Железный червь

Железный червь, беременный людьми, гудя, приблизился к платформе. Раскрыл чакры вдоль скрипящего тела. Запыхавшийся, я занырнул в хвост.

8 вагон:
-… а разница в том, что жизнь резинового утенка куда интересней, чем моя…
- …и она мне говорит, что орехи не надо класть. Я говорю – дура, так сытнее. А она в позу, мол, так не принято и портится вкус….
- … бля там такой махач был! Мясных наверно человек на пятнадцать больше было, нахуй! Кела одному уебал – зуб, говорит, в кулаке застрял! Прикинь, ****ец нахуй, а они…
- … пиво будешь? Ну и сиди, как дурак!...
-… я тебе говорю, что история тут довольно мутная, но Аленичев не вправе был выступать с подобной критикой в прессе. Хотя Старков мне сам не нравился – пусть своих латышей тренирует…
-… ало! Ало, бля! Слышно ***во! С Праздником, мама!!! Ага… Да и здоровья тебе и это. Нет, сегодня не приеду… Что? Ало!... Не, не приеду! Мишку забирать надо ага… Ало! Ало…
-… ну штук пять наверно потянет! Был бы новый, а у тебя юзаный! И… а-а-а… вон смотри и на дисплее трещинка. Не, пять тоже многовато. А где ты говоришь с****ил?...
-… я на самом деле больше транс люблю! Astral Projection, Juno Reactor – не слышал?! Ща, подожди… На, держи наушник!
-… Вик, ну какой это мудак, а?! Он, прости, долбоеб, - ПТУ еле закончил! Книжек отродясь не читал. Я когда его увидела – ну ёёё, подумала! Совсем у Наташки крышняк двинул. Он, ты в курсе, каждый день мобильник ее проверяет – спрашивает чей это номер? А этот чей?...
-…Х-а-а!!! эх-хе-хе… а вот еще анекдот: приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор - Болит? Мужик – нет! Доктор - Маленький? Мужик – нет! Доктор – че, слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда? - Правда хороший? Хе-хе-хе… да-а-а…
- Коленька, не бери пальцы в рот! Они же, видишь, какие грязные?! Сиди спокойно!
-… гражданин, курить в тамбуре запрещено! Штраф платите!
-… бля, ну мужики, я ж только прикурил…

7 вагон:
-… менты, бля, заебали своими шмонами. Причем эта бригада еще вменяемая. А вот пару дней назад ехал – там, бля, половина – татарва какая-то! Тупы как валенки и еще документы проверять лезут! Это у них надо проверять, гандонов бля…
-… насколько помню, рыночная активность была довольно низкой. Индекс РТС к часу индикативно поднялся на двенадцать сотых процента… Это уже просто верхняя граница восходящего тренда – дураку понятно! И ведь все видят, что пора бы уже неагрессивно сходить вниз на пару процентов…
-… фильм хороший, но простой какой-то! Посмотрел и забыл через день! И вроде помнишь, что да – красивый, операторская работа и все такое… а вот смысловой нагрузки никакой!
- … мммм!!! Какие сладкие у тебя губки!
-… это же просто нелюди! Недочеловеки! Моральные уроды! Вы ж посмотрите на них – вбили им в головы, что Россия должна быть для русских. Всех остальных уничтожать! Они и действуют!
-… нетихим вечером приветствуют меня погоста серые могилы, шершавым ветром на крестах звеня, уходят в прах былые силы…
-… а сперма у него сладкая была. Ну, сладковатая. Чуть-чуть сливками…
-… не сейчас Депеша не те! Вот Some Great Reward, Construction Time Again и Music For The Masses – вот это действительно альбомы, перевернувшие сознание!
-… хе, прикинь! Сейчас же дачный сезон начинается! Так вот Вовик жизнь свою застраховал. Он в том году на чей-то кулак на даче раза три напоролся! Ага, носец поломал! Теперь, говорит, не страшно!
-… понимаешь, ты должен активно слушать! Активно! Чтобы гибко и своевременно реагировать на пожелания клиента. Ты же продаешь продукт, ясно?!...
- Уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! После окончания зимы у всех возникает проблема хранения теплых вещей. Наше средство против моли…
-… бля, другим концом закурил…

