В паутине

 В паутине.
 Сегодня 22 февраля 2005 года. За окном снег… Должно быть очень холодно… Я, как человек с достаточно особенными философскими взглядами на жизнь, в очередной раз задумалась о своей жизни. Какая жизнь в 15 то лет и какие проблемы? – скажут многие. Отнюдь, у подростка много проблем.… И даже те, которые он сам не в силах преодолеть! Каждый подросток сталкивается в какое-либо время с проблемами, которые тем или иным образом связаны с родителями…
 Например, когда я прихожу домой, то родители (в особенности мама) начинают обнюхивать меня, потому что думает, что я курю. Я понимаю, что это всего лишь своеобразная родительская проверка «на вшивость», но не приятно всё же. Если же человек на самом деле курит, то ему это создаёт просто массу проблем… Постоянные оглядки, переживания… Отсюда, и ложь родителям… А они сами не понимают, что это выбор самого человека! Какая - никакая, но личность то уже к 15 годам достаточно сформирована! Все понимают, что это плохо, что это вредит здоровью и…Бла…Бла…Бла.…Даже покупая свою первую пачку сигарет, подросток наталкивается на надпись, которая гласит: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Всё это мы понимаем, всё это мы знаем и порой у нас уже просто нет сил слышать всю эту нудятину. И мы думаем: «Ну, блин, сколько можно?» Чего хотят от подростка, если сами «взрослые люди» курят…И что? Не заботятся о своём здоровье? Чего же ждать от человека, который ещё и не человек вроде, а только любимое чадо своих родителей?
 Глупое существо – человек!!! Зачем выпускать в продажу то, что явно вредит самому человеку, т. е. тому, кто всё это сам же и придумал. А потом и начались все эти проблемы: зависимость от курения, рак лёгких и т. д. Глупое всё-таки существо! Видите, как можно глобально развернуть всего лишь одну «подростковую» проблему? К тому же, такую актуальную и в то же время «заезженную» донельзя.
 Или могу привести другой пример… Самый распространённый… Сидишь вроде целый день дома, ничего не делаешь… Так называемое «страдание фигнёй»… Знаешь ведь, что мама придёт с минуты на минуту, а за день до этого ты ей обещал: «Да, мамочка, пол вымою, носки постираю, борщ сварю и т. д. и т. п.» И чего? Ничего не сделаешь абсолютно! И это не из-за лени, как любят говорить родители, а из-за того, что … Да мало ли чего может произойти? Может захотела я себе сделать такой подарок раз в году: валяться на своей кровати, тупо уставившись в телевизор, по которому ничего интересного не идёт, хрустеть чипсами, запивая их газировкой «Coca Cola», рыгать в своё удовольствие и думать про себя: «Насрать мне на весь этот мир, так же, как он срал на меня весь этот год! По фигу мне на всё! Параллельно просто! Мне сейчас хорошо! И пусть только попробует это «хорошо» кто-то разрушить! Я ему в лоб дам! Даже если я и понимаю, что это «хорошо» абсолютно бессмысленное занятие! Но ведь хочется иногда! Никуда не торопиться, никуда не спешить, никому не звонить и т.д.» Потом приходит мама и заявляет: «Ах ты скотина беспробудная! Я для тебя стараюсь рабою, чтобы выросла ты у меня, образование получила! Ведь всё это для тебя! А ты даже жопу с дивана целый день поднять не можешь! Что это такое?» и опять же думаешь: «Вот только не надо сейчас делать из себя жертву! Не верю я в это! Или верю, но это явно один на миллион такой вот родитель! Большинство же родителей примерно таковы: работают, чтобы свозить летом свою семью куда-нибудь в Ялту или Анапу (и заметьте, отправляют не только своё дитяко, но и за компанию самих себя!), одеваются так же, как и свои дети, а иногда даже и лучше!! Покупают разную технику, а при этом говорят: «Это мы для тебя старались! Это твоё!» У меня же возникает вопрос: «Если это «чисто» моё, то почему этим пользуется вся семья, и подчас не даёт МНЕ, т.е. хозяину этой вещи воспользоваться!» Уж простите, если кого-то где-то что-то задело! Это моё личное мнение! Естественно, бывают и исключения! Вот ещё что! Родители для чего вот Вы думаете всё это делают? Я Вам скажу! Они в тайне надеются, что их дети вырастут, начнут зарабатывать деньги (желательно большие) и вскоре перевезут своих горячо любимых «предков» куда-нибудь на Карибские острова! К дельфинам, блин!!!»
