Путинг, Мутинг и Превед зажигают в Интернед!
Как рождаются миньки про медведа
yura (Юрий Тубольцев) (06:16 PM) :
а это смешно? как назвать?
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, но зато медведей я меняю как перчатки!
Натоха (Нат Весенин) (06:17 PM) :
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, и тот медвед!
yura (06:18 PM) :
Бой-медвед-френд - пойдет для названия?
Натоха (06:19 PM) :
Медбой ведь!
yura (06:21 PM) :
Косолапый бой-френд
Натоха (06:23 PM) :
ты откуда из тулы?
yura (06:25 PM) :
из Москвы, по тульской ветке, станция Депо
Натоха (06:25 PM) :
это я не тебе
Натоха (06:25 PM) :
там какая-то девчонка постучала
yura (06:26 PM) :
:-)
Натоха (06:27 PM) :
это оказалась не девушка, а парень. он меня с Натахой перепутал
yura (06:28 PM) :
:-)))))))))))
***
если в кране нет воды
значит пили медведЫ
Из разговора в чате
Натоха: привет, брателло!
Marilyn_Monroe: Сам ты брателло!
Натоха: а ты что, не медвед?
Marilyn_Monroe: Сам ты медвед!
Натоха: а ты хто?
Marilyn_Monroe: А я сестрелло!
***
- Превед!
- Медвед, ты понял кому ты сказал!
- Превед!
- Медвед, ты попал!
- Превед!
- Медвед, ты покойник!
- Превед!
- Иди нах, Медвед!
- Превед, червяг!
***
knopik: Боже правый, во тебя колбасит!
d@rLing: А я Медвед!
knopik: А я Кнопик, но меня ж не колбасит!
d@rLing: А тебя кнопит!
***
- Я принадлежу к поколению «пепси»!
- А я думал ты с преведом!
***
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕД! ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!
- Ты чего орешь, Медвед?
- Превед потерял!
***
- Превед!
- Иди побройси!
***
- Превед, ты кто?
- Я Кнопик!
- А я Медвед!
(Анонимно)
- Ты не Медвед, ты – долбойоп!
***
karasev: Я вчера ночью тут один сидел.
Натоха: а ты говорил ПРЕВЕД?!
Karasev: ДА!
Натоха: А Превед что?
***
- Как вам не стыдно, взрослые люди, а х…ней занимаетесь!
- Превед!
***
Шла Маша по шоссе и нашла Превед. Превед, - подумала Маша. Машга, - подумал Превед.
***
Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.
***
- Ты что одетым купаешься?!
- А я Медвед! А ты что спрашиваешь?!
- А я Зайчег!
***
- Маша, Маша, а где твой Медвед!
- Рыбгу ловит! А что, Зайчег?!
- Тогда преведствую!
***
- Уважаемые модераторы, забаньте меня пожалуйста!
- А ты что, Медвед?!
***
- Хорошо ли тебе, девиц?!
- Хорошо, Медвед!
- Хорошо ли тебе, красавиц?!
- Хорошо, Медвед!...
- А чё зубами стучишь-та?!
- Замерззз я, Медвед!
- А ты скажи "превед"!
Путинг – это вам не Мутинг!
- Не ешь Путинг, Президентом станешь!
Купил Путинг Интернед, а Интернед Путинг не покупал. Так и нет Путинга у Интернеда.
Купи три Путинга и собери союз России, Украины и Беларуси.
Объявление
Меняю 22 Шпунтика на одного Путинга.
Ющенко съел Путинг и отравился!
Решил Мутинг замутить, но Путинг его запутал.
Было у отца три сына: Путинг, Мутинг, а третий Превед.
Хотел Медвед стать Президентом России, по Путинг ему сказал «нед».
Медвед - это на время, Путинг – навсегда!
Упал у Путинга рейтинг, но он его не стал поднимать, а Медвед захотел, но не смог.
- Тебе смешно, а мне стыдно!
- Не парься, скажи «превед»!
Путинг научился говорить «превед», а Мутинг нет! Так и говорит Мутинг всякую муть.
Дети и Путинг.
Дети не любили Путинг, а Путинг очень себя любил.
- Ты как от скуки избавляешься? по инету общаешься?
