Будь тварью

"Будь тварью"

Я стою перед зеркалом и смотрю на свое голое тело.
Зеркало большое, и тело мое маленько уступает ему в размерах. Просто стою и смотрю. Мне было абсолютно наплевать, что я стою голый и смотрю. Как ни странно, однако мое голое тело - зрелище куда более приятное, чем многое в этой жизни. Со мной может согласиться чуть ли не каждый. Все мы себе нравимся. Все мы с удовольствием любили бы друг друга. И делаем это каждый день. Но скромно, незаметно для окружающих.
Утро наступило как-то внезапно. Проснулся, когда на часах было почти десять. Проспал все утро. Это меня сильно расстроило. Давно заметил, если проснуться рано утром, то весь оставшийся день будет казаться намного длиннее, чем, если просыпаешься поздно. Ты застаешь ранние дела, решаешь их, избавляешься от них, освобождаешь день. И когда масса дел сделана утром, то день не кажется таким загруженным и тяжелым. Но я говорю это просто так. Моя теорема не подойдет тем, кто работает, и просыпается только ради того, чтобы идти на работу... Я просыпаюсь, чтобы начать жить.
Но сегодня я уже не мог проснуться, чтобы жить. Сегодня я проснулся, чтобы решить небольшую проблему, которая нарастала последние дни, и требовала скорейшего разрешения. Как беременная на последних днях, эта проблема жаждала своего разрешения, чтобы больше не носить этот прогнивший плод под своим сердцем. И я должен был помочь ей разрешиться.
В чем заключалась моя проблема?
Вчера я долго думал над ней, пытался до конца сформулировать, чтобы самому понять, над чем мне так приходится потеть? И сколько не прошло времени, а решить этот вопрос так и не смог.
Я подбадривал себя пивом. Выпил две бутылки крепленого, стараясь таким образом мобилизовать остатки свободного разума, чтобы думалось быстрее. Однако, произошло все до смешного наоборот. Захмелев, мои мысли быстро разбежались по своим делам, и собрать в кучу их стало совершенно нереально.
На окне стояла еще одна бутылка (холодильника у меня не было). Я не стал долго заморачиваться. Вскрыл ее и выпил. Я разозлился, стал расстреливать свои мысли новой дозой алкоголя. Раз уж они пустились в рассыпную, то буду добивать их по одиночке.
Но одна мысль, которую я встретил по пути, мне очень понравилась. Я решил не убивать ее сразу, а маленько изнасиловать, перед тем как полностью уничтожить... А о чем она была?
Она была о ней...
Мне не хочется произносить это имя. ЕЁ имя. Оно постоянно пытается извернуться и залезть мне на язык, но я сопротивляюсь. Мне не хочется... Если я произнесу, хотя бы про себя, ее имя, то мне не избежать того потока воспоминаний, хороших и не очень, которые возникнут в голове после произнесения. Я старался, и первое время у меня очень хорошо получалось. И вроде бы, остановись, перестань думать об этом... Да уж... Перестать не могу... Могу только кончить...
Последняя ночь, которую мы провели вместе, была больше похожа на поминки, нежели чем на прощание. Какой-то вялый секс. Она оседлала меня и долго раскачивалась, пытаясь кончить, или заставить кончить меня. Но мы прекрасно понимали, что ничего хорошего у нас не получится. В эти секунды каждый думал о своем. И мысли наши были слишком далеко от той пастели, в которой находились мы.
Я не знаю, о чем думала она. Не спрашивал. Мне было уже не интересно. А о чем думал я? Я злился. Злился на то, что она придумала уехать навсегда. Уехать не только из нашего поганого городка, но и из моей жизни. И когда мы с ней трахались, мне, в глубине души, было жалко, что приходится расставаться, поэтому я долго не мог кончить. Весь мой организм протестовал против нашего расставания. Хотелось продлить хоть этот момент, когда мой член глубоко в ней, объят ее чревом и трется о ее стены. Но когда ситуация стала доходить до абсурда, когда наступило крайнее время для кончания, я предельно сосредоточился. Чтобы кончить, я всегда представлял, как головка члена проникает в нее, пробирается, расталкивает, сопротивляется. И чем резче она наседала на меня, тем ярче становился этот образ. Я не смотрел на ее лицо, я смотрел вниз, в основание. И наблюдал, как она подпрыгивает.
После нескольких минут таких размышлений, мне удалось разрядиться... Естественно, без ее участия. Она как будто даже и не заметила, что все закончилось. Проделала несколько фрикций, и остановилась, как останавливается трактор, когда заканчивается солярка. Слезла. Легла рядом... А я наоборот, встал и пошел в туалет.
Когда я шествовал в туалет, мне постоянно казалось, что все это происходит не со мной. Кто-то другой сейчас был на моем месте. А где же тогда был я?
Через несколько дней, когда она уже уехала, я залез под кровать, лег на спину и стал слушать.
Мне хотелось представить, что секс еще продолжается, что он происходит прямо сейчас, на той самой кровати, под которой я сейчас лежал... Что я хотел добиться этим? Хотел доказать самому себе, что не я прощался в ту ночь с ней, не я **** ее, медленно и лениво. Меня вообще не было в этой комнате.
Я пролежал под кроватью несколько часов... Надышавшись пылью и испытав первичный приступ клаустрафобии, я вылез из под кровати и разделся до гола. Стал ходить по комнате. Стал делать вид, что она сейчас в квартире, просто вышла поссать или еще чего-нибудь. Вот-вот, и она вернется. Я смогу прижать ее тело к своему телу. И член приятно упрется в ее выбритый лобок.
Только одна фантазия... Реальная... Член встал... Но ее выбритого лобка не было.
