Дневник звезды

ДНЕВНИК ЗВЕЗДЫ
 Посвящается одному близкому человеку
 1
 Мой дневник. Когда-то у меня такой уже был, но он куда-то подевался, не могу найти. Совершенно очевидно, что я сама его спрятала, а куда- не помню. Завела новый- вот этот, он у меня вместо психоаналитика.
 Я- профессиональная модель.
 Я вхожу в число самых красивых людей России.
 Я- обладательница идеальной внешности и неземной красоты.
 Моя уникальность и особенность заметна всем окружающим. У меня совершенно необыкновенная харизма и чувство стиля.
 У меня есть любимая семья и работа.
 Я люблю своего мужа. Можно подумать, в этом есть что-то особенное. Но, откровенно говоря, что-то необычное в наших отношениях все-таки есть: мой муж старше меня на двадцать лет и он- миллионер.
 Я пишу это и думаю, что зря пишу. Во- первых, муж может найти мои записи, прочитать их и сделать для себя неправильные выводы (как он чаще всего и делает). Во-вторых, кто-нибудь другой может найти мой дневник, прочитать его и это как-то повредит мне, моей внешности и карьере ( хотя о какой карьере сейчас уже может идти речь, разве что о моих воспоминаниях о ней), жизни и здоровью моего мужа, состоянию его дел и нашим отношениям.
 Мои мысли кружатся вокруг одного и того же места- вокруг личности Владимира. Сейчас его рядом нет, я беру ручку и записываю все, что первым приходит в голову.
 Я- модель , вернее-бывшая модель. Когда-то я успешно поработала в престижном французском модельном агентстве: потоптала подиум, снялась в нескольких рекламных компаниях известных марок и даже одном фильме альтернативного европейского режиссера ( в роли красотки). Потом моя слава стала несколько угасать, я переехала в Москву и именно тогда познакомилась со своим мужем и полюбила его.
 Когда я впервые увидела Владимира, то сама удивилась нахлынувшему на меня, раздавшемуся, как гром среди ясного неба чувству, что передо мной_ мой муж, и все это было так нормально и естественно, как будто было заранее предначертано, и по-другому не могло быть.
 Из телепередачи бывшие одноклассники узнали, что Аделина стала известной моделью( я начала свою карьеру довольно поздно- в 16 лет, и в Париж сразу после школы уехала) и вышла замуж за миллионера. Когда ваш муж так богат, все думают, что вы с ним из-за денег, как будто нельзя любить человека, у которого они есть, тем более, что он знал, с кем связывался- с одной из самых перспективных красавиц России, к тому же обладающей особой парижской аурой и ( хотя и несколько спорным) звездным статусом.
 Модели- объект желания знаменитостей, актеров, певцов, различных денежных шишек и представителей бизнес- элиты. Самое главное, что нужно, чтобы стать женой V.I.P? Интересная внешность. Хорошая фигура. Индивидуальность, которую сложно повторить. Характер, который сложно переделать, но нужно оставаться собой- важна аутентичность, соответствие действительности, ведь невозможно всю жизнь играть, это очень большой стресс. И еще вкус- у меня он есть, я обожаю красивые вещи: наряды, прически, украшения, косметику, люблю предметы искусства и дизайнерские интерьеры.
 Когда мы только познакомились с моим мужем, я попросила его купить мне новой одежды. Я имела в виду Третьяковский проезд с Gucci, Prada, Dolce & Gabbana или на худой конец ЦУМ, ГУМ или магазин «Весна» на Новом Арбате, уже представила, что выбрать и как я буду это носить, но он посмотрел на меня очень подозрительно и, надо признаться, моя просьба произвела на него негативное впечатление.
 «Что-то я не припомню, чтобы покупал своей первой жене что-нибудь подобное до свадьбы.»Я была так расстроена, может, думаю, он еще предложит мне в ресторанах за себя платить? У меня уже тогда было не так много денег, и откуда им взяться, я почти не работала, в Москве очень мало возможностей в этой сфере. Когда я ехала в столицу России, я знала, что модельного бизнеса там не существует, но что его настолько нет, этого я не могла предположить.
 Москва- удивительный город. В ней есть свой, ускользающий шик, изумительная, особенная атмосфера. Чтобы понять любой город- Париж, Милан, Нью- Йорк, Лондон- в нем надо жить. Я полюбила Москву, хотя, прежде всего, Москва- это город бизнеса; если хочешь открыть свой ресторан или салон красоты, это выгоднее сделать в России, чем в Европе. Москва- это совсем не город моды, нет здесь и соответствующих культурных традиций. Я сама родилась в Советском Союзе, хорошо помню, на каком уровне там была индустрия моды и стиля .
 Я добилась всего, чего хотела, и тем не менее я несчастна. Пойду, приму успокоительное, может, мне станет легче.
