На такое я его обречь не смогу

На такое я его обречь не смогу.

 

 Моей коллеге по клавиатуре Лане Густе посвящается.

 Хотя может больше оно её «сучьим» соседям, как она их, вероятнее всего и поделом, называет.....


Здраствуй дорогая Лане вот уже неделю крутится у меня в голове странная и все же такая знакомая комбинация «сучьи» соседи. Что то знакомое, как эхо из моей жизни снова и снова доносится до меня из моего прошлого. Еще более того! Оно доносится чередой звуков, которые так различно окрашенный временем и эмоциями! Я долго сопротивлялся наплывам все этого. Не хотелось....не хотелось обратно в то время. Даже думать об этом мне кажется работой неимоверной. Просто пыткой! Я и противился. Отгонял эти воспоминания не давая им полностью заполнить меня и высветиться в своем полнозначном понимамнии. Это вроде как бы узнавать профиль эмоций что вместе с ними вот вот пожалуют ко мне, но по страусиновму старается успеть спрятаться от мысли и их череды связанных с ней переживаний. Словом вроде бега от самого себя. И все благодаря тебя дорогая собеседница! Спасибочки вот тебе за такое! Знал бы это никогда этой рецензии и не написал бы. Хотя разве твоя ли вина в этом.....
 О чем же я тут? Да! В конце концов она напала на меня в мое самое беззащитное время. В полночь. Не знаю зачем я и проснулся тогда...От жары наверное. И вот вдруг я понял, что она уже в голове. Воспоминанием в полный маштаб, с картинками и с эмоциями. Полностью. Прятаться было поздно. Изгонять все это из себя стоило бы больших жертв , чем просто постараться обдумать и найти причину этого навязчивого преследования.
«Ну и что же?» спросиля я сам у себя. «Что такого в этом?»
Ну стою я опять в том подземном переходе в Москве. Ну протянута моя рука за поддоянием... Что тут вспоминатьь то! Мерзко это было, но ты же это был и ты этим и наввсегда останешься. Кем бы ты ни был бы сейчас, тогда -был это ты. И чешишься это ты. От чесотки- тоже не новость. Твои это царапины и поскребы на руках и шее. И ведь как разнится зуд от чесотки и от грязи? Чесаться от грязи- мерзче. Это совсем не то что бы там мошонку и или яца себе поскрести, это другое. Ха! смотри я кажется - это я как бы уже и не так остро помнию... А сейчас всплыло во всей красе. Тьфу! Грязность....Жирность по всему телу. Все жирно естественным жиром, что накапливается после месяцев без воду. Тяжелый запах. Сам его чувствую и вижу, что окружающие стараются вида не показать или наоборот прямо из за этого и матюкаются. Трусы мои... – это сплошное ....слова нет. Оно, то что называется трусами, липнет ко всему. Надо стараться стоять по шире держа бедра, тогда не так противно. И не болит тоже. Там между ягодицами сплошная красная рана. Все так запрело и завонялось. Мне иногда кажется что кожа только от этого запаха начинает болеть и гнить. Уже два месяца в носу сидит пара пришей. Больно. Все что на лице всегда больнее. Но нос – это чень больно. И если вот красный и с гнойчичком в нутри, так значит 24 часа оно -это пульсирует и болит. Глаза сводит от такой боли. Не удержался вчера начал выдавливать его. А что там выдавливать оно никак не созреет?! Там гноя и нет. Хотя может и есть, но все растеклось в этом красноопухщем носище. И для прохожих -алкаш я наверное. У такого он и должен быть красным. Не знали они меня другим, иначе поняли бы что он у меня два раза то поменьше. А что им о мне или про меня знать?! Кто я им? Попрошайка с Кавказа...Таких здеаь столько.! Все мы с молддавии и каваказа или жируем тут или как я, вот так в проходе с прятнутой рукой. И думается нам с утра только об двух вещах- что съесть и где будет сегодня спаться. Так нехочется не спать. Так мне не хватает наспаться. Все больше борьба это с холодом, а не сон.... И все же если вы меня спросите какое лицо у бомжовости и бездомности, скажу я вам - вид больной кожи. Задыхающеся и тонущей в собственных испражнениях. Истонченной и зудящей неимоверно. В местах, невидимых для вас окружающих, уже сползшей и оголившей все подлежащее красное, или утолстившейся до не отделяемости деревянных, трескающихся слоев....чего то.
Трудно ли быть вот таким? Трудно сказать. Тут вообще то все трудно сказать. Потому что «трудно» может быть, если знается легкое.... а так оно всегда одинаково. Живешь одной возможностью- еще жить или перестать жить. И не в том смысле в которм подростки готовы жизнь прекратить. Нет – это просто так. Ты живешь потому что пока что еще и не умер. Вот и все. В общем все как и других людей. Ведь они как бы тоже так могут сказать. Но...нет наверное...у них пространства между этими двумя состояниями все таки пошире. Они ведь еще умудряются сюда затащить любовь, ненависть, похоть, мечты и еще что то что я уже и не помню...это было так давно, когда я был еще человеком. Из того времени мне часто вспоминается эпизод, который я вспомина,не могу понять о чем он! Меня это так раздражает. Я помню, что этим было заполненно огроиное протспанство моей жизни! Но я никак не пойму, как оно такое могло быть. Больной может был? Какой душевный недуг что ли?
