Последний день

Я кончаю жить, но я жил.
Гете

Я проснусь пораньше, чтоб увидеть рассвет.

Я выйду на улицу, когда она ещё по-утреннему пустынна и пройдусь по знакомой дороге.

Я буду замечать мельчайшие детали, то, на что никогда ранее не обращала внимания именно потому, что дорога эта столь знакома, что я вижу всё это каждый день и увижу ещё не раз… А если не увижу?..

Я ещё раз прослежу изгибы ветвей своего любимого старого дерева, которые раньше казались настолько привычными и родными, но которых я не могла бы повторить, пытаясь нарисовать…

…Насладившись прогулкой вдоволь и запомнив мир таким, каким он был - не праздничным и ярким, каким его иногда пытаются сделать неразумные люди, а именно таким, каким он представал предо мной каждый день моей такой недолгой жизни, - я…

В свой последний день я не буду постоянно одинокой. Хотя, бываю ли я вообще когда-нибудь одинока, когда рядом со мной столько знакомых тропинок, каждая из которых приводит в свой отдельный укромный уголок, и все они по-своему прекрасны и любимы?… Я не буду одна.

Я пойду к людям. Да, они причиняют больше боли каждый день, чем все грозы и стихии земли, вместе взятые, но я их люблю. Хотя бы за их боль. А также - за то, что они разные, за то, что они способны любить, радоваться, верить, творить. Убивать… Этого у них тоже не отнимешь, так почему бы не любить их и за это?…

Я скажу им, что я люблю их. Просто люблю, не скажу, за что.

Я буду смотреть в глаза, как в последний раз, только не КАК… Я буду видеть в них всё те же и новые чувства, всё ту же приязнь или недовольство, и я буду наслаждаться каждым пойманным на улице взглядом незнакомца, ведь и в его глазах тоже кроется частичка вселенского, всеобъемлющего и радостного Тепла…

Я буду говорить слова - обычные, человеческие, тёплые слова, которые, в сущности-то, ничего и не значат, но почему-то иногда так сильно ценятся… Я буду говорить тихо, спокойно и ласково, наблюдая, как чувство, несомое фразами, плавно вливается в сознание собеседника… Я буду ловить удивление тех, кто не ждал от меня нежности, и лёгкое непонимание тех, кто знает меня давно… Мне будет не всё равно, но разве в ЭТОТ день стоит волноваться из-за чего бы то ни было?… На самом деле, стоит, конечно. Всё в этом удивительном мире, с которым так не хочется расставаться, стоит гораздо большего, чем мы способны дать или хотя бы представить…

И я буду касаться. Как никогда ранее - как никогда потом… Я буду ощущать под своими обретшими необычайную чувствительность пальцами шершавую, угловатую кору деревьев и нежную кожу на наиболее чувствительных местах своего и чужих тел… Я буду дарить льющееся через кончики пальцев бесхитростное тепло любви - всё, до последней капли, ведь мне оно больше не понадобится, а кому-то принесёт радость…

Я буду чувствовать. Чувствовать в полной мере любые грани всего, что дано почувствовать - от дружеского расположения знакомых ко мне до ненависти ветра к бетонным преградам домов… Чувствовать холод и тепло, свет и игру теней - не только зрительно или осязательно, но и на уровне почти неосознанных внутренних ощущений…

Меня многие не поймут в этот день - и это тоже принесёт мне радость…
Кто-то заподозрит - но не осмелится признаться себе в подобном… Я?!… Никогда… Никогда не говори “никогда”… Я буду готова почувствовать, что значит это пресловутое “никогда” и непредставимая бесконечность…

Жаль…

Я могла бы ещё многое сделать. Но если бы мы были вольны сами выбирать свой путь, то… Мы бы вечно стояли на перекрёстке.

Есть своя определённая прелесть в подчинении непреодолимому, и я буду всем своим существом наполняться им, благодаря за то, что мне всё-таки жаль… Плохо уходить, когда сделано абсолютно всё. Гораздо лучше иметь повод прийти ещё…

А ещё я откажусь от своего “я”, которого, в сущности, никогда и не было, но которое в своё время причинило мне немало неудобств. Я с лёгкостью прощусь с ним, несовершенным, как и всё, кроме самого совершенства, поблагодарив за боль и простив, хотя прощать-то и не за что…

И я много ещё чего сделаю, ещё больше почувствую, немало осознаю…

Я забуду обо всём, что меня когда-либо волновало, наблюдая угасающие краски заката, а потом вспомню всё, каждый миг, каждый штрих, каждый оттенок ощущения - чтоб ещё раз забыть и отдаться на волю манящих, но таких далёких звёзд… Нет, этот день слишком важен, чтоб позволить себе просто заснуть, и я не засну. Это было бы слишком просто…

Чёрт, я не люблю долгих прощаний.

И раз мне пока ещё жаль, я, пожалуй, останусь ещё на немного… Хотя бы в твоём сердце…