- Ну что-то типа того! да и по локалке общаюсь.
- Это как?
- Это берешь локалку и говоришь ей «превед»!
- А у нас дождь за окном
- Кислотный?
- Не знаю!
- А ты руку высуни и скажи «превед».
Путинг, Мутинг и Превед зажигают в Интернед.
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?!
- А у тебя Путинг есть?!
- Нет!
- А нахрена ты тогда кому такой нужен!
Жила во дворе злая собака, всех кусала, даже Мутинга укусила за превед, а Путинг пришел и сам ей превед откусил.
Тянули дедка, бабка, собака, кошка, мышка репку, а вытянули путинг.
Пекли мы каравай, а он оказался Путингом!
Пока Путинг не грянет – мужик не перекрестится!
Что у Путинга на уме, то у Мутинга на языке!
- Сколько путинок стоит Путинг?!
- Сколько Мутингу не стоить!
- А я путинг ел!
- А меня мама только мутингом кормит!
- Я вчера с Путингом познакомилась!
- И какой у него рейтинг?!
- А он мне только превед показал.
Сосал зимой Медвед лапу, а снилось ему, что это путинг.
- А я Путингу «превед» сказал.
- А он что?
- Думает!
- Папа, а меня в капусте нашли?!
- Нет, сына, тебя Путинг подбросил.
- А меня из чата выкинули!
- Ты чё там матом ругался?!
- Ничего подобного! Просто сказал: «Я вот раньше тожЕ БАЛовался, а потом втянулся».
На свиданке
- Я тебя хочу прямо сейчас!
- А путинг у тебя есть?!
- Сейчас посмотрю.
Путинг – скажи Медведу нет! Товар продается во всех аптеках города!
- Что тебе на день рождения папа подарил?
- Путинг! А тебе?!
- А мой Медвед!
Не Медвед красит человека, а Путинг!
- Почему у тебя на голове путинг?
- Если я его сниму, там лысинг будет!
- Сынок, где ты опять в путинг вляпался?!
- Мама, он сам прилип!
- На тебе, Красная Шапочка, путинг, неси его бабушке и никуда не сворачивай, - сказала мать и положила в корзиночку мутинг.
Лучше Путинг в руках, чем «превед» от Медведа.
На референдуме «О продлении полномочий Президента России» большинство граждан в графе «за Путинг» написало слово «мутинг».
- Папа, а почему на Пасху все едят куличи?
- Потому что все путинги медведы съели.
- Что тебе сказал твой парень на первом свидании?
- Превед.
- А тебе?
- А я с Путингом пришла.
- Превед, Кулич! – говорит Медвед.
Тишина.
- Превед, Кулич! – нервничает Медвед.
Тишина.
- Превед, говорю, Кулич! – рычит Медвед.
- Да не Кулич я, а Путинг!
Мама дочке:
- Вышла замуж - ешь Путинг!
- Я себе пирсинг сделала в интимном месте.
- А мой и от путинга в восторге.
Чупа-Чупс
- Ты, я погляжу, чупики любишь?!
- Это путинг, нахал!
А из нашего окна Площадь Красная видна, а из вашего окошка только Путинка немножко.
- Папа, почему меня ребята Путингом дразнят?
- Ты бы еще мутинг на голову нацепил!
Урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, кто написал на доске слово «путинг»?
Все молчат… Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Мы тебя внимательно слушаем, Вовочка.
- Не Вовочка, а Владимир Владимирович!
Нат Весенин - а за это не посадят?
Юрий Тубольцев - миньки - они не взрываются!
Государственная Дума.
На трибуне выступает депутат от КПРФ Мутинг:
- Наша фракция никогда не проголосует за Путинг.
На трибуне выступает депутат от ЛДПР Превед:
- Путинг, однозначно!
Голосование в Думе. Председатель уговаривает:
- Товарищи депутаты прошу вернуться из столовой и проголосовать: путингов на всех хватит!
В связи с ажиотажным спросом на путинги Правительство России утвердило постановление о продаже в одни руки только одного путинга.
В Секс-шоп заходит древний старик.
- Внучка, где тут путинги продают?
- Дедушка, в «магазине ритуальных услуг»!