А помнится мне ненависть к моей соседке с верху. Ах как я их, всей семьёю презирал, люто не любил, мечтал, что бы что нибудь страшное с ними случилось и что бы никто не мог это связать со мною. Ведь все знали что я их не люблю. Вот и думалось – а может то с ней сделать, а может другое подстроить, и сплетню ужасную пустить? Но все все равно сходилось на мне и это гарантировало еще больше неприятностей. А эта сволочная фамилия, от этого еще более стала бы шуметь над моей головой. Знал я их подлые ответы. Знал своим опытом. Вот и получалось, что мечта о их сбитости автобусом или раздавленности упадшим на их голову метеоритом было самой большой моей мечтой. И так оно желалось, что бы они при этом все вместе там и находились! Что бы значит всех за один раз. И ведь может кто другой в ненависти этакой обсесивной меня может заподозрит....Но они начинали с 7 утра и до 11 ночи не успакаивались. Все шумели и шумели. Ну мне какое дело, что их пятеро было в однокомнатной. Она то и есть однокомнатная, те по мимо всего другого предназначена или для одного человека или для одной пары, но ни как не для пяти. Да еще таких не воспитанных. Только все это такое понятливое тогда, сейчас стало вдруг очень не понятливым. Не мог я понять самого себя. И странное это такое чувство! Вроде как бы выздороветь, избавиться от жара и понять , что все виденное было плодом горячки. Страно же? Упасть до дна и выздороветь. Я только сейчас понял – что значит суметь спать в теплой и чистой. Знать что от дождя там, не будет мокро тут. Сать не там где тебе спать. Жить в нормальной и ухоженной коже. Я сейчас не могу понять, что же мне тогда нужно было еще?! Что они у меня отняли. Что они такое сделали, что я их хотел на такое обречь. Все «неудобства от них» казались блажью какого то шизоида. Алкаша в белочке. Но и это было не самым странным. Я вот старался представить этих соседей стоящими напротив. Вот например вместо той циганской фамилии. Вот так брошенными на холодный цементный пол. Всех их пятярых. Больных, кашляющих, вонючих, темных от грязи....И становилось мне не по себе. Как можно от такого вот возрадоваться? Вообще не разве лучше, что бы они где то по человечески могли бы жить и обитать в однокомнатной квартире?! Быть как люди. Не чесатся и не кашлять. Не выплевывать слизи полной крови. Что я от них хотел то? Я вот и сейчас остался бы без сна неделю другую, что бы вот эти сумели бы где то это время спокойно провести. Забыться от ежедневного. Как я не мог радоваться их ежедневной жизни. Как можно желать кому то....Можно все же наверное, если такое мне самому желалось...Но это от...От чего? Как это выразить. Не могу. Слов найти этому не могу. Наверное надо все же предствавить вашего ненавистного таким каким я тут стою. С протянутой и затекшой рукой. Со всей этой зудящей и отслаивающейся или трескающейся кожей.Со страхом приближения ночной пытки холодом. Тогда надо быть, не знаю кем, что бы все еще оно такое желалось кому нибудь.
Многие люди на большее не способны. Требования от них того или иного могут столкнуть их в глубину падения откуда им уже и не выбраться. Так можем мы их за руку привести в тупик отрешенной безнадежности. И тогда на сценне безвозвратности их трагедии, становится так остро ясно, что мы не смогли оценить их лучшего состояния функционирования. Мы делаем их жертвами своего понимания, не учитывая главного – высота положения и понимания индивидуальна, а падение имеет одинаковые этажи для всех. Падение на дно -это несчастье в своей абсолютности для всех. Для тех кто там находится и для тех кто это падение окружает.
Вот с таким откровеним я вздохнул полной грудью. Я знал что на следующее какое то время я не буду «осчастливлен» новыми визитами из моего прошедшего. Я могу и дальше спать. Просто спать. В чистой и теплой. Не думать о временности бытия и всего теплого и чистого. Я мог в мою жизнь допустить еще что то кроме того, « как выжить?». Я с мечтой подумал о том, что завтра я смогу это положить на бумагу. Ха! даже на свой дисплей. Господи спасибо тебе за то что есть....Хм а за то что я прежил тоже спасибо? За все эти пытки? Вот опять зажираюсь....Может представить Его голодным, вонючим, зудящим, несчастным ? Ах нет за что кого либо и вот так! Пусть себе остаётся там наверху и живет как может, на такое я его обречь не смогу.


P.S.: очень хочется, что бы вы не почувствовали себя объязанной что либо ответить или прореагировать. Дорогая Лана это скорее письмо к себе, чем к вам. Не хочется быть увиденным, как момент какого нибудь нравоучения. Его тут и нет. Я не призываю к открытому пониманию терпения и любви к друг другу, для этого есть Вечный Роман всех времен, такая большая черная Книга. У меня все основанно на тех эмоциях которыми я посторался вас обдать. Что из этого получилось знать вам и никому более. Эмоции структурально не выразимы. И поэтому что бы вы не ответили- будет неправдой. Непрадой из за невозможности их полного отражения, а не целенаправленной лжи. Мне будет достаточно прочесть, что то вроде –
 Я прочла.


С приветом

 Алекс Большои