Сюра

"Сюра"

Проснулся утром. Настроение хорошее. Смотрю в окно. Погода тоже замечательная. Все вроде бы замечательно, да вот только не оставляет ощущение одно. Вертится во мне с самого утра и никак не хочет оставить в покое.
Пробовал перебивать другими мыслями. Ничего не выходит. Все одно и то же. И мысли одни и те же.
Ладно, как-нибудь проживем и так.
Готовлю какой-то завтрак. Почему именно "какой-то". Очень даже ничего. Со вчерашнего дня осталось немного риса. На сковородку с тефлоновым покрытием. Разбиваешь туда одно яйцо и жаришь. Все замечательно.
Когда яйцо и рис поджарятся толком, тут и чайник подоспел. Горячий чай хорошо бодрит после зимней прогулки, а утром уж тем более. Выпьешь пару чашек и все заебись.
С завтраком тоже все замечательно. Любое событие будет носить такой замечательный характер, если думать обо всем замечательно.
А после завтрака можно немного посмотреть телевизор. Какие-то глупые программы. А чё утром можно смотреть. На телеканале "Домашний" смотришь "Утро по-домашнему". Огромная куча полезной информации. Смотришь. Ни о чем не думаешь. Пытаешься запомнить. Сегодня пытался запомнить названия искусственных ногтей. Их несколько видов, и среди них, естественно, есть самые лучшие, а есть не очень.
Те, которые самые лучшие, быстрее всех покидают пределы головного мозга. Сколько не старайся, а вспомнить уже не удастся.
Ближе к десяти утра начинаю звонить. Нужно договориться, во сколько встречаемся в универе, чтобы не болтаться там одному. Дел до хрена, а делать, как всегда, не хочется. Вот, когда уже сидишь в читальном зале библиотеке, вот тогда уже и занимаешься своими делами. И то, через раз. Нужно обговорить, сначала, все темы, а уж потом дела.
- Привет... Ты когда, примерно, будешь... Ну, ладно... Тогда ближе к двенадцати, в читальном зале места займи, если чё... Пока.
До выхода остается еще около часа. Досматриваешь какие-то домашние новости. Но уже нет никаких приятных ощущений от просмотра. Когда время назначено и оно начинает поджимать, не могу усидеть на месте и начинаю маяться.
А чё сидеть?
Начинаю собираться. Пройдусь пешком. Сэкономлю семь рублей на проезд. Лишь бы дома не сидеть.
В этом году выдался аномально теплый ноябрь. Двадцать восьмое число, а на улице всего минус один. Замечательно. И когда говорят, что скоро будут настоящие зимние морозы, то так этого не хочется. Просто не хочется.
Привычное мигание звукового сигнала магнитного замка на входной двери. И ты на улице. Снег в лицо. Начищенные ботинки в снегу. Зря чистил. Идешь по улице. Не обращаешь никакого внимания на всех. Окружающие меня люди не существуют. Они живут своей жизнью, вращаются на своих жизненных орбитах. И какое мне может быть дело до них, если они ничего про меня не думают. У "Нирваны" есть такая песня. Один ребенок говорит другому: "Я рад тебя встрече с тобой. Мне наплевать, о чем ты думаешь, пока ты думаешь не обо мне." Ну и в таком духе. Вот так и сейчас. Зачем мне думать про людей, когда они не думают про меня.
Город прекрасен. Хочется жить здесь вечно, хотя меня пытаются уверить, что это еще та дыра. Но такие мысли просто отбрасываешь в сторону. Пусть так думают другие. Они просто не жили в той дыре, откуда приехал я. Хотя дыры, иногда, бывают намного приятнее всего остального.
Проделываешь путь от дома до универа, при хорошей хотьбе, за двадцать с чем-то минут. Летом и того быстрее. Снег мешает перемещаться в пространстве с летней скоростью.
Уже ближе к универу начинаешь осматриваться, может увидишь кого-нибудь из одногрупников? Но, вроде, никого нет. Главное, что договорился. Один уж точно не останусь.
В универе народу хреновы туча. И ни одного знакомого лица. Люди, с которыми общаешься всего два месяца в году, становятся близкими, если оказываешься в толпе незнакомых физиономий. Но иногда просто не о чем говорить. Просто говоришь "пока" и идешь дальше. Для меня всегда была самая большая проблема заговорить с кем-нибудь. Но скоро надеюсь избавиться от этой проблемы, благо работу хорошую пообещали.