2
 Я записана в известный московский салон красоты, и я иду стричься. Стрижка в Aldo Coppola стоит больших денег, но самое для меня стрессирующее, как ни странно- что персонал оказывает мне повышенное внимание. Администратор поминутно улыбается, спрашивает, что принести- чай, кофе или тизаны- особые отвары из трав, это новинка, в Италии все такие пьют( ее не остановить)…кстати, а как поживает ваш муж? Она буквально изводит меня своей предупредительностью и лишними вопросами, я резко прерываю ее: «я знаю, конечно, что это часть вашей работы- говорить…», она сразу замолкает, на ее место претендуют сотни кандидаток, и «общительность» или «умение общаться с людьми» является одним из требований для этой позиции. Между тем, я знаю, что выгляжу нервной, изможденной истеричкой, с которой нужно содрать деньги за стрижку и укладку волос, хотя сейчас это волнует меня в последней степени. В данный момент меня интересует, где мой муж и что он делает, но не так-то просто это проверить.
 Прядь за прядью мне обрезают волосы, загоняя их в четкую форму боба и придавая им некоторую ступенчатость. Меня стригут, и я с ужасом рассматриваю длинные белые пряди волос, лежащие на полу. Я люблю длинные волосы, потому что они нравятся мужчинам, в частности, моему мужу, но у меня нет другого выбора, потому что они испорчены бесконечными окрасками и осветлением. Я чувствую себя так, будто меня убивают. Я сижу на дизайнерской мебели, которую придумал Филипп Старк, слева и справа от зеркала в стену вделаны маленькие телевизоры. Раньше я бы много дала, чтобы быть здесь, я осветлялась сама или просила знакомых, чтобы они записали меня на бесплатную окраску в салон, или, если последнее не удавалось сделать, ходила в парикмахерскую школу, к ученикам. Однажды, впрочем, меня красил сам Сергей Зверев, он проблондировал мои волосы шесть раз, все хотел избавиться от желтовато- золотистого оттенка, говорил: « главное, добиться нужного эффекта, не беспокойся, волосы не выпадут!»
 Тогда-то они не выпали, а теперь я буду ходить со стрижкой, и я даже не знаю, как отреагирует мой муж, ведь вокруг полно девушек с роскошными волосами и фигурами.
 Светские девушки Москвы- самые красивые в России, да и, может быть, вообще в мире. Такого количества стройных загорелых женских ног с идеальным педикюром вы не найдете ни в одной другой стране или городе. Только посмотрите на тех, кто посещает гламурные мероприятия и вечеринки( мне пачками присылают приглашения), подчас можно встретить буквально уникальные варианты красивой внешности. Эти светские львицы уже успели позагорать в Канкуне, закупиться в Милане из последних коллекций, чтобы порадовать своих мужей и любовников безупречным внешним видом. Контингент постоянно меняется, состав действующих лиц обновляется, поэтому действительно есть, на что посмотреть.
 Ну вот, укладка закончена, мне совершенно не нравится мое отражение в зеркале, я вяло благодарю, рассеянно оплачиваю услуги на кассе и все- наконец-то можно возвращаться домой.
 У нас квартира в тихом центре и дом на Рублево- Успенском шоссе. Мы проводим в городе обычно две ночи в неделю, муж больше любит наш загородный дом с бассейном ( без которого, как оказалось, мы легко могли бы обойтись, да и содержание обходится слишком дорого).
 Я- типичная обитательница городских джунглей, всегда вела городской образ жизни. Попробуй, выберись на дачу, в лес или на пикник- а если не понравится. Будет скучно? Я лично предпочитаю ресторан- в Москве это как клуб по интересам. Все встречаются в ресторанах и кафе. Но я нахожусь в полной зависимости от своего мужа, поэтому стараюсь не рассусоливать, выглядеть и вести себя в соответствии с его предпочтениями.
 Я смотрюсь в зеркало при дневном освещении, и мне улыбается совершенно незнакомая девушка . Эта девушка - я, хотя мне и трудно в это поверить. У меня есть все- любимая семья, работа. И тем не менее я несчастна.
 Считается, что новая стрижка- это значительное событие, начало нового этапа в жизни. Итак, я сделала себе классическую стрижку и гламурную укладку, а новая жизнь не торопится начаться. Все совершенно по старому и ничуть не лучше.
3
 Сегодня я решила нанести визит своему мужу, когда он был на работе. Молоденькая секретарша на рецепции, обладательница толстых ляжек ( сразу видно, что диетами себя не склонна изнурять) заставила меня полчаса прождать около кабинета, и мне казалось, что она только делает вид, что я ей нравлюсь, а на самом деле она считает, что я не подхожу своему мужу, что я не достойна такого счастья , что я «никакая»( я и сама так много раз о других говорила) и мне просто так повезло. Вот пожалуйста, кто еще хочет жить в таком кошмаре?
 Самое ужасное, что я никогда не могу понять, что люди думают обо мне. Но мне кажется, что они думают всякие гадости; говорят комплименты, а на самом деле желают мне зла или смеются надо мной.