Беседуют мама и дочка.
- У тебя только одни путинги на уме, я в твоем возрасте…
- Мама, опять ты о своих преведах!
Мама провожает дочку на дискотеку.
- Не давай мальчикам трогать тебя за путинги.
- Тогда меня замуж никто не возьмет!
- А вы что не пьете, граф?
- До первого Путинга нельзя.
- Но ведь до первого Мутинга можно!
Два нарика смотрят телевизор. Один другому:
- Что это за чувак гонит по все телеканалам?!
- Это не чувак, это Путинг посылает Федеральному Собранию.
- Что получится если скрестить Тубольцева с Весениным?!
- Ты чего, с преведом? Они евреи, сами путинг обрезали!
На базаре.
- Путинги, горячие путинги… с мясом, с капустой, с павидлой. Купи, сынок!
- А с преведом есть?
- Нет!
- Иди отсюда, бабулька, пока не накостылял!
Согласно последним исследованиям российских ученых человек произошел от Путинга. От Дарвинга произошли только англичане.
- А в Рязани путинг есть?
- Нет, рязанские пока мутингом дерутся.
- Почем шаурма, красавчег?!
- Ето нэ шаурма, ето путынг!
Голубая пара идет по улице.
- Милый, а у нас сегодня путинг будет?
- И не только путинг, противный.
Возле водочного отдела стоят три алкаша.
- Ну че, скинемся на путинг?!
Продавщица покупателю:
- Гражданин, забираете свой мутинг и отходите.
- Так он у вас несвежий!
- А где вы свежие мутинги видели!
Две подружки откровенничают.
- Машка, у тебя такая шикарная грудь стала!
- Путинги надо есть!
- А я то дура все капусту наяриваю!
- Ты почему плачешь, деточка?!
- Я не деточка, я Мутинг!
Путинг – это наше всё!
- Вчера набрал в интернете слово Путинг.
- И что?
- Написано «документ не найден или удален».
Девушка и парень сидят на скамеечке. Девушка:
- Почему у тебя путинг все время стоит?
- А ты за него рукой не хватайся!
- У меня ни путингов, ни мутингов нема!
- Дай хоть за превед подержаться.
Встречаются два друга после долгой разлуки.
- Женат?
- Нет, бабы когда мой путинг видят только на превед и способны.
Разговаривают два соседа по даче.
- Что-то у меня ничего не растет, а у тебя даже мутинги цветут.
- Так ведь даже с мутингами преведливо надо!
На рынке.
- Почем мутинги?!
- Ето путынги!
Подруга жалуется:
- Другим бабам мужья цветы дарят, а мой путингами всю квартиру завалил.
- Кто такие Тубольцев и Весенин?
- Это два Мутинга, которые хотят стать Путингами!
Интервью из газеты.
- А правда, что идея третьего срока Путина умерла?
- Да, ведь её похоронила идея третьего срока Путинга!
Перед боем.
- Товарищи солдаты, ни шагу назад, за нами Путинг - вляпаетесь!
- Во время Великой Отечественной войны танковая армада Мутинга была остановлена русским словом «превед».
- Это как?
- А пока немцы его переводили, мы их путингами закидали.
На допросе. Следователь спрашивает:
- Вы будете отвечать, как у вас в руках путинг оказался или будем продолжать Преведа из себя строить?
Из газет.
По нашим сведениям узнику совести Михаилу Ходорковскому доверили более ответственную работу. Теперь он шьет путинги для заключенных.
Путинги – это не только ценный мех, но и средство борьбы с мутингами.
В кафе посетитель выговаривает официанта:
- И это вы называете путингом?!
- За соседним столиком мутинг едят и то не возмущаются!
- Что-то я не пойму значения слов «путинг» и «мутинг»!
- А ты не парься, это просто смешно!
Большая очередь в кассу. Громкий голос:
- Товарищи, пропустите мужчину с маленьким Путингом без очереди.
Петька и Василий Иваныч.
- Ну что, Петька, хороши ли у Анки путинги?
- Путинги-то хороши, Василий Иваныч, только белые не вовремя пришли.
Ругаются безгрудая баба с грудастой.
- Такими путингами только убивать.
