Я иду по городу

У меня есть хобби. Я люблю гулять просто так, но не люблю в этом кому-то признаваться. Странновато это звучит:
- А чем Вы любите заниматься в свободное время?
- Знаете, я люблю гулять вникуда. – При чем «вникуда» именно так, как конкретное место, потому что куда бы я не шла, все равно я вернусь к началу, домой.
Я иду по городу и смотрю себе под ноги. Если долго вот так идти, рассматривая асфальт тротуаров и дорог, можно много чего увидеть или найти. Иногда я даже загадываю себе желания на такие неожиданные находки. Например, мне подарят то, о чем я давно мечтала, если я найду брелок за тем поворотом. Обычно, я ничего не нахожу там, где загадала, но иногда такая вещь попадается мне позже, когда я уже и думать забыла про нее или, как насмешка, не через 200 метров, как я задумывала первоначально, а через 200 с небольшим. Правда кто даст гарантию, что мой метраж собственными ногами дает верные результаты? Уж не я точно.

Иду и смотрю вниз. Иду и смотрю. Как заклинание, как маленькое шаманство. На десятой минуте я начинаю различать зернистость асфальта, пыль в его неровностях, мои ступни сквозь подошву ботинок чувствуют его шероховатость. Временами мне начинает казаться, что дома я увижу на своих пятках следы от пройденных кварталов, царапины и ссадины. Когда я об этом думаю, ступни начинают ныть, будто на них и вправду уже появились ранки. Перехожу дорогу и под ногами уже не любимый мной асфальт, а плитка. Как новая реальность. Я вижу стыки плиток и моей игрой становиться ходьба таким образом, чтобы не наступать на эти пересечения. Это похоже на поединок, на борьбу. Как бы я не перестраивала шаг, все равно под ноги попадает не плитка, а желобок между ней и следующей. Это мое поражение. И это же мой шанс на следующую попытку. Поэтому я и не люблю ходить по плиткам долго. Прогулка по асфальту, это как долгая история его обо всех, кто был до тебя, плавная текучесть всего сущего в его плоскости. А на плитках я вся сосредотачиваюсь на этих противных замазанных цементом щелях и совершенно не могу расслабиться и просто смотреть. Стараюсь проходить такие места быстро, но все равно изматываюсь. Не думаю, что со стороны я выгляжу как полностью нормальный человек, хотя разве есть четко обозначенные критерии нормальности? Да и вообще, во время таких прогулок я не думаю. И на людей я не смотрю. Мне никогда не стать социологом, я совершенно не переношу людей в массе, толпой. Во-первых, чувство стадности действует и на меня, а будучи со стадом одним целым трудно следить за его поведением, во-вторых, такая потеря индивидуальности меня угнетает и вызывает только желание сбежать куда-то подальше и поскорее. Меня может понять тот, кто хоть раз вышел за толпой из вагона метро не на своей станции. А потом стоял и озирался, постепенно приходя в чувство, понимая собственный идиотизм. А после тебя снова вносило, растерянного и смущенного, в следующий поезд, чтобы вернуть в толпу, забить сознание, сделать марионеткой с отточенными движениями автомата, до следующей такой выходки, единственный плюс которой - возвращение к себе, пусть только на пару секунд, но этот миг может стать откровением, как яблоко, давным-давно упавшее на голову Ньютона. Так вот, я не люблю во время прогулок смотреть на людей, меня сбивает с толку их несоответствие окружающему, их притворство и фальшь. Я не понимаю девочку, с мученическим выражением вышагивающую на шпильке, и которая эту шпильку яростно ненавидит, но носит, потому что надо. А кому надо? Неужели этот подвиг способен оценить вон тот парень, изображающий мачо, которому давно пора в парикмахерскую, а еще лучше – за учебники. Может я злая или не люблю людей? Может, излишне критична и не способна понимать людские порывы? Я изо всех сил пытаюсь поверить, что это не так. Привожу себе кучу различных примеров, свидетельствующих о моих очень светлых чувствах ко всем вместе взятым. Временами мне даже дается себя убедить, а иногда я просто смеюсь над собой. И вот когда мне становиться смешно, приходит понимание, что не надо ничего доказывать, все естественно и закономерно, и я имею право на весь спектр эмоций по отношению к кому бы то ни было. Вот так.
И снова я иду по городу. Иду и смотрю на витрины. На витрины смотреть удобнее и веселее, я уже не боюсь попасть под машину или столкнутся с кем-то. Когда смотришь на витрины, лучше понимаешь, что ты в городе. Город – волшебное слово, в нем можно услышать и силу гор, и гул моря, почувствовать историю тысячи родОв. Город. Град, городок, городище, род, горошинка. Каждый город похож на человека, любой человек может найти только свой город. Иногда мне кажется, что я уже нашла свой. Хотя не могу похвастаться большим количеством виз в паспорте, да и по родной стране не там много наезжено, но что-то, возможно внутренний голос, подсказывает: теперешнее место жительства идеально для меня. Мой город. Приятно это произносить. Меня не раздражает факт, что так же могут сказать еще несколько миллионов, живущих в нем. Просто я знаю, для каждого из этих миллионов город будет особенным, каждому откроет только его тайну, а если мне захочется с кем-то разделить свои чувства, я смогу ими поделиться. И высшей похвалой мне будет услышанное в ответ: «Знаешь, я полюбил твой Город».



А потом я еще буду идти и смотреть на небо.