 Люди такие завистливые . Все только и ждут, что ты дашь промашку и упадешь, особенно если ты взобрался так высоко, как я. С другой стороны, чем выше ты забираешься, тем больше у тебя свобода выбора, так что главное - запуститься. Главное- начать что-то делать и не задавать себе лишних вопросов. Нужно сделать свой выбор, забыть обо всем остальном и идти к своей цели.
 Проблема только в том, что, пока я шла к тому, что я получила, я – как бы это получше сказать- потеряла часть себя, способность жить и чувствовать жизнь, как все нормальные люди, что ли. Я часто задаю себе один вопрос: стоило ли то, что я получила, таких стараний и жертв? И на что теперь похожа моя жизнь?
 Недавно разговаривала по телефону со своим отцом, и у меня возникло ощущение, что существует две Аделины- одна достигла всего, а другая живет себе в Новосибирске и радуется жизни.
 Мой муж- законченный эгоист. Я его ненавижу. Он заставил меня ждать чуть ли не час и сейчас у него такой вид, как будто он совсем не рад меня видеть «Что ты здесь делаешь? Почему бы тебе не пойти домой, мы сможем там спокойно поговорить!»- произносит он быстро. И я сразу же ощетиниваюсь.
 Я обычно ничего не делаю, слоняюсь по квартире из угла в угол, и сейчас мне стыдно признаваться своему успешному мужу, что мне нечего делать, что я хочу его увидеть. Но это не действует, как обычно.
 Хотите я расскажу, что делает мой муж, когда встречается с друзьями? Он играет в покер, а когда выпьет, начинает рассказывать анекдоты про «тупых» блондинок. В последнее время он взял привычку спрашивать по утрам: « А что сегодня ты собираешься делать?»- вот такие вопросы и разрушили наши отношения.
 При этом я понимаю его. Часто, когда мы идем ужинать с его деловыми партнерами, мен спрашивают: « Аделина, а чем вы занимаетесь, кто вы?»
 « Да в общем-то никто: обычная тусовщица, замужняя бездельница.» Мне нечего ответить, и я чувствую, что и Владимиру за меня стыдно.
 Раньше я действительно много тусовалась, могла выпить лишнего и зажечь на танцполе. Я обожаю танцевать, совершенно не могу себя контролировать, прыгаю, показываю язык, и мне все равно, что обо мне подумает общественность.
 Но в последнее время я предпочитаю поменьше куда-то ходить, ведь посто тусоваться- это глупо. Только бы забыться. Не помнить, что твоя жизнь лишена смысла.
 Владимир говорит: Аделина, если бы ты нашла себе дело по душе, ты бы стала гораздо лучше себя чувствовать. Но я не знаю, что мне нужно от жизни, я не хочу ходить на какую- нибудь скучную работу изо дня в день. Кроме того, что я была моделью, я ничему так и не научилась…мне так обидно. Что муж снова начал обо всем этом говорить, сейчас, когда я хотела всего лишь его увидеть ведь он здесь главный и он- мой муж. И я имею право, черт возьми, и разве он меня больше не любит, и я начинаю реветь, что совсем некстати посредине рабочего дня и посредине рабочей недели. Меня, зареванную, отправляют с охраной домой.
4
 Я снова брожу по нашей огромной квартире в Садовом Кольце, как призрак. Пью успокоительное, я только и делаю, что пью кофе и успокоительное, еще принимаю глицин, чтобы сконцентрироваться, сосредоточиться и –может быть- написать какую-нибудь умную мысль в дневник. Я не умею жить по-другому.
 Люди думают, что на моем мете они были бы счастливы, а кто им мешал сделать то же самое- пожалуйста! Они не понимают- как это сложно- быть мной. Я –это всего лишь я , и все, что я делю, является частью моей натуры. Я всегда знала заранее, что так и будет, только вот мне бы еще успокоиться и стать хоть чуточку уверенней и счастливее.
 Все думают, что я вышла замуж за Владимира по расчету, а он со мной- вроде как потому. Что я- модель. Каждый выбирает для себя. Конечно, но мне не нужны его деньги (тем более что по брачному контракту я их никогда и не получу), мне нужен он сам, а без него мне вообще ничего не нужно в жизни. Это напоминает зацикленность на одном и том же или идею фикс, может, поэтому он меня и выбрал.
 Но наш брак летит к чертям. Мое сердце просто разрывается от тоски и боли ( ведь он- мой самый близкий человек), но мы не созданы друг для друга ,и нам придется развестись.
 Первая жена моего мужа тоже не умела строить отношения( или сохранять их?), а ведь это и есть задача женщины – за отношения в браке она отвечает в гораздо большей степени, чем мужчина, так что если жена не хочет или не слишком старается создать уют, то ничего и не получится.
 Когда они поженились, Владимир был еще не миллионер, но человек далеко не бедный, так что это сыграло свою роль, насколько я могу судить.
 Я была в гостях в ее квартире в «Алых парусах», хотя мой муж об это ничего не ведает и не был бы рад узнать это, потому что после развода они не разговаривают уже несколько лет.