 Я думаю, что между ребёнком и родителями всё же есть какая-то своеобразная любовь, но всё в мире относительно…Родился бы определённый человек в другой нормальной и благополучной семье, а не в своей, то и любил бы он других родителей! Ведь на нашей планете Земля действительно всё относительно! Бывает даже так, что ты можешь очень серьёзно поссориться со своими родственниками или родителями и после этой ссоры ненавидеть их до «белого каления», а ведь раньше то ты их так любил и жизнь свою представить без них не мог. Вот такие то проблемы у подростков случаются почти каждый день! Проверено на собственном опыте!
 Но не смотря на всё это, нужно заметить, что каждый подросток – индивидуальность. И почти каждый живёт в своём маленьком мирке, т. е. в своём духовном мире. Кого-то этот мирок устраивает, а кого-то нет… Кто-то живёт беззаботно и не задумывается абсолютно ни о чём, а кто-то решает свои внутренние проблемы и разногласия. Я очень часто думаю о жизни. Не только именно о своей жизни, а о жизни, как о естественном проявлении природы, ведь сами люди тоже представляют собой какой-то кусок этой самой природы. И мне кажется, что как раз таки думать обо всём этом сложном механизме – это моя большая проблема, потому что чаще всего эти рассуждения наводят только на отрицательные мысли. «Сколько можно?» - задаю я себе вопрос, но такова моя сущность и уж её я не в силах изменить. Я хочу рассказать Вам всё, что у меня на душе. Я хочу «оторвать» частичку себя и подарить Вам. В особенности, хочу предостеречь маленьких и наивных девочек, которые ещё не понимают, что есть они и что есть жизнь! Хотя относительно, я тоже мало чего понимаю в этой жизни! Я надеюсь, что прочитав это, Вы осознаете для себя истину, ведь «истина где-то рядом».
 
 Глава первая.
 Что такое 15 лет?
 «Рвутся целки, умирают
 целки от любви!»
 (Агата Кристи.)
 
 15 лет – это возраст, когда девчонки наиболее часто начинают задумываться о любви, о личной жизни и, соответственно, о мальчиках, а если точнее, то даже о молодых людях и мужчинах!!! Это возраст, когда ты чаще думаешь о сексе, потому что тебя это привлекает, т. к. это единственное, что ты не испытала на себе и ты до конца не можешь определить для себя – что это! Тебе хочется секса, ведь о нём столько говорят и, наверное, все эти разговоры не попусту. Действительно, секс и подросток – это очень актуально. «В теме», если можно так выразиться. Многие девочки хотят в этом возрасте лишиться девственности, не то, чтобы этот возраст идеально подходит для «этого», просто тебе этого хочется, а возраст – это не проблема, если под рукой есть симпатичный молодой человек, который нравится тебе и которому нравишься ты! А как здорово, если ты ещё и думаешь, что у тебя любовь, а может и у Вас! Ведь это вполне здоровое явление: молодость, весна, гормоны бушуют, по воздуху летают всякие там феромоны, любовь, секс, предохранение и т. д.
 Любовь… Многозначительное и внушительное слово, легкомысленное и серьёзное, доброе и наивное.… И это всё о ней. О любви…
 У меня в комнате горит свеча. Я смотрю на этот маленький огонёк... И думаю.… О многом думаю!!!…Девушки вообще думают больше, чем парни. (Не в обиду парням. Для каждого правила найдётся своё исключение) Некоторые девушки, но всё же больше молодые люди, не верят в это прекрасное чувство! Возникает вопрос: во что они верят? В мире нет любви, им движет секс. Так что ли? Не верю я в это, а по большей части верить просто не хочу. Зачем тогда жить? Чем жить на этом свете?
 Мне не зачем! Не зачем мне жить без любви! Да и не жизнь это, а существование какое-то…Печально, печально.…Куда катится мир? Ведь любовь и должна спасти этот жалкий мирок, а что получается? Получается, что и людей то спасать не надо, ведь не верят они в любовь то!!! Не хочу я верить в плохое, хотя в моей жизни всё (или почти всё) происходит именно так. Жаль, конечно.…Посмотрим, что там впереди! Я хочу представить Вашему вниманию это стихотворение. Когда я его читаю, то мне кажется, что в нём действительно чувствуется боль, боль любви и это душевная боль никогда не оставит автора, это будет большой рубец на его сердце… К сожалению, имя автора не знаю, но хочу сказать, что он – действительно талантлив. Это мог написать только тот человек, у которого по-настоящему большая душа!
«А я просто хотел бы прожить этот день,
Я хотел прочитать между строчек любовь.
А читаю тоску, безнадёгу и лень…
Вскрытые вены и капает кровь

И последняя осень и первое лето
Скажут мне: «До свиданья, прощай навсегда».
И глаза, обращённые к солнцу и свету,
 Обращённые к небу пустые глаза.

Потерявший надежду и веру в спасенье,
И в любовь и в добро на убитой Земле.