6 вагон:
-… тебе каштановый больше шел. Зря покрасилась! Теперь на Максима Галкина похожа…
-… по шкале личностной и реактивной тревожности Спилбергера у него довольно сложная ситуация. Парень на грани психологического срыва…
-… понастроили, ****ь, уроды!
-… че нос воротишь? А? Че нос воротишь? Мать пекла, старалась, пирожки эти. А ты нос воротишь! Ешь! Ешь давай! Че нос воротишь?! Смотри, как Витька ест, и ты давай! Они же вкусные! С капустой! Сама же пекла! Жри, дрянь такая!!!
-… первая струна не строит… ага, вот так вот!... не… во-во, сейчас! Ага!... Да куда ты выворачиваешь?! Подожди… О! Во-во!
-… ты пенку взял? Точно взял? А перед тем, как выходить, я ее в коридоре видела. Ну проверь! Проверь, тебе что, сложно чтоли?!... А? Нет? Как нет?! Точно?! Ну ты разъебай! ****ец, разъёба! Спи теперь на земле!
-… а еще прикол был! Сидели с пацанами, позвонили на горячую линию БМВ, прикинь! Говорю тому мудаку «У меня *** в выхлопной трубе застрял! Чо делать?!» А он такой, бля, - «стойте так! И как можно дольше…»… гы-гы
-… очень одиноко! А с другой стороны все чаще хочется закрыться собственным панцирем, чтобы не дай бог кто-либо пришел копаться в душе.
-… доктар едет-едет сквозь сне-е-ежную равни-и-ину, парашок целебный людям он везё-о-от! Челавек и кошка па-ра-шок тот примут – и печаль отступит и-и-и-и тоска пройдет… Спасибо за внимание! Уважьте музыкантов! Кто сколько сможет!
-… а помнишь, я тебе ссылку присылала? Ну там котенок такой голову меж лап запрятал, как будто молится, и надпись – «спасибо, господи! Сегодня пятница!» Да, ну вот! На работе чуть ли не у каждого второго на столе эта распечатка – пошла по рукам, называется!
-… а разрешите пройти! Зачем стоять в проходе, если не выходите?! Да-да, вы, мужчина в леопардовых лосинах…
- Да пошла ты в жопу! Дура…

5 вагон:
-… ты знаешь, вот когда я с вечеру спиртяги выпил! Ну не было ничего больше – на кармане вошь в аркане! Так вот с утра пошел сернуть, а дерьмо аж черное – вот как кишки спалились…
-… я слышал, что Леонтьев анус отбелил. Белий-белий теперь! Аккуратненький…
-… она жрет-жрет и остановиться не может. Говорят, ее сына в поезде какие-то отморозки избили да выкинули на ходу. С тех пор на нервной почве постоянно ест…
-… огурцы-та, посадила, да. А и в том-та году тоже в это время сажала-та – и взошли ведь! А ты, Егорьевна, когда будешь-та?... А что ж ты, жопа, ждешь-та?!
-… ало! Здорово! Как сам? Слушай, у тебя вода горячая есть? А у меня-то нет, хе… Можно помыться у тебя?... Да, воняю. Да, запаршивел – грязь под ногтями и волосы на жопе в колтунах. Да ладно тебе – мыло, шампунь, полотенце свои принесу – не бзди! И пиво! А-а-а, то-то же… Все, давай. К восьми буду, Ольгу предупреди…
-… да ну тебя! Я и знакомиться-то не умею. Мнусь, отвожу взгляд, не знаю, с чего начать. Да к тому же кто я?! Толстый очкарик с сальной кожей – кому я могу быть интересен…
-… вот пришел марток – одевай семь порток! Вот пришел апрель – жопа отсырель… да! Вот приходит май – жопа, высыхай! Хе-хе… Вот пришел июнь – в жопу *** засунь! Не то?... Ну и ладно. Вот пришел июль – жарко? Ну а хуль?! Во-о-от! Вот приходит август… э-э-э-э… и ничего не меняется! Да, пусть так и будет! Вот пришел сентябрь…м-м-м… впереди октябрь! В точку! Вот пришел октябрь и… впереди ноябрь! Вот пришел ноябрь – ябрь, ябрь, ябрь! А что?! Вот пришел декабрь – это не сентябрь! Отлично… Вот пришел январь – мне подарок дарь… Не, хуйня какая-то… Вот пришел январь – холодно, ****ец! Во! Так и оставим... Вот пришел февраль –…-э-э-э… жопа замерзаль! Именно! Всё, а с мартком мы уже разобрались…
-… Битлз? Жуки? Нет, не слышал…
-… двери-то тугие какие… Саш, придержи! Ну придержи, я ж с сумками…

