем дне – очень важная штука.
К сожалению, план провалился. Выяснилось, что дни в основном плохие, а дел нет. Даже неприятных.
С тех пор живу без плана.

***
С недавнего времени я решительный сторонник реформы ЖКХ. Самой решительной реформы. Даже с элементами геноцида.
Судите сами. Утром, проснувшись, обнаруживаю, что дома нет никакой воды. Даже в чайнике нет. Чайник, конечно, никак с ЖКХ не связан, просто он стал последней каплей. Вернее, не стал, потому что в нем пусто было. В общем, тут какая-то дурацкая игра слов получилась, а проблема в том, что воды не было в кранах. А чайник меня дополнительно распсиховал. И вот я распсихованный звоню в ЖЭК.
А вы знаете, что такое звонить в ЖЭК? У них всегда или занято, или трубку никто не берет. Я не понимаю, как они это делают. Их, наверное, специально этому учат на курсах работников коммунального хозяйства. Чтобы дозвониться, надо сделать примерно пятьдесят попыток. А после пятидесятой попытки даже чемпион мира по выдержке и спокойствию становится буйным психом. И вот я, дозвонившись с пятьдесят первой попытки, очень вежливо, не повышая голоса (сам себе удивляюсь; наверное, пора на чемпионат мира по спокойствию), интересуюсь:
- Здравствуйте. Это Шишимская 19. Подскажите, пожалуйста, а что у нас водой?
- А что у вас с водой?
- Нет её.
- Какой нет?
- Никакой нет. Причем, с самого утра.
- Ну, наверное, появится… Пи-пи-пи… (это они трубку бросили, а я короткие гудки изобразил)
Решительных и немедленных реформ!

***
Не перестаю удивляться, какие всё-таки люди жестокие создания! Вот, например, я. Вышел вчера на балкон, а там весна как раз наступила – солнышко сияет, птички щебечут, ручейки журчат – в общем, стандартный набор. И тут муха выползает, проснулась. Я, недолго думая, газетой её по башке хрясь! А потом представил себе, она же всю зиму на балконе провела, мерзла в тридцатиградусные морозы, зубами стучала, о весне мечтала, и вот наступила эта весна, муха выползла счастливая такая, потянулась: «Вау! Весна! Ну, сейчас заживу!». И тут ей по башке газетой хрясь! И всё, травмы несовместимые с жизнью.
Нельзя так. Добрее надо быть.

***
Побывал в новом храме. Как-то всё показательно дорого, при этом казённо и по совокупности напоминает метро. Вместо привычных старушек в платочках – секьюрити, молодые аккуратно стриженые люди в строгих костюмах, дают советы прихожанам, куда поставить свечку за упокой, а куда за здравие. ЧОП «Спаси и сохрани», наверное…

***
С удивлением узнал, что название вина «херес» происходит от испанского города Херес-де-ла-Фронтера, а вовсе нет от другого слова.
Впрочем, не исключаю, что в свою очередь «Херес-де-ла-Фронтера» литературно переводится, например, как «Нет войне!».

***
Отмечали в ресторане День рождения, а после ресторана отправились к виновнику торжества продолжить праздник в домашней обстановке. Хозяин гостеприимно достал из морозильника бутылку водки, но водка, увы, оказалась в состоянии льда. Мужчины единодушно признали её бодяжной и выкинули в мусорку.
Тем не менее, долго и весело сидели, пили вино, остатки виски, коньяка. Домой разошлись после того, как выпили всё. В том числе и водку из мусорки.

***
Иногда кажется, что Всё катится по наклонной плоскости. Всё – это такой огромный шар. Я пытаюсь его удержать, подставляю спину, упираюсь ногами в плоскость. Пока получается. Когда силы кончатся, шар раздавит меня. Выход один - кто-то должен срочно выровнять плоскость. Я бы мог и сам это сделать, но кто в этот момент будет держать Всё? Не могу же я разорваться!

***
А вообще, как сказал один мой знакомый: «Дела то хорошо, то плохо. И причем, непонятно, а что, собственно, плохо? И от этого еще хуже. А в остальном, всё хорошо».