За субботой наверно придёт воскресенье…
Только мне всё ровно! Безразлично уже!

Кто-то пустит пустую слезу на прощанье.
Кто-то час постоит, помолчит…и забыл…
Извините, что я ухожу очень рано,
Извините, я всех очень сильно любил!»
 Каждый человек заслуживает любви, настоящей любви, но не каждый её находит и не каждый её может сохранить в своём сердце! Из этого стихотворения видно, что автор не нашёл свою вторую половинку, а может быть (осмелюсь предположить) думал, что нашёл, но потом очень жестоко разочаровался. Он не смог жить после этого на Земле, не смог дышать, не смог просто существовать, ведь после стольких пережитых чувств это существование кажется тебе бездумным и бесцельным. Он потерял смысл жизни, и этот смысл для него был действительно самым важным, что было когда-либо в его жизни.
 Теперь моя очередь исповедоваться…И мне хотелось бы прочитать Вам запись в моём дневнике от 24. 09. 04: «Я никогда не думала, что буду так сильно любить тебя. Да и вообще любить.… Ведь я…Меня никто не может полюбить…С тобой я не чувствую себя одинокой, даже если мы и не видимся…Помню, что как-то раз я попросила Бога, чтобы он послал мне любовь…Вот он и послал…Только, когда что-нибудь просишь, то думаешь что можно попросить что-нибудь ещё… И если бы у меня была такая возможность, то я бы попросила, чтобы у нас с тобой было всё хорошо… В детстве все девочки думают о своём принце…думают…Поскорей бы к ним пришла взрослая жизнь и это многозначное слово «любовь»…но не всё так просто…Это я знаю точно! Любовь… Ты всё время, абсолютно всё время, думаешь об этом человеке! А когда всё у вас хорошо, то ты боишься, что может что-нибудь такое случиться, что все ваши отношения просто на - просто испортятся, пропадёт доверие и т. д. Боишься практически всего, но что особенно интересно.… Проходит некоторое время, и ты не то, чтобы забываешь об этом, но каким-то образом игнорируешь, у себя, там, в подсознании. В ситуации, когда не нужно высказывать своё совсем «ненужное» мнение, ты всё ровно высказываешь его и потом мы оба ссоримся из-за любой мелочи…Наверное так не со всеми… Это ты особенный. Пусть ты думаешь, что ты совсем обычный…Но я то знаю точно, что это не так. Это просто означает, что у тебя заниженная самооценка! Таких как ты действительно нет…Ты один…И я очень хочу быть с тобой! Мне не нужен никто другой…Мне нужен только ты! Потому что люблю я только тебя, и ты в моих мечтах…Практически все мои мечты связаны с тобой! Ты – это единственный мне родной человек, которым я очень дорожу! Родителями я тоже дорожу, но всё же не так , как тобой! Родители не понимают меня, я не понимаю их! Я просто хочу быть с тобой, обнимать тебя, целовать тебя, прижиматься к тебе поближе и чувствовать твой запах… Я просто очень сильно люблю тебя! Если всё будет не так, как в моих самых лучших мечтах…то…Когда человек долго не видит чего-то хорошего в своей жизни, он вряд ли надеется, что это «хорошее» скоро с ним случиться, даже, если это вполне реально…Так вот…Я наверное сойду с ума…Может быть это глупо, но даже сейчас ты – это мой единственный смысл жизни, сегодняшней, завтрашней.… Если и сейчас я очень сильно переживаю, когда мы с тобой ругаемся то, что будет потом? Я просто уревусь до смерти…впаду в самую жуткую депрессию в мире.…Не смогу дальше дышать, не смогу думать о чём-либо…не смогу ничего чувствовать кроме огромной боли внутри себя…кроме огромной раны в моей открытой душе…Я очень сильно люблю тебя! И ты это знаешь! Ты всё знаешь. Я доверяю тебе. Теперь, самое дорогое, что у меня есть – это ты. Ты…»
 Это я писала, когда испытала нереальные чувства как мне казалось. Всему виной Интернет – это глобальная сеть, которая сводит людей абсолютно разных и порой не подходящих друг другу.
