С добрым утром, глазок!

Вчера пил с русскими. Лучше бы умер!
Сегодня похмелялся з русскими.
Лучше бы я умер вчера!!!»
(из народного фольклора иностранцев)




Сижу на работе. Раннее утро, все нормальные спят. Слышу шкрябание в дверь.
....?? ..... Крыса, что ли? Откуда ж ей взяться?

Опять шкрябание….
Нееее, не крыса, человек….

Не встаю, не открываю...
На двери ж идиотам написано « Doorbell», большая стрелка на кнопку звонка и символ звонка на кнопке!

Ну почему этого не видят?!?!!!

У меня же оздоровительный центр 400 кв. м. и я могу быть где угодно: в спортзале, в бассейне…. и не слышать этого шкрябания…

Шкрябание повторялось… И я уже не в силах проявлять садизм, в очередной раз ругнувшись про себя на человеческую тупость, смотрю в дверной глазок (видеокамеры у нас принципиально запрещены)

Господи! А это что такое?

Вижу в глазок попу…

Потом понимаю что это лицо…

Но где же глаза?

С интересом открываю дверь и крепко хватаюсь за дверную ручку, чтобы не заржать от смеха...
Господи! Вы видели когда-нибудь японца… Видели, конечно!

В нос шибанул густой перегар…

А с бодуна - видели взрослого японца?

Теперь я понял, почему я видел попу без глаз в дверной глазок… У парня прорези, именуемые у восточных людей глазами, склеились и действительно не видел ничего, кроме тусклого света…
Но сегодня же не день цветения сакуры, когда у японцев поголовная пьянка! Тогда прямо в центре города "белые воротнички", и не только "белые" ,просто упиваются вусмерть и валяются под ней!

Спрашиваю на английском:

- Что желаете, сэр?

Тупая длительная пауза, потом из запекшегося ротового отверстия раздается сип:

- Суна…

Ах, да, сауна…. Да куда ж ему в таком состоянии еще и в сауну – инсульт получить? Надо парня полечить, по нашему, по-славянски…

Беру его за руку и веду к стойке бара, чтоб он не разбил себе лоб о дверную ручку… Японец покорно идет… Сажаю на высокий барный стул, приклеиваю его руки к стойке, обеспечивая максимальное сцепление тела с поверхностью, чтоб не сполз вниз под стол и наливаю янтарное ледяное пиво из холодильника:

- Плиииз - лекарство, то бишь пиво…

Японец берет стакан, видно как его мучает любой запах и вид алкоголя, но ощутив живительную прохладу стакана, отхлебывает… Вижу - нравится вкус украинского пива…

Слышу сип… Ага, что-то хочет сказать….

- Ай…, ай…, айсссссссс!

Понятно - лёд, то исть! А льда, как на зло, нет - льдогенератор пуст… Выручает Федоровна, моя пожилая, улыбчивая помощница, статная, фигуристая пышногрудая женщина и красивым поющим голосом:

- Дмитровіч, зараз збігаю до ресторану на другий поверх!

- Беги, одна нога там - другая здесь! Спасай брата меньшого по похмелью…

Через пару минут, набросав из принесенного  Федоровной из ресторана ведерка со льдом,  с полбокала льда в пиво японцу, смотрю, как он сосет кубики, осторожно катая во рту обожженым алкоголем и сушняком языком, запивая похмельным пивом…

Аааа, вот и глазки прорезались!

Видно, как гора сваливается с больной головы япошки и по ней уже не стучат молотом…

О-о-о-о … - вижу щелевое зарождение жизни в глазках!

Я, конечно, мог бы в момент открыть его глаза и даже сделать их круглыми, сказав:

- С вас 200 баксов, - но я же не садист и понимаю, что возвращать к жизни надо плааавно!

Ага, а  вот и десантирование со сверхмалой высоты, ножки-то болтались на высоком барном стуле над землей и мы - прыыыыгаем на пол!

Вдруг японец хватает мою Федоровну за могучую талию, но рук явно не хватает обнять дебелую украинскую женщину, втыкается ей носом в пупок, и молча сопит….

Федоровна, ничего вначале не поняв, обалдело смотрит на меня, я садистски молчу, лыбясь, потом она все понимает и молчит, только смотрит на японца глазами больного сенбернара с высоты своего роста на дуру таксу…

И тут япошка, не зная ни слова по русски, ни по украински, да и по английски толком - видать получал двойки в школе, хрипло мычит в пупок Федоровне:

- Маммми, маммми! – отчаянно тянется отчаянно вверх, но не сумев достать ее щеки, чмокает туда, куда достал на цыпочках - в область высокого холма груди, благодаря за спасение!

Вначале обалдев, но через секунду въехав в ситауцию, Федоровна молча погладила его по голове. А потом изрекла:

- Не пий стільки, синку!!!

Вдруг япошка достает из бумажника 5 баксов (вещь, неслыханная у нас, в то время как мы всегда свято чтим их "типсы"* за бугром, а иностранцев душит жаба, считая, что коль они тут - и это награда для нас…) и всовывает ей пятерку в декольте.

-Ой, шо він робить?! – застеснялась Федоровна…

- Бери, это от души, - смахивая слезы с лица от попавшей в глаз смешинки, выдавливаю с трудом, чтоб не заржать или не расплакаться… Не каждый раз увидишь такое в жизни.. Недаром говорят: «От смешного до великого – один шаг!»

Вот, теперь можно человечка и в бассейн отвести, пусть поплещется в голубой водичке, помассирует тело гидромассажем и откиснет, словно медуза в океане…

Ну, дальше, как положено, все восстановительные процедуры и уехал мистер Мацушита живым и здоровым в страну восходящего Солнца.




* типсы - чаевые