 Она – такая же истеричка, как и я, и таблетки у нее расставлены по всей квартире. Лена со смехом признается, что ест их на завтрак, обед и ужин: для фигуры, волос, ума и красоты. Витамины от старения и, конечно же, успокоительные.
 Буквально на неделе столкнулась с ней в магазине: она примеряла целую гору обтягивающих брючек- прямая, как палка, такая же, как и я. Думаю, это помогло ей и мне- нам обеим. Внешность - очень важный фактор успеха. Красоту можно продавать в современном мире. Причем за очень большие деньги.
 Главное- чтобы не только вы считали себя красивой. Впрочем, в актерской, модельной профессии и для светской девушки самовлюбленность- залог успеха.
 Беда в том, что я далеко не уверена, что лично я - красива. ФЯ часто ужасаюсь от того, как я выгляжу. Могу спокойно отправиться куда- нибудь непричесанной и ненакрашенной, и у меня уже давно целый шкаф одежды, я бы могла всю гардеробную комнату при желании забить, но теперь мне это стало не интересно, я ношу одно и то же- какой- нибудь свитер и джинсы.
 Мне кажется, мой муж не любит меня- кому нужно связываться с личностью, у которой одни проблемы? Если мы разведемся, пошатнутся мои финансовые дела, так что работа станет моей единственной альтернативой и спасением от любовных переживаний. Но я должна что-то сделать, что-то предпринять, чтобы спасти наши отношения. Если мы разведемся, я этого не переживу. Я сойду с ум или покончу с жизнью, потому что я так сильно его люблю и потому что без него я- никто.
5
 Мой муж пришел в три часа ночи, и я встречаю его в шелковой ночной рубашке от «La Perla», жутко смятой ( я ходила в ней весь день) . Спать я легла в девять, но, конечно, не смогла уснуть совсем, я всю ночь думала, переживала, где он может быть, воображала подробности его измены. Тем более, что это так естественно, учитывая то обстоятельство, как сильно он изменял своей первой жене.
 Когда-то все было по- другому. Вот уж не думала, что замужество так меня изменит. Все идет прахом и летит в тартарара.
 Я так устала от всего: от его объяснений, которые давно никто не верит, от него самого, от жизни. Хожу по кухне с огромной чашкой кофе на пол-литра и с сигаретой.
 Муж не любит, когда я курю, но я делаю это назло ему, говорю всякие гадости, он возражает, я почти кричу, мне все равно, как отреагируют на мои вопли соседи, ведь моему мужу должно быть плохо. Потому что мне так больно, так обидно.
 У меня раскалывается голова, и мне кажется, что меня накрывает волной отчаяния, непередаваемого горя, которое длится- длится и не закончится никогда. Тогда хочется взять в руки нож и порезать руку, чтобы боль душевная перешла в физическую боль, чтобы она немного притупилась, чтобы понять, что я еще живу.
 Я несколько часов просидела на диване в гостиной, мне не хотелось ни слушать музыку, ни смотреть фильмы, мне казалось, что меня придавила тонна кирпичей, я была просто не в состоянии двинуть ни рукой, ни ногой, просто не могла двигаться. Муж даже не вышел, не поинтересовался моим состоянием, хотя это уже и не важно.
6
 Я всю ночь не сомкнула глаз, а с утра мой муж, намазывая икру на бутерброд ( что и говорить, чтобы так жить, нужны деньги) произносит, как будто ничего и не было: знаешь, ты же столько раз говорила, что хочешь стать актрисой- помнишь, ты говорила? Ты еще все рвалась уехать в Голливуд, в Калифорнию, когда мы познакомились? Ну так давай, попробуй- у нас же столько знакомых из мира кино и телевидения.
 Кино в России сейчас развивается- столько блокбастеров выходит на большие экраны! А помнишь, в июне прошлого года мы были в « Пушкинском» на ММФК? А в этом будет еще лучше! А вручение премий MTV , звезды на красной ковровой дорожке в отреставрированном кинотеатре « Октябрь» на Новом Арбате, разве это не вдохновляет тебя попробовать?
 Тебе нужно использовать свои возможности и популярность- на благо себе и людям. Популярность- это тоже профессия!
 Я смотрю на мужа с ненавистью и сказать ничего не могу. Все, что я могу- это смотреть на него с ненавистью. Он все время умудряется сделать мне плохо. Нашел для разговора на серьезную тему самый подходящий момент.
 Мое состояние усугубляется. Моя депрессия все время прогрессирует. Я не смогу работать в таком состоянии. Я протягиваю мужу трясущиеся руки и призношу еле слышно срывающимся голосом ( больше всего это похоже на хрип): где мое успокоительное?

7
 Я наглоталась снотворного и спала очень долго - почти сутки. Все это время муж, я уверена, отсутствовал. А вот теперь сижу одна в квартире и не знаю, что мне делать. Позвонить ему? Поехать в загородный дом? О , нет, я знаю: позвонить мужу и предупредить, что я жду его в загородном доме.