 Мы оба сидели в чате нашего города и просто начали разговаривать, но наше общение в сети было не долгим, потому что я через несколько минут ушла. Не помню зачем и куда, но помню, что надо было. Я оставила свой телефон и сказала: «Если хочешь, то можешь позвонить». Я не ожидала, что он мне позвонит, потому что мы даже и познакомиться то хорошенько не успели. Его звали Саша. Я думала: «Позвонит и позвонит. Ничего страшного не случиться. Не позвонит – ещё лучше». Но он позвонил… Я удивилась, но фраза за фразой…и мы начали своё настоящее «общение». Сначала у нас не было мыслей о встрече, но потом всё изменилось! Это общение заволакивало и я уже не была тем человеком, кем была раньше. Во мне что-то сработало. Какой-то рефлекс. Я уже не разговаривала по телефону с друзьями, виделись мы только в школе и наши «школьные» разговоры не протекали по обычному сценарию, потому что теперь единственное о чём я с удовольствием разговаривала – это был он! Саня! Единственной проблемой было то, что мои друзья (Женя и Рома) уже не могли слышать все эти «телячьи нежности». Ну я и не стала больше ничего рассказывать. Только писала в своём дневнике:
 «Зачем я сюда пишу? Зачем я в этом же дневнике обращаюсь к тебе так, будто ты его прочитаешь? Я не знаю ответа на этот вопрос, но он и не столь важен. Мы с тобой всё ещё не встречались, но этот момент близится с каждым днём. На этой неделе это случится 100%. Я это чувствую. Я боюсь этой встречи, потому что боюсь потерять тебя. Может это не правильно? Может я всё не правильно делаю? Не правильно думаю? Не правильно дышу? Но что мне делать? Если я просто скажу: «Какая есть – такая есть»,- то это будет всего лишь отговоркой, потому что я не знаю какая есть я! Откуда вообще человек может это знать? Может ли он СУДИТЬ честно сам себя? Скорее всего, что нет, но что тогда? Откуда тогда взять правду? Где она? И может ли быть правда чьим-то мнением, или правда – это что-то нейтральное? И вообще, что это такое – истина? На чём она основывается? Истина – это правильно? Вот, например, человек любит! Откуда он это знает? «Чувствует»,- многие ответят. Но разве истина – это не что-то такое рациональное? Разве истина основывается на человеческих чувствах? Разве чувствам можно доверять? Они являются показателем истины? Всё это остаётся без ответа, потому что чем больше я живу на этом свете, тем больше понимаю, что ничего я не знаю! Ну совсем ничего! Хотя достаточно парадоксально! Если логически думать, то чем больше живёшь, тем больше узнаёшь! Но в моём случае это не так! У меня было столько надежд, столько мечтаний и столько планов на жизнь!!! Но всё это чаще всего заканчивается крахом, поэтому все мои стереотипы и принципы, по которым я жила летят в тартарары!!! Как после этого жить? Придумывать себе новые принципы? Но зачем, ведь те принципы, которым я раньше доверяла и жила, меня подвели? Есть ли смысл придумывать что-то другое, если твоя моральная и духовная основа подрывается сама по себе и калечит и без того уже искалеченную психику. Если честно, то мне всё же кажется, что есть у меня какие-то психические отклонения. Просто я о них не знаю! И всю оставшуюся жизнь я буду жить полусумасшедшей пока «моя кукушка» совсем не съедет!……Помню, как-то раз мама мне сказала, что в жизни очень опасно поторопиться и таким образом сделать себе кучу самых разных проблем. А потом сказала: «Можно просто ДУМАТЬ, что любишь человека, а на самом деле окажется, что это совсем не так!» Так откуда знать «что это не так»? Ведь всё это решает сам человек, но если это решает именно он, то откуда взялись все эти общественные мнения? Откуда взялась такая закономерность? Получается, что не человек решает всё сам за себя, а общество. И это как-то погано. Человек не индивидуален, что ли? Все люди на одно «лицо»? Так? Нет, это совсем не так! А если и так, то я в очередной раз разочаруюсь во всей этой жизни!!! Человек должен сам выбирать свой земной путь, свою судьбу, если её можно выбрать конечно. Но опять же: получается, что никто не советчик и не имеет право влиять на чью-либо жизнь? Если так, то жить станет скучно, хотя и правильно! Получается, что человек по сути своей одинок с самого создания и рождения?…А на счёт мнения « у каждого человека на Земле есть своя половинка», я скажу, что так говорят только потому, что им хочется в это верить (никто не хочет быть одиноким). Если мыслить логически, то вот, Бог создал человека; человек же от рождения сам вершит свою жизнь. Если у этого человека, по теории, есть своя вторая половинка, то она дана от Бога и создана им же! Но человек же взрослеет сам, вне зависимости от Бога! Бог не над всем властен! Он не властен над человеческой мыслью и «чужая душа потёмки». Ведь правда? Что же ждёт его (человека), если он собьется с пути Божьего? Найдёт ли он свою вторую половинку? Нет! Скорее всего, нет! Поэтому, эту самую половинку, как мне кажется, и находят единицы. Бог не властен. Он – как твой родитель, давший тебе жизнь, а родители, по отношению к своим детям, бывают разные. Некоторым наплевать по триста раз на своих детей, некоторым – нет, но суть то одна: даже если родители и любят своё дитя, это дитя с ними не навечно! Его ждёт своя собственная жизнь! Так же и с Богом! Он – наш родитель, он, тот, кто направляет нас на путь истинный, но у каждого человека в дальнейшем свой путь! Наверное, все эти строки рассматривались бы многими людьми, как богохульство… Я не знаю, что на это сказать… Я ничего не знаю. Это лишь моё мнение, которое может быть абсолютно «не правильным».