- А с такими мутингами ветром унесет.
При запросе слова «мутинг» белорусская поисковая система выдает ответ:
«Па запыту мутинг ничога не знойдзена. Праверце карэктнасць запыту».
- Почему Беларусь запретила ввоз путингов из России?!
- А тогда лукашенги никто брать не будет!
Лукашенгу никто не хотел есть, потому что все думали, что это мутинг.
На торжественном обеде у Президента России объявляют:
- А теперь наше фирменное блюдо – путинг!
Президет Латвии Вайра Вике-Фрайберг соседу по столу:
- Этта мне опять муттинг подсунут!
Депутаты Госдумы приняли постановление «О запрете ввоза в Россию грузинских и молдавских разливных путингов». Выяснилось, что они их из ворованных российских энергоносителей разливают.
Из разговора на улицах Киева.
- Наконец-то выяснилось, почему на Майдан Незалежности люди ломились.
- Так все ж знают! Там путинги бесплатно раздавали!
- Угу:-) мутинги перекрашивали в путинги, а потом раздавали:-)
Виларибо и Вилобаджо.
Жители Виларибо уже давно помыли посуду и празднуют, а жители Вилобаджо до сих пор дожидаются со сковородками депутата Мутинга.
Верховная Рада Украины. Эмоциональное выступление Юлии Тимошенко. Крик из зала:
- Если ты путинг на голову нацепила, это не значит, что Леся Украинка!
На Украине появилось новая секта. Молодые люди ходят в оранжевых одеждах и кричат «ТАК ЮЩЕНГ!»
Живой Бог Мария Дэви Христос отныне объявила себя Марией Дэви Путинг!
Григорий Грабовой теперь оживляет даже Мутинги!
Наконец-то расшифровано Евангелие от Иуды. Теперь можно с уверенностью сказать, что на Тайной Вечере Христос с учениками ели Путинг.
- Что ты свой путинг всё наружу выставляешь?!
- Завидуй молча, тебе даже мутинг показать стыдно!
Новости от компании «Сlonaid».
Представитель компании «Сlonaid» Бриджит Буасилье выступила с сенсационным заявлением о том, что наконец-то удалось клонировать Путинг. В заявлении говорится, что Путя появился на свет в России.
Уважаемые игроманы, будьте осторожны! В нашем городе появились однорукие мутинги. С виду они ничем не отличаются от одноруких путингов, но вместо выигрыша говорят «превед».
- Дай за путинги подержаться?!
- Сначала на мутингах потренируйся!
Раньше люди думали, что мир – это огромный путинг, который стоит на трех медведах, и только русские знали, что эту историю Илья Муромец спьяну придумал.
На мировых рынках ощущается нехватка путингов. В связи с этим «Международная ассоциация производителей путингов» приняла решение добавлять в них мутинг.
На уроке русского языка.
Учительница: - Сегодня мы пишем сочинения про мутинги.
Вовочка: - Ура!!!
Учительница: - А тебе, Вовочка, особое задание, ты будешь писать про путинги.
На призывном пункте.
- Вы у нас из Мутингов?
- Нет, из Путингов!
- Все равно в стройбат пойдете.
В дорогом ресторане беседуют два официанта:
- Мы вчера нигерийского посла мутингами накормили.
- А он что, подал ноту протеста?!
- Нет, еще и с собой попросил!
На Чукотке открыли мавзолей Путинга. Абрамович обиделся и открыл себе мавзолей в Лондоне.
Ходорковский захотел быть Путингом, а стал мутингом.
Сестрица Аленушка говорит братцу Иванушке:
- Не пей у Путинга, мутингом сделают!
Мама учит сына.
- Сынок, девушки любят, когда им подарки дарят.
- Не знаю, моя что-то от путингов нос воротит.
На разборке.
- Мы Мутингские!
- А мы Путингские!
- Ну, тогда вы круче.
В Туле разработали пистолет системы Мутинга. Он стреляет путингами.
На пляже.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Ты что, идиот, не видишь, что у меня мутинг, а не путинги.
Иди, сынок, на вечеринку, но помни, что путинг-мутинг - это уже не превед.
- А это что за Путинг?!
- Да ходит тут один, все мудингами трясет!