 Мой муж постоянно занят, день его расписан, он знает, что ему нужно. А я не знаю, ничего не делаю и еще мешаю ему. Если мы разведемся, про него будут говорить: бедняга, опять связался с « не той» женщиной. С неподходящей ему, что ли.
 Воображаю себе картину, как его мама говорит какой- нибудь родственнице: представляешь, его Аделина – бывшая модель, изводит Владимира разговорами, как она работала в Париже…
 То, что со мной произошло - это часть программы мироздания, я всегда знала, что так и будет. Ну кто говорил мне, что нужно было стать моделью, чтобы уехать и чтобы тебя заметили, но я знала, знала, знала это!
 А вот теперь сиди и смотри, что с тобой стало.
 Раздается звонок. Это совсем не к месту звонит мой отец, но я не знаю, как ему все объяснить, что происходит со мной и с моей жизнью. Не так уж часто я папу слышу. Но мне не охота ничего говорить, отвечать на его вопросы, это действует на меня катастрофически.
 Он говорит, что, возможно, скоро приедет в Москву по делам ( у него небольшой канцелярский бизнес в Новосибирске), что привезет мне конфеты новосибирской фабрики ( что уж совсем лишнее), но я должна констатировать факт, что эта новость меня не радует.
 Я не хочу, чтобы кто- то видел меня в таком состоянии.
 Сижу на кухне, снова курю. Это успокаивает меня, и мне нравится сам процесс. Мне кажется, это очень стильно- курить: под красное вино, под шоколад, под кофе. Как у Джармуша- « сигареты и кофе». Верный способ улучшить настроение с утра.
 А кухня у нас красивая. Все черное, только стены и потолок - белые, даже пол из очень редкого черного дерева ( растет в Эфиопии и Индии). На стенах - мои фотографии из журналов, меня и сейчас довольно часто приглашают в разном качестве, я думаю, чаще всего - как светскую девушку, но мне даже это делать лень. Мне не охота, и единственные фото, которые я люблю - сделанные в загородном доме вместе с мужем, те немногие счастливые моменты нашей совместной жизни. На потолке- софиты ( может, стоит согласиться с идеей Владимира?). Но я ненавижу российское кино, никогда его не смотрю.
Все брошу и уеду!
8
 Я в загородном доме . Здесь более роскошный стиль, есть антикварные вещи ( в них выгоднее вкладывать деньги, чем в современные дизайнерские изделия).Со временем антиквариат, картины становятся только дороже, к тому же, мой муж считает, что в них больше души.
 Накупила журналов, здесь есть и мои фотографии, и – вот хорошая новость- в одной статье даже пишут, что я « похожа не людей высшей расы» ( такая красивая). Одна из журналисток называет меня « золотоволосая золотоискательница Адель», а фотография подписана « Аделина, настоящая принцесса: золотистые волосы и голубые глаза». И это еще напоминает мне времена безудержного веселья и восторга, когда я участвовала в проекте Екатерины Рождественской для журнала « Караван историй» - меня снимали в образе испанской инфанты с картины Веласкеса, это было очень необычно.
 Интересно, а как я выгляжу сейчас? Моя внешность мне не нравится, мне кажется, что есть над чем поработать хирургу и его скальпелю, но что поделать, если сейчас начать что-то менять, то все равно все заметят. К тому же, это не улучшит моих отношений с мужем, скорее, совсем их расстроит, чего уж я совсем не хочу.
 У меня прошлое, о котором лучше не вспоминать и будущее, о котором лучше не думать. Есть только настоящий момент: я сижу в нашем доме в Жуковке и жду возвращения Владимира. Даже если он не вернется вовремя, сославшись на то, что в конце дня огромные пробки на Кутузовском и на выезде из города ( важные лица едут в Барвиху и Жуковку с работы), я все равно должна быть красивой и непринужденной.
 Как в самом начале нашего знакомства: я всегда была в хорошей форме и в хорошем расположении духа. Никогда ни на что не жаловалась и не выкладывала свои проблемы. А сейчас ругаюсь матом ( русский мат я знаю в совершенстве), захожу в ресторан « Веранда у дачи» или в « Галерею» в мокасинах, а ведь позволить себе посещение подобных мест могут далеко не все москвичи.
 Произношу вслух фразу, обращенную к самой себе:
 « Я должна быть хоть немного благодарной за то, что оказалась здесь. Сколько людей постаралось и до сих пор стараются, чтобы я была здесь. Мне просто очень повезло!»
 Есть такое психологическое упражнение - представить, что сегодня- последний день твоей жизни. В конце концов, смерть - конечный итог всего. Так что я предпочитаю жить, как хочу и делать то, что мне нравится.
 Раздался звонок, но это не мой муж. Звонит моя старая подруга, с которой мы вместе начинали в Москве жить. Она работала администратором в магазине одежды и довольно часто просила, чтобы я достала ей пригласительные на закрытые вечеринки, открытие галереи или коктейль. Она очень хотела познакомиться с кем-то, преимущественно богатым, красивым и молодым, и считала, что рядом со мной она будет выглядеть более гламурно и притягательно для персон противоположного пола.