 Жизнь – сама по себе штука странная и загадочная, не правильная какая-то. Это то, что нет нигде, но человек прекрасен в его духовном мире. Сам собой. Именно там, внутри, он тот, кто есть на самом деле. Каким бы ни было земное тело – оно ничто по сравнению с ощущениями, чувствами, мыслями и душевным состоянием. Я знаю, что так я думаю, и думала не всегда. В мою голову часто приходят новые мысли, но в последнее время мне кажется, что думать то уже и нечего! Про всё на свете вроде бы уже подумала, хотя сама знаю, что не про всё, но думать о «новом» что-то не думается. Я сама в себе замкнулась. Где-то там, внутри, что-то не так. И как человеку с больной психикой, мне не раз хотелось умереть.…Хотелось что-то с собой сделать, потому что бывало такое, что я очень сильно ненавидела себя! Ни за что! Просто так! Не люблю я себя! А за что меня любить? Не за что! Вот и получается! И никто меня по-настоящему не любит… Только разве что родители, но мне нужна другая любовь, хотя если бы не было всё-таки хоть какой-то поддержки от близких, я бы точно «коньки свесила»! Мне нужна другая любовь! Любовь друга, подруги, да и домашнего животного у меня нет, и в скором будущем не предвидится! Мне нужно по-настоящему искренняя любовь. Та, которая не может объяснить её естественного появления! Любовь, которая странная, но всё-таки любовь! Именно потому, что нет у меня в душе этого чувства, я и хотела умереть.…Но я вряд ли бы это сделала, хотя и хотелось.…На существование моей жизни есть много причин! Нет, я не хочу сказать, что без меня эта планета не сможет дальнейшее своё существование! Нет. Это не так. Я не нужна ей, точнее даже не Земле, а обществу. Я абсолютно бесполезный «гражданин». Не моё это – жить.…Но тем не мене всё-таки цепляюсь за всё это существование! Уж не могу по-другому! И действительно: я - абсолютно бесталанный человек, со своими мечтами и планами, которым никогда не суждено сбыться! Моё существование бессмысленно! Тогда почему я ещё живу? Вот на этот вопрос я точно не могу ответить! Думаю, может я просто боюсь? Что там, за пределами мира насущного? Да и сама по себе смерть, как процесс, меня пугает! Даже очень пугает! А может быть, останавливает то, что я жажду какого-то чуда, которое вряд ли случиться со мной! Может оно и случается с кем - то! Но только не со мной! Вдруг меня всё же ждёт что-то за ближайшим поворотом? Вдруг, «это» окажется тем, что в корне изменит всю мою жизнь, настоящую и будущую, а о прошлом можно и забыть, хотя бы на время! Хотя чего я хочу? Вечного счастья то не бывает! Может я уже получила свою «дозу» счастья? Этого я тоже не знаю, как и много другого! «Я знаю, что я не знаю ничего»….»
От 28. 06. 04.
 Санька много значил для меня. Сейчас же это просто воспоминание, которое не даёт покоя. Саша взбудоражил меня так, будто раньше я жила в пол силы! Все эти четыре месяца, которые мы как бы пробыли «вместе» были самыми лучшими месяцами в моей жизни. Он подарил мне надежду, веру и …Любовь.… Ведь это была моя первая любовь! Пусть и не удачная, но настоящая! Мы разговаривали с ним каждый день и не по разу! Я никуда не выходила! Сидела дома! И мы целыми днями разговаривали обо всём. Однажды, мы разговаривали весь день и проговорили до пяти утра! Спать хотелось безумно, но и говорить тоже. А потом школа, учёба и я была как сонная муха. Тогда мне было всё «до лампочки». Просто очень сильно хотелось спать, но не было на это всё забить».

 Часть вторая.

 Прошло несколько месяцев.

 «Пока ты чистый,
 пока ты прёшься
 по борьбе –
 любая кукла умрёт
 от счастья на тебе!»