Для охотников.
В этом году запрещена охота на перелетных путингов. Путинги могут быть заражены птичьим мутингом.
Если Путинг - не пудинг, то и Мутинг - не мудинг.
В Англии испекли самый большой в мире Путинг и назвали его Биг-Пут.
Вопрос Нату Весенину и Юрию Тубольцеву:
- Вы не боитесь писать про Путинг?!
- Нет, только в России демократия!
- А на западе?!
- А на западе один мутинг!
Новости «CNN». Диктор недоумевает:
- В США самые большие сборы за всю историю кинопроката собрал русский блоГбастер «Путинг и Мутинг». Компания «Уолт Дисней» в срочном порядке приняла решение переименовать мультик «Том и Джерри» в «Томик и Гомик».
- Ты что над ее путингами смеешься?!
- Были бы путинги – не смеялся!
- Девушка без путингов – это мужик, а девушка с путингами?
- Это уже не девушка!
- Во Франции беспорядки из-за нового закона «О путингах».
- А в России хоть путинги принимай, хоть мутинги – всем всё по преведу!
Цыганка на базаре прохожему:
- Дай путинг – погадаю!
- За путинг я и сам – гадалец!
На конкурсе молодых исполнителей «Отлично, путинг!» победил мальчик с фамилией Мутинг. За него проголосовали члены жюри с фамилиями Плутинг, Воринг и Взятинг.
Смотрите на Первом канале новое супер-шоу «Фабрика Путингов!». Спонсор «Фабрики Путингов!» лечебный препарат «Мутинг» – только для обжор!
На «Фабрике Путингов». Конкурсантка после ужасного исполнения песни оправдывается:
- Я пришла на фабрику, чтоб стать Путингом!
Крик из зала:
- С таким жопингом и мутингами даже петь не надо! Ты уже - Путинг!
На «Фабрике Путингов» участники выбирают, кто останется в шоу, а кто уйдет. К микрофону подходит один из участников:
- А этот путинг я отдам Медведу.
Ведущая: - Почему?!
Участник раздраженно: - По мутингу!
Девушка допытывается у парня:
- И на кой я тебе нужна, милый?!
- Чтоб «превед» говорить!
- Иди в мутинг!
Поспорили Путинг и Мутинг, кто из них краше. Порешили: у кого превед, как у медведа, тот к Раше и пойдет.
- Папе Римскому сказали, что он еще папа Путинга, Мутинга и превед!
- А что Папа?
- Папался!
На вопрос «чем красить яйца?» блоггеры отвечают: «Таким мутингом не занимаемся».
На плацу полковник обращается к солдатам:
- Кто съел Путинг Мутинга?!
Молчание… Полковник смотрит в глаза растерявшемуся солдату и орет:
- Я еще раз спрашиваю, кто съел Путинг Мутинга?!
Побледневший солдат выцеживает сквозь зубы:
- Так ведь Путинг Мутинг в увольнительной.
Телешоу «Путинг–2». Анонс.
Настя и Сэм снова поругались. Сэм попросил Настю приготовить ему путинг, а Настя обложила его мутингами. Понравились ли Сэму мутинги от Насти, мы узнаем сегодня вечером в телешоу «Путинг-2».
В Украине все русские фамилии перевели на украинский лад. Теперь русская фамилия Путинг читается на украинском как Лепёшко.
Во время войны в Ираке американские солдаты стреляли из путингов по мутингам, пока сами не стали мутингами.
Инструктор по изготовлению российских путингов рассказывает.
- Чтоб собрать путинг, необходимо все мутинги предварительно обработать напильником.
- А если они не обрабатываются?!
- Это американские не обрабатываются, а российские без этого не собираются.
- Папа, а что было, когда в России путингов не было?
- Голодно было, все мутингами питались.
Мать и отец разговаривают о сыне.
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын - мутинг.
- Так и я ж Путингом не сразу стал!
- В этом году на Евровидение Россия решила отправить дуэт «Путинг-Мутинг». Гамбургер и Хот Дог в шоке!
- Почему?
- Когда Путинг и Мутинг вместе, они - непобедимы!
- Кто такие медвееды?