4 вагон
-… я никогда не подозревал и даже представить себе не мог, что мой родной брат, этот упырь, с которым я жил в одной комнате, последние три года снабжал наркотой пол-района! Сука, ****ь! Его поймали. Меченые деньги на закупке. Отпустили под залог. Мать звонит среди ночи в слезах, денег просит. Я, что было, отдал. Скоро суд. Светит от четырех. А ты еще спрашиваешь, что я такой ***вый…
-… накаляйся, если хочешь быть здоров! Накаляйся, позабыв про докторов! Водой холодной накаляйся, если хочешь быть здоров!.... А еще… Гляжу, накаляется медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз! Хе… Сижу, накаляюсь в темнице сырой…
-… та-а-ак, шесть по горизонтали… «экипаж, кузов которого размещен на длинных дрогах», семь букв. Знать бы еще, что такое дроги! Пропустим… Так. Девяносто по горизонтали – «единственная дочь могучего Кидраш-тархана из книги Кэ Льюиса «Конь и его мальчик»»…Мда-а. Интересно посмотреть на составителя этого кроссворда! Пропустим… Девяносто пять по вертикали. «Кратчайшая из мыслей Козьмы Пруткова». Хе! «Бди», естессно!
-… игруха нормальная. Квест такой, немного Сайлент-хилл напоминает. Да, есть что-то жутковатое… По требованиям? Тридцать два видеопамяти, сто двадцать восемь RAM и 2 гига на винчестере…
-… всю ночь кошмары снились. Какие-то лешие, йети - мистика в общем! Проснулся в холодном поту – вся подушка мокрая, и глаза открыть страшно, аж колотит всего. Пошел на кухню, выпил воды. На часах – четыре утра. Лег опять, начал думать о цветочках каких-то и вроде уснул…
-… что-то навязло в зубах все это гламорамное бытоописательство: Робски, Минаев, Спектор, Гаррос-Евдокимов, Витухновская… Я хоть и понимаю, что богатые тоже плачут, но количество лицемерия и цинизма на страницу просто подавляет…
-… вот, а мои первые выборы в 2000-м году состоялись. Вечером перед ними мы пили водку «Жириновский». Наутро после них похмелялись ею же. Не трудно догадаться, за кого я голосовал…
-… слушай, брат! Ну вот что мне делать, брат?! Домой к родителям я уже не вернусь. А с ней – скандалы постоянные. Пилит, пилит! Ей не нравятся мои друзья – алкаши, говорит! А у самой-то все скучные какие-то. Как соберутся и паузы сплошные. А еще… Ну не знаю… Мне хорошо с ней, но эти скандалы… Я уже просто вешаюсь! Ты извини, что напрягаю, брат, но заебся уже в себе держать!
-… нет, ну это никуда не годится! Грязно работаете, мистер ищейка, хе-хе! Отступ слишком большой. Межстрочные промежутки тоже. Деление на абзацы редкое – текст сливается. Ссылок маловато. Знаешь-ка что?! Ты, это, давай доработай и принеси в среду. Да в среду! Ага…
- Ох, славная, славная бабища! Глаза – во!...



3 вагон:

- Мишка!
- Уэ-э-э-э!!!
- Гришка!
- Уэ-э-э-э-э!!!
- Шишка!
- Уэ-э-э-э-э-э!!!
- Фишка!
- Уэ-э-э-э-э-э-э!!!
- Парнишка!
- Уэ-э-э-э-э-э-э-э!!!
- Манишка!
- Уэ-э-э-э-э-э-э-э-э!!!!
- Мальчишка!
- Уэ-э-э-э-э-э-э-э-э-э!!!!!
- Мормышка!
- У-у-у-у-у!
- Мартышка!
- Ну-у-у-у!
- Подмышка!
- Фу-у-у-у.
- Экскаваторрррррррр!
- Да ёбт…
-… дрись дрись дрись дрись дрись НЕТ ВЕРШИН дрись дрись дрись дрись НИ ВЫСОКИХ НИ МАЛЫХ дрись дрись дрись дрись дрись НЕТ ПОЛЕЙ дрись дрись дрись дрись С КРАЯМИ И БЕЗ дрись дрись дрись ГДЕ Б НЕ ВПЕРСЯ Я дрись дрись дрись дрись С НАГЛЫМ ****ОМ дрись дрись дрись дрись И БЕЗ МЫЛА дрись дрись дрись дрись ГЛИСТОМ НЕ ПРОЛЕЗ дрись
-… иногда встанешь, задумаешься. И кажется, что все, что ты видел до этого, было ненастоящим: люди, чувства, цвета, отношения. Начинаешь понимать истинную суть вещей, то, что ты не зелененький робот, а вепрь и дрын!
-… просыпаюсь с мыслями о Боженьке. Пока яичко с кашкой варю, Боженьке молюсь истово. Благодарю за кашку и яичко. А на прогулку выхожу – Боженьке хвалу воздаю за деревья, землицу, цветы и тварей. К роднику припадаю – Боженьку в каждой капельке вижу и пред величием Его смиряюсь! В церкву хожу, как к самому милому, только еще пуще. И радость сладкая на сердце, как порог Божего дома преступаю. Пред образами стою сама не своя – в восхищении. И не замечаю, как время проходит за молитвою! Выхожу из церквы-то – а благодать в душе! И успокоение чистое! А как мимо соседского, Колькиного-то дома прохожу, крещуся всегда! Нехристь он! Только б водку жрать да ****ей водить. Понаведет ****ей и давай водку жрать! А потом ****ствовать! Как последние ****и ****ствовать! Песни поют, как нажрутся! И в блуд! И в срам! В ****ство! А то бывает подерутся. Морды красные. Подерутся – и опять водку жрать, ****ей щупать. Скоты! Ничего-о-о. Боженька им покажет! Ух, покажет! Гореть!!! Гореть в аду будут!!! Черти жарить будут и посмеиваться! Припомнят уж и водку и ****ство!!! Ох, припомнят! В ад! В ад! В ад! Гореть в адском пламени!!! В ад! В ад! В ад! Гореть!!!...