 (Агата Кристи)
 
 Многое изменилось, я как будто поменялась и повзрослела. Чем больше живу – тем больше убеждаюсь в том, что ничего не знаю. Всё кажется каким-то ненастоящим, каким-то неестественным. Люди придумали какие-то даже не нормы, а игры…Я понимаю, что это звучит достаточно пафосно, но так оно и есть. Но сейчас не об этом. Не хочу думать об этом. Я ведь всегда думаю, всегда что-то оцениваю, но больше всего конечно я люблю оценивать себя. Сейчас мне очень грустно и этим именно я и занимаюсь. Грущу и оцениваю себя. А всё опять из-за них, парней, блин…Зачем всё так? Зачем мне плохо, когда ему на всё «забить»? Почему всё так устроено? Хотя, я даже понимаю, что ему забить и почему забить, но…На самом деле всё это не стоит не моих переживаний, ни его. Ситуация то плёвая…Ничего особенного! Просто я всегда на всё так остро реагирую. Вот видите: вердикт вынесен, как всегда, ничего особенного. Делаю сама себе проблемы. Сама их выбираю и сама на них остро реагирую. Хотя не надо было с этого начинать.
Я и ОН. Вот с этого, пожалуй, и начну!
Но…Возможно даже и ставит как-то нехорошо…Я и ОН, Это будет не правильно. Потому что НАС нет! Есть я…И он! Он – очередной парень из Инета. Да, он был не первый, кого я выцепила из или кто выцепил меня из всемирно известной паутины… Самой страшно подумать «Когда же это кончится?» Сама же отвечаю: «Никогда!» Зато, я вовремя поняла, что та «любовь», возникшая по телефону, не является любовью…
 Его зовут Саша. Да, есть разница между реальностью и нереальностью. В жизни, я бы описала бы его так: ОН один из таких типов, которые думают, что мир крутится вокруг них, всё для них дозволено и нет никаких ограничений и, что каждая девчонка просто будет в восторге от такого счастья, привалившего к берегу…
Но дело в том, что я настоящая! Я не могу вестись на все эти сомнительные ценности! Многие скажут: «какие же это сомнительные ценности? На деньги в этом мире всё…»
Но мне такой мир жаль и очень печально, что это именно так. Ведь если задуматься, то душа…Вот чему нужно и можно доверять! И тут происходит столкновение двух супердержав – духовное и материальное…Лично я давно определилась в своём выборе. Я олицетворяю собой духовное, внутренне пространство, которое не может подчиняться никаким деньгам. А он…Его даже хотели отчислить, но в нужный момент помогли деньги любимого папочки, который не видит ЧЕМ является его сын в жизни…Да и я не буду сейчас распространяться в этом направлении, потому что отца его я не видела, возможно и он такой же…Сейчас все объяты именно материальными ценностями. Конечно, я большой романтик и моя романтика ещё до боли в сердце детская, подростковая, но тем не менее…Я выбрала свой путь, а он…Он тоже выбрал. Выбрал бесполезную никчёмную жизнь, под названием деньги…Которые не сделали его КЕМ-ЛИБО! Совсем недавно его пытались выпереть из инстика, но папочка всегда поможет. Стоит лишь позвонить! И всё будет решено!
 С ним я познакомилась в Интернете, в сети, которая утопает в искусственных чувствах, при этом воплощая собой плеяду нескольких чистых душ. А эти души захлёбываются и не выдерживают… Возможно, моя мнимая любовь и была создана искусственными условиями. Главное, что это было понято мной вовремя. Да и вообще, этот бешенный ритм никчёмной жизни утомляет, делает её скучной, ненужной, обречённой на неудовлетворение…
 Мне грустно сейчас, возможно, поэтому я решила написать. Мне грустно сейчас за всех.
 Он учится в Горном универе, который абсолютно ему по колено, да и приходит он туда, чтобы потусовать с друзьями, которые не есть друзья, а Нечто…А так же, иногда он заглядывает туда просто для того, чтобы познакомится с очередной пустоголовой блондиночкой, которая его и отошьёт же по тупости своей…Скажет что-то типа: «Меня это не интересует!» - и всё. На этом их «знакомство» прекратится!
 Он такой…Напрашивается строчка из известной песни, которую просто заездили на местных радиостанциях: «Он такой – похож на осень…!»
 Он не похож на осень, он похож на лето, которое я не люблю, а точнее люблю, но очень редко…Зима, осень – вот это по мне.
 Саша. Он сам даже не знал зачем зашёл тогда в Инет, по крайней мере ответил мне так…
А я… Я просто сразу спросила, потому что не верю в Вашу любовь больше…Знаю я её, отхлебала уже, хватит, надоело, сколько можно? А вокруг ведь все эти красивы слова, замечательные фразы, улыбки, признания в любви, кольца, букеты…Всё это не для меня. Я не могу быть счастливой, я могу просто жить, смиренно жить и умереть когда-нибудь…Так же тихо, в одиночестве, в одинокой квартире, которая останется моим единственным прибежищем, которое будет всегда меня ждать в отличие от всех остальных домов Земли, которые живут по другим законам, по другому…Не как я.