- Это такие мутинги, которые не едят путинги!
Старый граф юной служанке:
- Поднимись с колен, дитя моё!
- Теперь я уже не дитя!
- Я сейчас на твоё личико поглядел… да ты, я смотрю, красавица просто!
- Это мутинг, дурак! Личико с другой стороны!
У знаменитого художника спрашивают:
- Почему ваша картина называется «Девочка на путинге»?
- Так ведь девочки на мудинге не бывает!
- У тебя руки из мутинга растут!
- Зато голова как путинг!
На приеме у доктора.
- Откройте рот, скажите путинг!
- Еще чего, чтоб вы туда мутинг засунули.
В Москве состоялся Международный конгресс путингномиков. Мутингномики обиделись: их не пригласили.
Директор ресторана новому повару:
- Вы у нас по мутингам?!
- По путингам!
- А с виду не скажешь!
Большой Путингномический словарь.
Путингномика – наука о маленьких путингах.
Путингомика – наука о путингах с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Телепутинг – передача по ТВ про смешных путингномиков.
Путингножка – загадочное насекомое с путингами вместо лапок.
Памятка Путингномика.
Встал, заправь минипутинг, одень минипутинг, возьми минипутинг и иди на путинг.
Памятка Мутингномика.
Встал и забей на путинг. Ты – Мутингномик!
Семья путингномиков. Разговаривают отец с сыном.
- Папа, а люди есть?!
- Нет, сынок, это мутинг!
- Вот такие пироги!
- Только не пироги.
- А как?
- Вот такие путинги!
- Дедушка, как ты стал Путингом?
- Ну, сначала я чистил мутинги на кухне, а потом пришли большепуты, и все, кто чистил мутинги, стали Путингами.
Колобок-мутинг.
Поскребла бабка по сусекам, но не наскребла на путинг. Поскребла тогда по мусекам и наскребла на мутинг. Испекла бабка мутинг, а дед взял его и как поддаст по нему ногой. И покатился мутинг по белу свету колобком.
- Доктор, моя жена во время путинга кричит «мутинг»!
- Попробуйте оральный секс!
[13:01] Натоха: у тебя жж есть?
[13:02] Andrej123: sho takoe (gg))??
[13:02] Натоха: ливжурнал
[13:02] Andrej123: toest baba??
[13:02] Натоха: пусть будет баба
[13:02] Andrej123: netu!
Стихи писать – не мутинги печь!
- Ко мне в окно оса залетела!
- Это полосатый жжутинг!
- Тубольцев, что это за дурнину ты пишешь?!
- Это путинг из мутинга!
Вишневый мутинг.
Муха села на варенье, а повар не заметил и намазал им путинг – так появился на свет первый вишневый мутинг.
Подружки разговаривают.
- Не люблю волосатых!
- А по мне хоть волосатый, хоть косолапый, хоть с преведом, но чтоб как Медвед!
Один из московских бутиков. Ведущая телешоу «Дом-2» Ксения Собчак покупает мутинги. Продавщица:
- Зачем вам столько мутингов, купите лучше один, но путинг?
- Я на общак!
Мама сыночку:
- Пути-мути, мути-пути, мути-мути-пути…
Сынок:
- Да кончай мутню разводить, жрать давай!
- Почему из мутимутингов кавардашки можно приготовить, а из путипутингов нельзя?
- Потому что из путипутингов готовят кавартошку.
- Это не ты снялась в рекламе телефонов?
- Нет! Я снималась в рекламге путифонов!
Путинг – всему голова! Мутинг – шея, куда захочет – туда повернет!
- Тубольцев, вы когда-нибудь сами свои мутинги пробовали?!
- Ой! Я их пока только на подопытных проверял!
Корреспондент районного газеты берет интервью:
- На вашу ферму приезжают представители со всей области, в чем секрет?
- Мы скрестили путинга с мутингами.
- В этом и секрет!
- В этом прикол!
- Есть мнение, что Тубольцев и Весенин - одно и то же лицо.
- Лицо-то одно, но путинг и мутинг - разные!
- Что такое «Киберпут-кибермут»?
- Путингомутинговое киберпространство.
- Ёпта, я думал - полусухое!
- Какое первое слово произнес человек, когда появился на земле?