 Мы познакомились в Крокус Сити Молл»: она приехала устраиваться на работу, я- посмотреть себе что-нибудь из одежды. Я тогда как раз искала жилье, и она предложила искать квартиру вместе. Мы заняли две огромные комнаты в дореволюционном доме в Замоскворечье. Меня до сих пор тянет в места, где я жила, где со мной происходили какие-то события. Хочется пройтись по Пятницкой, Новокузнецкой, заглянуть в православные храмы. Замоскворечье- это старая купеческая Русь, до Кремля пешком можно дойти!
 В одной из комнат был уголок с иконами, а из окон был слышен колокольный звон. Скоро всего этого не будет- согласно плану мэра Лужкова, район подвергнется реконструкции.
 Вообще-то, это очень опасно- знакомиться с людьми на улице или в магазине, особенно, в Москве. Слишком велика вероятность нарваться на мошенников, жуликов, но мне повезло, Таня ( так звали девушку) оказалась вполне приличной девушкой, но вот одна проблема- у нас слишком мало было общих интересов. Она до сих пор работает в магазине.
 « Таня, привет, это ты? Что нового происходит в твоей жизни?» - вот и все, что я могу спросить. Мне на ее расспросы отвечать совсем не хочется, но она с ходу предлагает встретиться в Vogue-кафе, обсудить все лично. Когда-то мы отпраздновали ее 23й День Рождения в ресторане, открытом при участии самого гламурного журнала в России, она просто угостила меня « Кир- ройаль» ( коктейль из шампанского с черносмородиновым ликером) .
 Мы договариваемся на восемь тридцать вечера, она встречает меня у входа, хотя нет еще и восьми. Она сообщает, что у нее все по –прежнему, встречается с каким- то молодым человеком.
 « А у тебя как дела? Ребенка- то не думаешь заводить?»
 Я уже два года замужем, и окружающие все время донимают меня подобными вопросами. Но сейчас я счастлива, что не захотела в свое время заводить детей. Когда- то считала, что ребенок- мой самый лавный проект в жизни, ведь это самое главное для женщины- верно ведь? Вот уж не думала, что замужество так меня изменит.
 Мои отношения с мужем оставляют желать лучшего, мой брак разваливается, и я отвечаю Татьяне:
 - Послушай, мне еще нет и 25-ти , какие дети? В 30 лет у меня будет ребенок, двое детей… а сама знаю, как сильно не хочу их иметь. Я принимаю противозачаточные таблетки, но меня довольно часто тошнит_ от алкоголя и от некоторой еды.
 Но я расскажу историю. Недавно мы отправились в ресторан с мужем, в один из самых моих любимых - в «Галерею», это место идеально подходит для того, чтобы « себя показать и на людей посмотреть».
 Я заказала мясной тартар, обычно беру рыбный ( из лосося), еще с тех времен, когда работала в Москве моделью ( на Russian Fashion Week или показах «Дикой Орхидеи», например). Я и сама его готовить умею. Правда же, почти никогда этого не делаю- просто потому, что не желаю все это есть,
 После того, как попробовала блюдо, я едва добежала до туалета- меня тут же вырвало. Если кто не знает, тартар- это фарш, либо из мяса, либо из рыбы. Одна знакомая итальянка, представительница известной косметической фирмы в России, мне потом объясняла- мясной тартар и карпаччо можно есть только тогда, если ты лично был знаком с коровой, из которой эти блюда приготовлены.
 Мой хлипкий организм был не в состоянии переварить сырое мясо. Я ведь не очень много ем, хотя я худощавая от природы.
 Вот и сейчас- я заказываю салат, в котором руккола и еще много- много травы и стакан минеральной воды.
 Таня удивляется.
 - Ты вообще что- нибудь ешь? Ты такая субтильная, что тебе нужно с собой пять копеек носить, чтобы ветром не унесло.
 Что я худая, в это я сама не могу поверить. Я не могу есть, когда меня что-то нервирует. У меня вообще вздутие живота начинается от той пищи, которую другие могут преспокойно переносить : от жареного, жирного, от смешивания мясного и молочного и прочих продуктов. После знакомства с мужем- мы вместе уже четыре года, я предплчитаю лишнего не есть.
 - После замужества ты здорово изменилась!- констатирует Таня. Похудела, носишь черное, щеки впали, лицо вытянулось…
 - А какое впечатления я раньше на тебя производила, когда ты в первый раз меня увидела?
 - Ну, ты была такая необычная. Интересная внешность. Ультра- женственная, но вместе с тем угловатая, как подросток. Говорила с акцентом ( мне присущие такие детские растянутые интонации), я сразу подумала, что ты в Москву из-за границы приехала. Я думала, ты принадлежишь к « высшему свету».
 - Теперь принадлежу. Но это только внешнее благополучие. Внутри я очень несчастна, по правде сказать, я неправильно нашла свое место в жизни.