 Он учится на третьем курсе и, поражает меня своей холодностью, расчётливостью, эгоизмом, высокомерием нелепым чувством юмора. Всё это в совокупности, конечно, даёт отрицательный результат, но мне нравится с ним общаться, нравится с ним проводить время, нравится рассказывать ему что-то взахлёб, нравится трогать его за необыкновенно мягкие и шелковистые волосы, не слишком длинные и короткие, а такие, которые как раз мне нравятся. А ещё мне нравится трогать его за живот, такой плоский и тугой…и с полоской маленьких черных волосков, а ещё… Мне нравится как он смеётся, это так прикольно, это так меня заводит и веселит, что общаться с ним как-то непринужденно и легко. Однажды, мне запомнилось как мы с ним ехали в метро, и спускались по экскаватору вниз, пробегая мимо всех стоящих спокойно людей, и держась за руки, смеялись. А в вагоне, стояли и смотрели друг другу в глаза и всё ещё улыбались… Мне много нравится, но не нравится он, если можно так сказать…Он был для меня чужд, я далека от него. Мы слишком разные.
 Меня всегда поражало, когда люди, когда расстаются, то мотивируют это тем, что: «Мы слишком разные». Мне всегда казалось, что это лишь отговорка, потому что нечем будет больше мотивировать! Ведь все люди разные, и тем более – противоположности притягиваются, потому что как раз и становится интереснее…Интерес подпитывает их общение. Но сейчас, сейчас я так не думаю! Не то, чтобы мы были вместе! Нет! Мы были вместе, но не были друг друг с другом.
Примерно так.
 Сначала было ещё ничего, но потом, потом всё как-то потекло в противоположном направлении. Он стал таким, каким не был со мной никогда. Он стал другим, стал как-то непонятно высказываться, стал задумчивым и стал замкнутым, тихим и странным… Иными словами, он был не такой как обычно, он изменился и все это поняли.
 Было такое ощущение, что он себя как будто сдерживает. Саша перестал звонить мне каждый день, хотя раньше это было нормой. Теперь он не приходил ко мне с просьбой пойти с ним в кино, потому что ему было грустно и нужно было сходить куда-нибудь развеяться. Теперь ничего не было…
 Был он, но он не был вместе со мной, как было раньше…
 А всего лишь пять дней назад я узнала, что у него появилась девушка! Причём не он мне это сказал, а девчонка с его курса, а по совместительству и знакомая! Да, мир тесен, но мир не был тесен на столько, чтобы я знала его девушку, что меня печалило и я никак не могл в это поверить.
Это новость меня разорвала на куски, я была потеряна и не была собой. Я пришла домой, уткнулась в свою подушку и заревела. Было так нереально плохо. Было просто «никак». И жизнь моя тоже превратилась в это же слово.
Я просто подумала: «Как он мог променять наши прекрасные отношения на сомнительную девушку, на СОМНИТЕЛЬНЫЕ отношения, на СОМНИТЕЛЬНОЕ чувство по имени «любовь», которое представляет собой только сексуальное влечение и попытка быть кому-то нужным, которая так и не осуществится, а осядет лишь ещё одним печальным, ушедшим в никуда романом, которые и не есть «роман»? Как же так можно? Неужели он не понимает. Я его люблю, как могу и как я верю. Я его люблю так. Как не любит не одна девушка. Я люблю его большой и прекрасной любовью, которая никогда не затмит какие-то периоды в его попытках найти настоящее счастье, потому что наши отношения он не считает за какие-то отношения. Моё отношение к нему его не устраивает, а разве это мало? Для меня – это всё…Как жаль, что мы не совпадаем! На что он всё это разменял? Я люблю его громаднейшей братской любовью!»
 В таких раздумьях прошли все пять дней испорченного настроения, что, собственно говоря, и не удивительно. Я думала, что нет любви, а теперь даже задумалась: почему бы мне так реагировать, если бы я не любила? Хотя мной бы это объяснилось тем, что я его люблю, конечно, но не так как все любят и не вкладывая в это должного смысла. Теперь же, когда я не уверена, я обдумывала все варианты последующих событий и моего участия в них. Я была, однако, не уверена в том, что я брошусь ему в объятия и начну бешено его целовать, то он ответит мне взаимностью. В голове мелькали разные идеи, но не было той, в которой я была бы уверена на 100%. Поэтому никак не могла решиться: что же делать дальше и делать ли что-то вообще. Это меня очень сильно угнетало. Однако, не было альтернативы. Я не находила себе места. Всё вспоминала: нашу первую встречу, когда он пришёл в смешной розовой рубашке и выглядел очень нелепо; наш первый поход в кино, когда он кидался попкорном на ниже сидящего мальчика лет 13 и угарал над его реакций, да и множество таких смешных случаев было, всех и не запомнишь…Эх, как было хорошо, а теперь девушка какая-то. Ну зачем она нужна? Зачем?