- Пут, но, когда он понял куда попал, долго ругался «мутом».
Профессор читает лекцию:
- Найден самый древний рисунок первобытного человека.
Выкрик из зала: - Это путинг!
Профессор не задумываясь: - Это мутинг… Извините, я хотел сказать «мамонт».
Превед, Медвед!
В прокуратуре.
- Здравствуй, дедушка ЮКОС, ты нам путинги принес?!
- Нет, Генпрошка, не принес, денег не хватило!
- Посиди тогда в СИЗО, ватное мутило!
- Ваша дочь спит с нашим сыном?!
- Этого не может быть, с мутингами не спят!
- А на фотке ты гораздо симпатичнее, стройненькая!
- Это подруга моя, я не уместилась!
- Пошел Иван путингом за тридевять земель, а вернулся Иван-мутингом!
- Это как?!
- Бухать надо было меньше!
- А я снималась в порно с Путингами!
- Везучая!
- Да Бог с тобой - мутинг подцепила!
Превед, Мухмедвед!
Муха села на превед, появился – Мухмедвед!
Муха села на превед, появился – Интернед!
Ел мухмутинг Мухмедвед – больше Мухмедведа нед!
Жыстокий Мухпутинг.
- Почему мухмедведы всегда мокрые?!
- Потому что мухмедведы летают гадить в сортир, а Мухпутинг там их мочит.
- Жыстока!
- Что это ваш барашек с моей козочкой заигрывает?!
- Это не барашек, а мухмедвед и не заигрывает, а уже доедает!
Если Превед – это религия, то Путинг и Мутинг – Апостолы!
Разговаривают три товарища.
- Откуда появились путинглапые мухмедведы?
- Не знаю, но раньше их звали Йетти.
- Так они и сейчас есть - в Думе… эти принимают!
- Тубольцев, ты почему жужжишь как мухмедвед?!
- В Думу избираться готовлюсь!
- А можно про себя?!
- Так про себя и жужжу!
- Какая у тебя профессия?
- Филолог-путинголог!
- А что делаешь?
- Языки путаю!
Путинг без причины - признак медведчИны!
Мама перед сном читает дочке сказку. Дочка перебивает:
- Мама, когда я вырасту, то встречу сказочного принца, и он заберет меня в свой замок.
- Я тоже, доченька, так мечтала, но прилетел мухмедвед и забрал меня с собой в Мухмедведию – это был твой папа.
- Кто такой Юнат?!
- Гибрид Юрия Тубольцева и Весенина Ната!
- Твои мухмедведы мне весь картофель путаптали.
- Скажи спасибо, что только путаптали, а то бы и перепахать могли.
- Гражданин, это вы выращиваете коноплю на своем огороде?
- Так цэж путинг!
- Вы из себя-то хохла не стройте – путингом вы ее сверху прикрыли!
- В твои годы, внучок, мы всем пионерским отрядом по путинги в лес ходили!
- А теперь, дед, мы туда девок на мутинг водим.
Тимурыч и его команда.
Во время летних каникул Тимурыч приезжал на дачу к дедушке. Тимурыч был командир по натуре, что скажет – так и будет. Однажды Тимурыч сказал:
- Ребята, а пошли путинги на колхозный огород воровать!..
Так начиналась политическая карьера Егора Тимуровича Гайдара.
Рекламга.
Медведнед – новая виртуальная путингово-мутинговая системга. Основатели Медведнеда Весенин и Тубольцев. Чтоб войти, достаточно сказать «превед». Подхлючайся!
- Почему Тубольцев и Весенин придумали Медведнед?!
- Фишку секут! Знают, где путинг с мутингом покатят!
На ипподроме. Диктор объявляет:
- Первым финишную прямую пересек жеребец по кличке Путинг. Поздравляем, Владимир Владимирович.
Сидит ворона на дереве, путинг в клюве! Внизу лиса пробегает. Увидала путинг и говорит вороне:
- Такой мутинг даже крысы есть не будут!
- Жри сама!
Так появилась басня «Ворона и Лисица».
Поймал чукча белого медвежонка, взял его в чум, смотрит на него и приговаривает:
- Интернед, однако!