 Мой характер, моя судьба кажутся мне похожими на характер города, в котором приходится жить. Когда я приехала сюда, не думала, что так надолго застряну. Гуляла по Арбату, по Тверской- и поражалась, что Москва- это город контрастов, пусть эта фраза давно стала общим местом, но к Москве она имеет непосредственное отношение. В Москве блеск шикарных машин, ресторанов и магазинов сменяется нищетой, в которой живет большинство москвичей.
 В столице быть бедным- унизительно, слишком огромна пропасть между богатством и бедностью, но русские, которые приезжают в столицу со всей России, верят, что своими руками они могут изменить жизнь- я же изменила.
 Но я разучилась радоваться тем вещам, к которым так стремилась и которые так хотела получить. У меня дурацкий характер. Это выглядит как эгоизм и зацикленность на себе. На самом деле, во мне сочетаются мания величия ( я никогда не считала, что какая- нибудь голливудская кинозвезда или режиссер, или ученый, даже если он мировое научное открытие совершил, лучше меня) и комплекс неполноценности ( я всегда была немного неудачницей). У меня такое пессимистическое воззрение на мир- что все плохо, что ничего хорошего нет и не будет.
 В самые трудные моменты моей жизни в Москве мне часто приходили в голову мысли о самоубийстве- мне казалось, что я не достойна жить. Это от безысходности.
 Человек создан для счастья, но я- гадкий утенок, стремилась доказать что- то окружающим, а доказывать нужно было себе. Чтобы разучиться видеть события в черном свете. Но для меня стакан всегда скорее не наполовину полон, а наполовину пустю
 Таня сидит и пьет черный чай (из экономии).Я предлагаю угостить ее шоколадным тортом. Со времени нашего знакомства она заметно растолстела, но соглашается с удовольствием.
 Я сентиментальна не только в отношении мест, где со мной происходили какие-то события, но и в отношении людей , с которыми мне довелось эти события пережить.
 Я вообще очень эмоциональный человек. Эмоции захлестывают меня, я не в состоянии справиться с ними. Увижу что- нибудь красивое или грустное, услышу песню о несчастной любви, и все, у меня уже глаза на мокром месте. Когда мой муж меня обижает, даже если случайно ,ненароком, я испытываю такие негативные чувства, я легче переношу холод, дискомфорт, боль, чем обиду от такого близкого человека.
 Наблюдая сцену ссоры из нашей жизни с мужем, знакомый по спортивному клубу ( из тех, что носят карту посещений в бумажнике и наведываются раз в год на тренажерах посидеть) говорил: ты выглядишь жестким человеком, Аделина! Как Ума Турман в « Убить Билла». Но я не хочу убивать своего мужа. И даже не хочу, чтобы он страдал. Он должен страдать. Потому что он- плохой. Если ему что-то надо- он манипулирует. Но со мной этот номер не пройдет, я не играю в игры. Я такая непомерно честная, что тот же знакомый ( он увлекается психологией) сообщил мне свои наблюдения: « Ох, уж лучше ты на людях и на интервью молчи, не раскрывай рот, а то врать ты не умеешь». Кошмар, неумение врать изворачиваться – это так невыгодно по жизни.
 Таня ( мы еще находимся в « Vogue»- кафе) снова и снова возвращается к разговору о детях, но я знаю, что у меня их не будет, не потому, что я принимаю контрацептивы, а потому, что я не хочу их иметь,
Счет приносят мне, и я оплачиваю его , не забыв оставить щедрые чаевые. Хочу оставить о себе хорошее впечатление, потому что все мне здесь нравится- малокалорийные салаты, фотографии на стенах , расположение в самом центре…если снимать фотосессию « гламур в Москве» , то уж непременно на фоне «Vogue-кафе», где молоденькие девушки вылезают из шикарных автомобилей в нарядах из последних коллекций. Это как глазурь на торте- если сам торт невкусный, украшения из сахарных роз не сделают его лучше. Люди склонны преувеличивать детали, а между тем, главное- суть, то, что скрывается подо всей этой роскошью в глубине. Как бы ты ни жил, твоя суть останется прежней.



9
 На меня иногда находит такая тоска и сплин. Ну как же так?- спрашиваю я сама себя. Мои родители- в Новосибирске ( в свое время они очень подталкивали меня уехать, не хотели, чтобы я находилась в Сибири), сестра- в Америке, а я вот сижу в Москве.
 У Москвы- множество лиц. Здесь, если постараться, можно залезть в самую гущу событий. Я иду по Неглинной, на меня падают гигантские желто- красные листья, ветер разносит их по мостовой. За осенью придет суровая зима, суровая даже по меркам человека, родившегося в Сибири ( не зря же говорят : сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается). Затем весна с неизбежной грязью на улицах и лето, со смогом и клубами пыли, когда все обеспеченные горожане стремятся вырваться в Италию, Испанию, на юг Франции или даже в какое- нибудь экзотичекое место , вроде Африки или Мальдивских островов- на отдых.