 Наконец-то я решилась, я решила ему позвонить и объяснить ситуацию, рассказать о недавно возникших во мне чувствах. Точнее, в самом начале, когда мы только начинали общаться, я так и думала – что у меня чувства и чувства далеко не братские, но потом…Встретившись, увидевшись, понравившись и начав узнавать его более близко, уже в реале, всё оказалось по другому. Мои чувства охладели из-за неполноценности его жизни, неполноценности его отношений к чему-либо, причём без разницы к чему. Одинаковое отношение – пофигистическое, что меня и не устраивало. О каких отношениях можно было говорить? Разве может быть «ТАКОЙ» молодой человек…Такой, которому на всё забить выше лампочки! Вот мне так и казалось, а теперь, когда запахло жареным…Всё опять изменилось. Как часто переменчивы мои мысли и моим чувства. Мне он тут же брат и друг, и тут же и мальчик, который мне нравится.
Так вот, я решилась – я позвонила. Он взял трубку и прозвучало грустное:
- Алло.
- Привет! Чем занимаешься? Что делаешь?
- Ничем, сижу фигнёй страдаю: пью пиво, смотрю кино, думаю о женщинах.
- Понятно. Как девушка поживает?
- Какая девушка? – удивлённо спросил Саша.
 Во мне сразу же проснулось необычайное чувство счастья, но тем не менее я спросила:
- Ну, твоя! Чья же ещё?
- Э – э – э…Так ты знаешь?
Блин, ну я и влипла!!! Уже успела порадоваться и вновь обломаться…
- Да, знаю…Танька рассказала.
- Ясно, вот, блин, сплетница!
- А что? Ты не хотел, чтобы я узнала?
- Как-то неловко просто было. Вот и всё. Не знал как сказать тебе. Ты же знаешь как я к тебе отношусь, раз уж ты узнала, то я бы с радостью вас познакомил! Она чем-то на тебя похожа. Такая же милая и прикольная!
- У. – у меня уже начиналась истерика.
- Ты что?
- Ничего.
- Ты что? Расстроилась что ли?
- Да, ничего! – резко ответила я.
- Ну я же слышу твой расстроенный голос. Только не понимаю – почему! Ты ведь всегда говорила, что любви нет, что это выдумка, что отношений заводить не стоит, что ни к чему это не приведёт, а лишь сделает тебе ещё больнее. Помнишь это?
- Помню…
- Так почему загрустила?
- ………………
- Я тебя не понимаю. Не могу я тебя понять. Помнишь мы валялись с тобой на родительской кровати, ели мороженое, разговаривали, как обычно смеялись и …Я попытался тебя поцеловать, а ты отвертелась и сделала вид, что ничего не произошло, хотя на самом деле ты не могла не понимать, что нравишься мне. Помнишь?
- Помню,- грустно сорвалось с моих губ, по которым уже текли ручьи…
- Ну так а что теперь? Хочешь сказать, что сейчас ты уже думаешь, что чувства есть и что…
- Да…
- И что мне по-твоему делать?
- Не знаю…
- А я знаю. Ты сама не хотела ничего, а теперь…Теперь поздно пить Боржоми, когда почки отказали…
- …………………
- Нечего теперь жалеть! Понятно? Дурочка, я ведь всё равно тебя люблю. И она тебе понравится, обязательно!
- …………………, - в ответ лишь молчание и громкие и горькие всхлипы.
- Нечего тебе расстраиваться, ты чего? Помнишь, как ты меня обсирала?
- Ха,ха,ха…, - засмеялась со слезами на глазах.
- Ну, вот. Видишь? Уже лучше?
- Нет, не лучше, но теперь я не думаю о тебе так, как думала раньше…Вот так!
- Да, ладно тебе! – по его голосу стало слышно, что ему жалко меня.
- Ну, ничего не поделаешь…Как всегда я никому не нужна. Ничего, действительно. Я привыкла, что об меня вытирают ноги. Ничего, я потерплю. Не стесняйся!
 - ………………, - в ответ молчание.

- Ладно, пока. Ты ничего больше не сделаешь. Не скажешь. Зачем с тобой разговаривать?
- Как хочешь, - в его голосе тоже слышалась нотка обиды.
- Пока. Ты больше никогда меня не увидишь…И не услышишь…Никогда…Никогда…
Молчание, гудки…Гудки и ничего больше. Теперь нет НАС. И меня… Нет…