***
Человек посадил дерево, вырастил сына, построил дом, но остался неудовлетворенным великими делами этими.
Тот человек был женщиной.

***
Стою на перекрестке, то есть не стою, а сижу в машине. Мне надо обязательно повернуть направо, а я в среднем ряду. Справа троллейбус. Водитель троллейбуса - немолодая уже женщина. Пибикаю, привлекаю её внимание, прошусь в нужный ряд. Она с высоты своего троллейбусного положения бросает на меня взгляд, делает каменное лицо и отворачивается. Нет, ну, что тебе трудно пустить? Опоздаешь ты куда-то на своей халабуде? Корова! Коза упертая! Примерно так я думаю, в этот момент загорается зеленый, женщина совершенно по-девчачьи показывает мне язык и пропускает! Хорошая женщина. Извините меня, пожалуйста.

***
А эта история произошла в цветочном киоске. Все ведь представляют себе цветочный киоск? Розы, хризантемы, орхидеи, какие-то вычурные амарилисы, яркие упаковки, ленточки-бантики, безумные ароматы, милые, под стать цветам, девушки-продавцы - в общем, красота. Мне нравится в цветочном киоске, я намереваюсь что-нибудь купить, но в этот момент входят двое кавказцев, видимо хозяева киоска, и начинают задавать продавцам хриплые вопросы. Девушки (странно, что они казались мне милыми) так же хрипло им отвечают. Разговор продолжается недолго, и, наверное, это обычный для них разговор, и можно было не упоминать о нём, если бы не цветы. На моих глазах цветы в киоске поблекли, высохли, потускнели, превратились в тряпичные, бумажные, и пахнуть стали пылью.
Цветы – нежные создания. Нельзя при них так.

***
Порой возникает ощущение, что я потерял какую-то важную составляющую жизни. При этом никаких истерик и депрессий, я продолжаю жить в обычном режиме, но отчетливо понимаю, что делаю это просто по инерции.
Такое состояние бывает день, или два, или три. Если такое состояние продлится неделю, я, наверное, умру. В неидеальных условиях движение по инерции неизменно заканчивается стопом.
А на улице мужик пьет пиво. Запрокинул голову и выпил бутылку целиком. Если бы я умел так пить пиво, я бы, конечно, не думал про инерцию, жизненные составляющие и прочую ерунду.

***
В феврале на дорогах в утренние часы появились стабильные пробки. Причем, в январе таких пробок не было, да и в декабре с ноябрем тоже. Число машин резко увеличилось именно в феврале. Но за счет чего, если более-менее одинаковое количество людей едет на работу в 8.30 утра? Согласитесь, ситуация не должна меняться внезапно.
Я долго не мог найти объяснения этому факту. А сегодня осознал, что дело в крестьянах. Если рабочие и служащие начинают трудиться в какой-то определенный час, то крестьяне организуют свою жизнь по световому дню. А начало светового дня в феврале пришлось на 8.30 утра! Поэтому сомнений быть не может, причина пробок – крестьяне. И бороться с этим бесполезно. Остается надеяться, что ближе к лету световой день удлинится, и крестьяне будут проезжать раньше.

***
Вот еще, что странно. Все, вроде бы, знают пословицу: «Сделал дело – гуляй смело». А пословицы - это, между прочим, не просто так, это квинтэссенция народной мудрости. Но некоторые об этом почему-то не задумываются, а только и делают, что ходят и канючат: «Дай зарплату, да дай зарплату»…

***
Посетил выставку яиц Фаберже. Ну, что сказать… Крутой был мужик.

***
В Англии разработали программу, способную проверять сочинения.
Наконец-то! Учителей давно пора заменить роботами. У роботов железные нервы, прекрасная реакция, высокая работоспособность, а еще они беспристрастные. Кто-то возразит, мол, интеллекта у роботов маловато. Ну, знаете, некоторые учителя тоже им не сильно обременены. Да я и не говорю о том, чтобы всех одним махом заменить, нет, конечно. Но начинать надо. Например, учителя труда можно совершенно безболезненно заменить на станок с ЧПУ. Надо только приделать к станку динамик и записать несколько фраз, чтобы мог орать на школьников. Табуретки с точеными ножками он их точно научит делать. А следующим шагом надо приделать к учителю труда гусеницы (фразы перезаписывать не надо) и получится отличный физрук. А дальше видно будет…

