Письмо

 так хочется написать письмо... хоть кому-нибудь... а писать то и некому... совсем. знаешь, давай я придумаю Тебя? ты будешь моим другом, у тебя будет интеллектуальный взгляд, длинная русая челка, добрые серые глаза и вечный кашель от крепких сигарет... ты старше меня и знаешь все-все на свете... ты просто мой друг... только друг... вот я тебя и придумала... смешно, ты наверное думаешь, что я сумасшедшая... ты почти прав... грустный сегодня вечер... я все думала, кому бы написать письмо... и вот пишу... тебе... я люблю письма... они как монотонный стук колес поезда... они, как старый трамвай мокрым майским утром... они, как сухие осенние листья, что шуршат под моими ногами... я сегодня сидела в кафе... за своим любимым столиком... из окна все-все видно... людей, машины и даже закат за соседними домами... я сегодня сидела, и думала, как все-таки я счастлива... у меня есть все... или почти все... знаешь, я думаю любовь и счастье - вещи не совместимые... любовь, это больно... любовь - это грязная собака с перебитыми злыми мальчишками лапами... любовь - это грязное болото... там уже никто и никогда не сможет жить... она затягивает, тянет на самое дно и ты задыхаешься, запутаешься в этой проклятой тине... так почему же я люблю Его? глаза грустные опять... ты меня всегда за это ругаешь, а я не могу по-другому... а еще меня мама в детсве научила, что плакать на людях - дурной тон... вот и думаю может ли считаться компьютер и это письмо человеком? все равно плачу, не могу ничего с собой поделать... такая уж я слабохарактерная... ты же сам знаешь, даже курить бросить не могу... я Ему даже как-то сказала: "Брошу тебя, когда брошу курить"... не могу... ничего не могу... А знаешь, меня уже который день домой подвозит Ру... как муж... точнее как брат... а я вот и думаю, что десять поездок в теплой машине, отдала бы за один поход домой по холоду с Ним... так лучше... так я его дольше вижу... я не видела Его две недели... больно где-то в области сердца и легких... знаешь, как будто весь воздух кончился... ведь я могу дышать только им... а ты, оказывается, замечательный... всегда выслушаешь... спасибо, извини, что плачу... на клавиатуре буква Е почти не печатается... намокла... от слез... знаешь, у меня такое чувство, что это - последняя весна в моей жизни... глупо, наверное... хотя не знаю... да что я все о себе? как дела? как жизнь? правда, весна красивая?... ну все, пока... пиши...