Глупо

Глупо, конечно, но всё равно я хотела быть только с ним. Я хотела, чтобы только он смотрел на меня, только ему рассказывать всё. Гулять с ним, строить нашу жизнь. Я всегда представляла только его. Я не знаю, почему. Каждый день я хотела его увидеть, а если не видела, хотелось ещё сильнее. Я так хотела его изменить! Разбирая его по полкам, я совсем забыла о себе. О том, что я тоже упустила. Я думала, моих чувств хватит, я думала в своём мире. И совсем забыла о том, что есть слова. А дальше упустил он. Я так устала об этом думать и говорить, всё такое старое. Но никак не забывается. Я вижу, как он смотрит, и я думаю, что это только для меня. И я на него совсем по-другому смотрю. Ни на кого так не смотрю. Потому что никто мне нужен. Так как он. Иногда я представляю, что бы было, если бы мне снова положили в руки всё, что я хочу. И снова я не знаю, что бы сделала. Но уверенность в том, что я не нужна с каждым днём всё больше и больше. И я не стараюсь от неё избавиться. Потому что я устала переживать от неизвестности. Потому что я никак не могу начать свою жизнь. Всё срывается в последний момент. Потому что вспоминаю о нём. Потому с первых слов я понимаю, что никто мне не нужен. Если бы я увидела, что он переживает то же самое, что ему тоже было трудно, я бы, наверное, снова сделала первый шаг. Потому что всё-таки я верю, что со мной он может быть другим – нежным и добрым. Потому что я никому не говорила, что мне всё труднее проходить мимо него, зная, что не могу дотронуться, что не могу поцеловать и обнять. Зная, что не могу на него долго смотреть. Зная, что он не мой. И, возможно, никогда моим не будет… Глупо, конечно, но я всё равно хотела быть только с ним… До сих пор хочу…