Мне стало грустно. Я не мог найти себе места. Ходил и ходил, думал, пытался изобразить неописуемое страдание, и это хорошо получалось, но больше не мог ничего сделать. Все события проскакивают мимо меня. Меня просто нет.
Где я?
Ах, да... Я стою перед зеркалом.
Оделся и пошел в магазин.
В магазине я недолго искал одну вещь. Мне нужен был букет пластмассовых цветов, которые покупают для покойников и несут им на могилы... Странный какой-то ритуал. Человека нет в живых, значит ему сойдут и пластмассовые цветы. Каково подарить такие цветочки живому?
Купив небольшой букетик, я вышел на воздух, достал трубку и стал звонить.
- Да? - это была другая она.
- Это я, - а это был тот же я.
- Сегодня утром мы кастрировали свою собаку... Эта ****утая тварь засрала нам всю квартиру, а еще моча... Ну, ты знаешь, какой у нее запах, когда у них начинается это...
Я вообще не понимал, о чем она говорит. Возникало ощущение, что она разговаривает вообще не со мной. Я спросил:
- Ты вменяема?
- Что ты хотел?
- Мы можем встретиться?
- Сегодня... Нет.
- А когда?
- Не знаю...
- Я перезвоню завтра...
И сбросил вызов.
Я принес цветы домой и разложил их у себя на кровати.
Мне хотелось скорбить по собственному счастью. Хотелось вспоминать и мастурбировать на эти воспоминания, закрепляя их в сознании, в ассоциации со своими оргазмами. Но я понимал, если пойдет такими темпами, то меня не хватит на все те воспоминания, которые мы пережили вместе. Нужно было решать вопрос по-другому.
Но, так как я не нашел полноценной замены, мне приходилось ограничиваться лишь рамками самоудовлетворения. Можно было тупо вспоминать самого себя.
Когда я пил? Этот вопрос не давал мне покоя. Не давал, потому что я все совершенно забыл. Я стоял и смотрел на эти долбанный цветы и никак не мог сообразить, для чего я их вообще купил? Для того, чтобы подарить их той, которой не существует? Или просто оставить себе?
Я слишком сильно был с ней откровенен... И это была моя главная ошибка.
Когда перед кем-то слишком сильно выворачиваешься наизнанку, то рискуешь превратиться в кусок туалетной бумаги, который только что использовали. Вроде бы структура осталась та же, но только что-то на тебе появилось, или может быть исчезло. Ты стал другим, оставаясь прежним. Тебя знают, ты перестал представлять из себя человека, который может быть интересным.
Откровения никогда не приводят к хорошему. Можно откровенничать с человеком, если знаешь, что никогда больше его не увидишь. Это все равно, что кончить в проститутку. Ты у нее не первый, и никто не узнает, что ты у нее был. Но если ты собираешься общаться с человеком и дальше, то тогда лучше врать.
А с ней я говорил откровенно.
Мне казалось, что своей откровенностью я располагаю ее к себе, доказываю свою преданность, свое бескорыстное стремление быть с ней. А на самом деле все наоборот. Сам собой вытер чью-то задницу и стал противен.
Может быть поэтому она уехала?
Я снова посмотрел на эти долбанные цветы... Мне они порядком надоели. Нужно от них избавиться. Но как? Выйти в подъезд и распихать их под соседские двери? Раздарить их на улице первым встречным? Вариантов было много, но каждый из них требовал приложения каких-то усилий, а никаких усилий прикладывать я не собирался.
Я сделаю из своей кровати подобие гроба. Аккуратно разложить по краям и лечь по центру. Стремление быть мертвым. Это нормально?
Порывшись в ящике стола, я извлек муляж пистолета. Детский, пневматический, стреляет маленькими шариками. Но муляж искусный. Очень похож на настоящий пистолет.
Я сую дулу пистолета себе в рот. Замираю на короткое мгновение и произвожу выстрел... О чем я думал? Какие мысли остановились в раздробленном мозге? Этого я не запомнил. Но я падал на кровать и смотрел в потолок. Что чувствует человек, простреливший себе голову? Боль? Облегчение? Что? У меня только муляж.
Когда я упал на кровать, то цветы бодро подпрыгнули вокруг меня. Некоторые упали на пол, некоторые остались лежать возле меня. Теперь я был по-настоящему мертв. Как и полагается умирающему человеку - я расслабил мышцы и стал ссать в кровать. Прямо в одежде, прямо в кровать. Пистолет падает на пол и начинает обниматься с цветами.
В этот момент зазвонил телефон...
*****...
- Да?
Запах мочи.
- Ты хотел сегодня увидеться?
Тишина.
- Я сейчас в одном баре, ты знаешь где. Приезжай, а то у меня совсем нет денег.
Я сбросил вызов.
Теперь мне есть куда ехать. Обоссаный, с пластмассовыми цветами, я подошел к входной двери и остановился. А стоит ли она того, чтобы прерывать собственную смерть, нестись через весь город, чтобы просто оплатить ее счет, а потом слушать песню, что у нее менстряк, и что сегодня ловить нечего? Стоит ли подобный исход потраченных сил и денег? Я решил, что не стоит, и вернулся обратно в кровать.
Жизнь, оставайся, какая ты есть. Пусть все мелькают, проносятся мимо меня. Мне плевать. Их крохотные слежки останутся у меня на ягодицах. Что мне еще от них нужно? Ничего. Так пусть и меня оставят в покое.
Завтра утром я постараюсь проснуться пораньше. Нужно будет сделать много дел, которые я специально не стал делать сегодня. Может быть мне удастся до конца себя убить? Тоже мысль. Нужно будет обдумать.
И может быть я позвоню ей. Пусть сидит в своем баре, без денег, с менстрой. И ждет меня. Хоть в такие моменты находятся люди, которые меня ждут.