На экраны вышел новый художественный фильм «Операция «ПутЫнг» и другие приключения Мутинга»
Городская девушка показывает фотографии родственникам из деревни.
- Что Это?!
- Это Хелоупут?!
- А почему тыквы на голове?!
- Это Путинги!
- Да ты что?! А как на тыквы похожи!
Валерии Новодворской предлагают:
- Валерия Ильинишна, попробуйте путинг!
- Я знаю, что это - невкусно?
- А вы их раньше пробовали?!
- Нет, но мне достаточно того, что их испекли в Путингляндии!
- Смотри, папа, мухмедведы летят.
- Это не мухмедведы, это депутаты Госдумы в Москву на сессию слетаются. Одень, сынок, кепку, а то опять на голову нагадят.
Я работаю поваром в ресторане. Мое фирменное блюдо – путинг, которое я готовлю из мутингов. Вы спросите, почему оно фирменное? Потому что я – Медвед!
На конечной остановке автобуса возле морга древняя бабка спрашивает у водителя:
- Внучок, этот маршрут идет до Путингов?
- Идет-то он идет, но тебе, бабка, никуда и ехать не надо, ты уже на месте:-)))))
- Ась?!
- Я говорю, на месте!
- Ась?!
- На месте, говорю!
- Ась?!
- На меесте!
- Ась?!..
Елдык… - Теперь точно приехала…
- Что такое сетевой литерапутинг?!
- Спроси у Мухмедведа!
- А он знает!
- Нет, но уипёт – и как звать забудешь!
Миндвед
- А я миньками минед называю!
- Тогда ты - Миндвед!
Минька – попробуй вынь-ка!
Стоит Иван-дурак на перепутье и читает, что на путинге написано:
Зайдешь за путинг – получишь в мутинг!
Подумал Иван-дурак и пошел обратно на печи валяться.
Фыпиляфый рафхофор.
- Фы отхутофа?!
- Ити ф футинх!
- Тах я оттута и фрифол!
- Ну тохта ити ф мутинх!
Прелюбодейца ведут на площадь для наказания. Он кричит:
- Лучше гильотина, но только не путинг! Лучше гильотина!
- Почему вы так боитесь путинг.
- Лучше без головы, чем без яиц.
Объявление.
Колдун отец Силмедвед.
Используя силу путинга, дарованную Медведом, поможет избежать мутингов, снимет все виды телепутингов, в том числе и Превед.
- Что-то твой мужик на мутинг очень похож!
- Я его слепила из того, что было! Да и твой путингом не вышел!
- А я Медведа и искала!
- Кстати, где он?!
- В Госдуме, фракция «Медведы приПутинге»!
Царевна-махнушка (отрывок из сказки)
Махнула она левым рукавом - появились путинги, махнула правым - появились мутинги, а потом отец ейный махнул, и отлетела она прямиком к стеночке, где ее принц дожидался… Так и поженились!
Воспитательница детского сада рассказывает:
- Дети, Глюк-плюк был обыкновенным Путингом, пока на него не наступил Медвед.
- Марья Ивановна, но ведь меня зовут Вовочка!
- Я знаю, Вовочка, но надо же и детям как-то объяснить…
Объявление.
Мы, две близняшки-зоофилки, ищем опытного Зоофилю для первого путинга! Простофилю мы уже пробовали - ниасилил!
- Тубольцев, вы почему к нам без преведа?!
- Я с путингом!
- С путингом вы были в прошлый раз!
- В прошлый раз я был с мутингом!
- Но вы же говорили что это путинг!
- А я и сейчас так говорю!
- Значит, вы с мутингом?!
- Нет, с путингом!
- Но он похож на мутинг!
- Нет, он похож на путинг!
- Тубольцев, я что дура, где ваш превед?!
- Я с путингом!
- Идите в мутинг, Тубольцев!
- Я и пришел и путинг с собой принес!
- Но я же просила приходить с преведом!
- Я помню, поэтому и принес путинг!
- Зачем мне ваш путинг?!
- А путинг без преведа, что ложка без обеда!..
Свидетельство о публикации №206051400106
Антон Викторович Вильгоцкий 20.05.2006 16:12 Заявить о нарушении