 В Москве тоже полно туристов и приезжих. Многие стремятся переехать в столицу, для этого нужно сразу найти жилье ( чем ближе к окраинам, тем более дешево), работу ( особенно легко высококлассным и редким специалистам- их могут пригласить прямо из другого города). В Москве есть все, чтобы наслаждаться жизнью. Специальные городские журналы ( как , впрочем, и в любом мегаполисе мира) расскажут, что интересного происходит в городе, кто выступает из заезжих знаменитостей и куда пойти, если хочешь отдохнуть и провести время с пользой.
 Я была почти везде, живу здесь больше, чем четыре года, и Москва не перестает меня удивлять- она все время меняется, все время разная. Полгода- и невозможно узнать центр- несколько бутиков переехало, другие- переименованы, старые рестораны и клубы закрылись и открылись новые, еще более модные. Я люблю путешествовать и люблю возвращаться домой.
 Наш медовый месяц с мужем мы провели на Лазурном береге Франции- в Ницце и Каннах. Один русский магнат устроил шикарную вечеринку « для своих» на вилле Эфруззи- старом владении семейства Ротшильд с садом поистине божественной красоты, дамы были в кутюрных нарядах и неподдельных бриллиантах.
 Мы там тоже были, я веселилась, выглядела нескромно, пила в огромных количествах Asti Martini. По утрам и днем в ходу были неброский шик в духе Жаклин Кеннеди – Онассис, а по вечерам все блестело и сверкало. На фоне светских красавиц, российских и зарубежных звезд я, хоть и была новенькой, выделялась вкусом и красотой, а сколько усилий было потрачено на сооружение трудновоспроизводимых причесок и макияжа, я буквально помешалась на том, чтобы быть в форме. Может, тогда все и началось- я стала есть очень мало, стала худая, как « глист в обмороке», по выражению моей мамы. Когда я бываю в родных пенатах ( раньше я готова была летать в Новосибирск даже на выходные, зал прилета в Домодедово знаю, как свои пять пальцев), я всегда отъедаюсь.
 Сейчас моя предыдущая жизнь в стиле jet set потеряла свою актуальность. Перелеты выматывают, на борту самолета кожа обезвоживается, волосы электризуются, кормят ужасно, да еще и я один раз потеряла свои чемоданы. Я все время что-то теряю, забываю, моя память , как решето, усеяна большими и маленькими дырами. Какие-то важные моменты я не помню, зато запросто могу вспомнить какие-то детали, порой совсем незначительные.
 Пожалуй, из всех других городов мне ближе всего Париж, я же там жила, бегала с утра до вечера по кастингам. Я тогда была молодая, у меня было полно энергии и задора, желание сделать « мировую карьеру»- карьеру высокооплачиваемой супер-модели. Но век модели недолгий, и вот я в Москве. Я тоскую от того, что все, что планировалось, вышло совсем по-другому.
 Но если посмотреть под тем углом зрения, что можно в Москве хорошо жить, а можно в Европе самую грязь найти…
 Психолог неоднократно говорила мне: « твоя жизнь пуста без основных человеческих ценностей: родственников , карьеры, друзей, ты одержима своим мужем, но ты не умеешь заботиться о ваших отношениях, кто это сделает, если не ты?
 Да, я эгоистка, разрушила свой брак и лучшее, что со мной случилось в моей судьбе.
 Внезапно меня охватило новое чувство- того, что все еще будет, что повезло один раз, повезет и другой, не повезло с одним человеком, повезет с другим. Жизнь- как зебра, то полоска черная, то полоска белая.
10
 Я нахожусь в международном зале аэропорта Шереметьево. Купила билет в Париж первым классом, довольно сильно переплатила, но других не было.
 Самое удивительное в аэропортах- это обманчивое впечатление легкости в смене городов, мест, часовых поясов, а вместе с тем судеб и лиц. Что своим поступком я изменяю свою судьбу и судьбу близких людей, такого ощущения не было до приезда в Шереметьево.
 Объявлена посадка на рейс Москва- Париж. Я закрыла лаза и представила: через три часа самолет приземлится в аэропорту имени Шарля де Голля, я выпью чашечку кофе в кафе « Гиппопотамус», куплю себе настоящие французские духи в duty free и еще какую-нибудь ненужную беличью кисточку, когда доберусь до города- посещу все места, которые мне памятны какими- то событиями, буду одна танцевать всю ночь напролет в клубе…позволю какому- нибудь симпатичному французу угостить меня Moet et Chandon, буду зажигать в самом моем любимом городе в Европе!
 Вдруг меня охватила безудержная радость и почти детский восторг. В стеклянном отражении отполированной до блеска витрины я поймала смеющийся взгляд девушки, выглядящей на удивление молодо и модно. И тут, словно молнией во время грозы, меня пронзило осознание мысли: я и есть эта девушка, похожая на принцессу. Я буду жить и стану счастливой. Ведь это и есть моя жизнь.