В холле никого нет. Спускаешься в гардероб. Здесь из своих тоже никого. Сдаешь куртку и идешь в читальный зал.
Мои мысли опять возвращаются к тому странному ощущению, которое я потерял на улице, и теперь вновь нашел, здесь, в универе.
Может просто подумать маленько и попробовать прочувствовать его?
А зачем это нужно, сразу подумаешь. И просто бросаешь эту мысль, здесь же, в универе.
А в читальном зале взял книгу Виктора Ерофеева "Русские цветы зла". Теперь понимаю, откуда он так хорошо шарит в литературе. Он кандидат наук и все такое. Мне все время кажется, что я никогда не смогу так хорошо шарить в литре, даже если и сам закончу аспирантуру. В этой книге до фига хороших рассказов, разных современных авторов. Сначала читаешь тех, кого когда-то слышал, но не читал. Восполняешь пропуски в знаниях современной литературы. Очень здоровский рассказ Пелевина "Хрустальный мир". Лимонов, тот же Ерофеев, что-то там про лобное место. Один кусочек из этого рассказа насмешил, мы долго ржали.
Ах, да. Забыл осветить тот момент, когда пришла Таня.
- Привет...
- Привет...
И как отчет, обо всем и обо всех. А потом уже только учеба.
Она занимается своими делами, а я продолжаю читать "Русские цветы зла". Сорокин "Заседание завкома" - вызвал шок. Зацепило так, что сразу появилась профессиональная зависть. Вот, блин! Почему мне эта идея не пришла в голову. Очень понравилось. Хотя, больше чем, уверен, что я был бы единственный из нашей группы, кому бы этот рассказ понравился бы. Да и к черту!
И главное, этот рассказ мне чем-то сильно напомнил мою собственную ситуацию, мое ощущение, к которому я постоянно возвращаюсь. Чем-то схоже. Чем-то, но только не совсем уж, как у Сорокина. Что-то другое, но такое же.
Долго думал, что именно сходного. Ни к чему не пришел. Бросил думать. Читать тоже бросил. Я не могу долго читать. Есть какая-то дневная норма, нарушая которую, перестаешь получать удовольствие от чтения. Вот поэтому, чтобы не портить удовольствия, никогда не нарушаю свою норму.
В зависимости от книги, норма бывает разная. Если книгу читаешь с большим удовольствием, и такое ощущение не пропадает, книга не разочаровывает, то могу читать до пятидесяти страниц. Ну, а если книга так себе, и читаешь ее только потому, что ее нужно прочитать, что она сейчас модная, что владеть информацией по ее знанию - это как-то прикольно, то, тогда, читаешь так себе. С трудом доходит до двадцати пяти.
Помню читал Стогова "Мачо не плачут". Так вообще, никакого удовольствия. Не говорю, что книга плохая. Просто не смог дочитать до конца, может быть поэтому, не смог уловить тот прикол, который она вызвала у всех типа интеллигентных читающих людей. Уж, соглашусь, тут отстал.
И вот, опять я вернулся к той самой мысли.
Что ж ты, сука, жрешь меня и жрешь. Забыть бы тебя надо, а не могу.
Ладно. Еще раз. Не в первый раз.
Время уже подходит к учебе. Какой дебил ставит занятия на семь часов вечера? Просто с трудом верится, что нет ни одной свободной аудитории днем. Или хоть один препод не занят другими занятиями. А впрочем, какая разница? Учиться, так учиться.
Поднялись на третий этаж. Стоим возле аудитории. И тут еще раз навалилась на меня мое ощущение. И так сильно потемнело в глазах, что сразу сообразил, что скоро смогу понять, в чем прикол.
Стою возле стены и замечаю, что не стена это вовсе, а просто кусок текста. И все вокруг - не все вокруг, а просто текст. Буквы, ровными рядами. Набор букв. Не матрица и все такое, а самый тривиальный текст.
Вот оно все как просто. Сегодня осознал, что я всего лишь персонаж какой-то книги. Слова которого были обращены в поток мыслей, да и не в поток вовсе, а так, набор фраз и внутренних выражений. Что же мне слов не дали. Не одели в другую одежду, не придумали какую-нибудь великую роль? А, так, просто персонаж.
И сколько будут течь мои куски мыслей?
Или они прервутся? Прямо сейчас?
Или я еще что-нибудь успею сказа...........


28. 11. 05г.