***
Сегодня во время завтрака отвалился кусок зуба. Хорошо. Просторнее во рту стало.

***
Из всей современной российской эстрады в Светлое Будущее я возьму с собой только два ансамбля. Остальные тоже пусть поют, конечно, но не в Светлом Будущем. Пусть в Настоящем поют, или в Прошлом. А в Светлое Будущее только два.
Я бы мог вам сказать названия этих ансамблей. Но не буду. Нехер.
Нет, «нехер» - слишком категоричное слово, и даже, мне кажется, бранное.
Просто не буду.
А не буду, потому что многие и без меня знают. Зачем им лишний раз говорить. А тем, кто не знает, и смысла нет говорить. Нехер.

Представляете?! С момента написания последнего «нехера» прошло каких-то два месяца, и я забыл, какие ансамбли хотел взять с собой в Светлое Будущее! Сначала огорчился, а потом понял, если забыл - значит, и делать им там нечего. Не возьму. Нехер.

***
В последнее время мимо меня особенно часто бегают черные кошки и бабы с пустыми ведрами. Глупо это с их стороны. Разве они могут причинить мне хоть какой-нибудь вред, если я давно никуда не иду? Наивные...

***
Стою на стоянке, жду кого-то и вижу, ко мне направляется типичный попрошайка, из разряда «отстал от поезда», «дом сгорел», «на операцию» и т.п. А я всегда себя неловко чувствую с подобными людьми. С одной стороны, я прекрасно понимаю, что они всё врут про свои поезда и операции; и деньги, которые я им дам, и которых у меня тоже, кстати, немного, они обязательно пропьют; и мало того, что поощрять такое нельзя, я еще и дураком себя буду чувствовать обманутым.
Но с другой стороны, думаю я, а вдруг в этот раз человек правду говорит? Ну, может же такое теоретически быть? И тогда получается, что я пожалел 10 рублей человеку, которому они действительно нужны?! А это уже совсем плохо.
В общем, встречи с попрошайками для меня нравственные муки. Не знаю, бывают ли у них угрызения совести от этих встреч, но у меня всегда.
И вот он идет ко мне. А я как кролик перед удавом, я уже не могу сделать вид, что не заметил его, мне некуда спрятаться, и я уже страдаю, потому что знаю, что будет дальше. А он подходит и в самый разгар страданий говорит: «Слушай, друг, выручи, а? Честно скажу, врать не буду, опохмелиться надо. Помоги? Мне на бутылочку пива только…»
Говорит он это, стесняется, глаза опустил, а я его расцеловать готов, потому что он говорит мне правду! Потому что я знаю, что такое похмелье. И потому что вижу, у него именно сейчас именно похмелье. Я с удовольствием даю ему двадцатку. Мы говорим друг другу спасибо. Он за помощь, я за честность.
Он уходит, а я пытаюсь понять, почему он избрал со мной такую тактику? Согласитесь, далеко не каждый откликнулся бы на подобную просьбу. Напрашивается очевидный вывод – признал своего. Печальный вывод. Но оспорить его трудно, в то утро легкое похмелье у меня было…

***
А недавно на центральной площади города, рядом с памятником Ленину встретил один из вариантов своего будущего. Это был пожилой мужчина, даже старик, в бесформенном пиджаке, в спортивных штанах с висящими коленками, в нелепой вязаной шапочке, с табличкой на шее - «Продаю смешные афоризмы». Печальное будущее, не правда ли?
И ведь можно его легко избежать, для этого надо прямо сейчас бросить литературу и устроиться на работу менеджером. Но ведь не брошу. И не устроюсь.
Потому что на центральной площади города обязательно должен быть продавец смешных афоризмов.