2 вагон:

-… висит груша – нельзя скушать! Висит яблоко – нельзя скушать! Висит вишня – нельзя, сказал, скушать! Висит черешня – скушать нельзя, ясно?! Висит слива – не смей жрать! Висит апельсин – нельзя! Висит банан – и думать не моги! Висит виноград – нет, нет и еще раз нет! Висит лимон – да хватит уже, нельзя значит нельзя! ВИСЯТ ФРУКТЫ – ВСЕМ СОСАТЬ!!!
-… в огороде бузина, а в Киеве дядька. В огороде крыжовник, в Нижнем Новгороде - брат. В огороде рябина, в Мурманске – двоюродный племянник. В огороде черная смородина, в Гусе Хрустальном – троюродный брат снохи, Васька Кривой, - пьянь и чмошник! В огороде сорняки и гниющий мусор, в Вышнем Волочке – дед Семен, бабка Авдотья и дочка ихняя, Любка, - в семнадцать лет уже с дитём, в ПТУ на прядильщицу, любит жареные семечки, рисовать клювы птиц, Юрия Антонова и Тома Круза; на правой руке заметный шрам – в двенадцатилетнем возрасте прижгло утюгом; курит…
-…а воз и ныне там! А воз и ноне тут! А воз и нено тим! И воз а нены том! Ы том у нони зов! У там и няня ваз! Е зав а нуну тюм…
- Где у грязного деньги, там у лошади волосы.
- Выпил кривой воды – и болячки окуклились.
- Не было у Вольфа сапога – не было опрелостей.
- Как у кумы четыре ноги – раз нога, два нога, три нога, четыре нога.
- Желудем в кузове был, синицей в колокольне работал.
- Сшит берет хорошо, а у Дениса на хую повис.
- Как каждому брату по два трактора – будет у каждого брата да по два трактора.
- Укусишь Митю за яйца – он и ноги на стол.
- Жадному крошечку, питерцу – кошечку.
- Милые рубятся топорами – только радость Осиповне.
- Не лопух жопу вытирает, а рука и воля человеческая!

1 вагон:

- Как у нашего у деда
 За столом идет беседа!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Как у бабки у Маланьи
 Есть две ножки тараканьи!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Надышавшись конопли,
 Пятеро троих ебли!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Как у местной молодежи
 Угри сальные на роже!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Председатель, вот зараза, -
 Обосрал круг унитаза!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Два попа, играя в мячик,
 Обговняли дяде пальчик!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Как я плакала, хотела
 Поласкать мужское тело!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Как у Мамонтовой Машки
 Есть Сережка, Витька, Сашка!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Как ребята после бани,
 Пошли меряться ***ми!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Как у Ласкового Мая
 Мы всего две песни знаем!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Как две гадких медсестрички
 Пациентам жгли яички!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Мы редис в подвале прячем,
 Потом в суп его ***чим!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Как пришла подружка Стелла –
 Была хата, стал – борделло!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Слако, мако, фиче, гако,
 Оба умерли от рака.
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!
- Пига, маго, жаго, дога,
 Мне рукой подать до Бога!
 Эх, кирики, чигирики, магирики мои!


Пробрался в кабину машиниста. На сиденье, стилизованном под трон, восседал обнаженный могучий старик, будто слепленный с античной статуи. Мускулистые руки лежали на пульте. Взгляд мудрых глаз устремлен вдаль на параллельность рельс, уходящих до горизонта.
 - Папаш, - обратился я, - а когда конечная?
 - Здесь нет конечной! - не отрывая глаз от дороги, басом отвечал старик. – Только станции пересадки да другие поезда.
Состав начал замедляться и остановился у платформы.
 - Тебе уже не по пути, - сказал старик, поворачивая голову. – Можешь сойти.
Я выскочил в зимнее утро на безлюдный полустанок. Железный червь, зашипев, захлопнул чакры и с воем унесся прочь. Через пару столетий показался новый. Остановился. Открыл мне дверь последнего вагона. Я без раздумий зашел внутрь.