Букварь

Букварь для детей старшего поколения.

Идея букваря пришла, как водится, совершенно неожиданно. Закончены полуночные фильмы по ТВ и насколько бы вы не были совами спать все равно ложитесь. Свет в комнате выключается раньше, чем гаснет экран монитора.
В синеве «завершение сеанса», чтоб в темноте не переворачивать мебель, добираетесь до кровати. Компьютер умолкает. Приятная мягкость постели охватывает вас, стоит лишь закрыть глаза, как засыпаете. Самое время посмотреть очередной сон, но из глубин сознания карабкается неуверенная мысль.
«Какой из меня писатель?»
Настоящие писатели ежедневно строчат по несколько страниц, словно из пулемета. Словно мастер на конвейере какого-нибудь конверсионного завода. Я так не могу. Я пишу, только когда приходит вдохновение. И оно приходит, но есть проблема: оно не приходит по расписанию. Это не физический, не механический труд. Любое искусство такое же: сегодня есть, завтра нет. Творческий процесс тонок, ему нужны благодатные условия. А я лежу и пытаюсь уснуть.
А мысли копошатся в голове и мешают этому, единственный способ утихомирить взбунтовавшихся – выплеснуть на бумагу, что я и делаю. Встаю, зажигаю свет и прямо в трусах пишу букварь. Экие сказочки на ночь.

Для начала написано несколько букв, интересно, есть ли у букваря будущее. Субъективный читатель самый лучший способ проверить это.


А.
АБЫРВАЛГ.

На первый взгляд может показаться, что это Главрыба из советского фильма. Лет десять назад может и да, но сегодня точно нет. Это иностранное ругательство.
Один из приезжающих в Россию пачками начинающих заморских бизнесменов посмотрел классику русского синематографа и в связи с плохим русским неправильно понял ряд слов и фраз. В том числе и Абырвалг.
Он уяснил, что это самое злое русское ругательство, а его никто не поправил. Уехал значит наш Ганс к себе в Германию и там рассказал коллегам о трудно выговариваемых русских матах. Его поняли, покачали по голове и посоветовали больше не ездить в дикие страны. А абырвалг стал распространяться в городе, так как немецкий язык, как ни один другой испытывает матерный голод. А тут спаситель - Ганс. Отдельная маленькая революция в отдельно взятом маленьком городе.
Когда же наши бизнесмены научились не только таскать на шее пудовые золотые и гнуть пальцы в перстных, но и перенимать европейский опыт ведения бизнеса, в Германию повалил «крутой» народ. Новые русские сплошь и рядом выходцы из российской глубинки чуждые до немецкого языка, в тонкости которого нужно было долго вникать, решили попробовать побыковать как они умели. Но столкнулись с европейским отпором и новым для них ругательством: Абырвалг.
Переняв кой какой опыт они таки вернулись на родину и с удивлением пересмотрели «Собачье сердце». Оказывается Шариков, уже тогда знал немецкие ругательства. Ему респект.

Б.
БУДУАР.

Когда Шварценеггеру было предложено стать губернатором всей Калифорнии, он удивился. Ведь по американским законам чтобы грести деньги лопатой и в добавок иметь власть нужно много работать, а тут сами предлагают деньги и власть. Сказочно все выглядит, не естественно. Арнольд решил посоветоваться с лучшим своим другом - Лео, которого знал еще до своей известности. Лео занимался автомобилями, но когда Шварценеггер стал мега звездой, на своем знакомстве с ним сделал свой первый миллион.
Когда Лео приехал, Арнольду было плохо. Он сидел на своей калифорнийской вилле, смотрел на море и пил виски. Лео остановил его.
- Ты посмотри, что ты с собой делаешь.
- Лео, ты не понимаешь, они все хотят трахнуть меня. Поиметь, понимаешь? Меня, того, кто принес миллионы долларов своей стране. Они больше не нуждаются во мне.
- Почему ты так плохо думаешь о правительстве, не проще согласиться и проверить?
- Я не могу рисковать своим именем.
Арнольд задумался.
- А вот ты вполне можешь.
- Нет, я не могу стать губернатором Калифорнии, даже не проси.
- Нет ты будешь, - Арнольд пьяным взглядом покосился на друга, - будешь.
- Не смей, Арни, я же твой друг.
- Ты друг, ты и должен мне помочь. Больше некому.
- Все что угодно, только не это.
Алкоголь неплохо сказался на тренированном некогда теле, Арнольд еле встал и косой походкой подошел к Лео, навис над ним всей массой.
- Ты будешь губернатором.
- Нет.
Руки сами потянулись к шее Лео.
- Будешь я сказал.
Лео согласился, но не смог даже досказать фразу до конца, умер от удушья.
- Буду, Ар…

В.
ВЕЩИЙ СОН.

Все очень банально. Началось это не так давно, с месяц назад. Я рассказал об этом друзьям, и они посоветовали первоклассного врача. Я же не знал, что он психиатр. А кто может знать, что Владимир Иванович Рабинович – психиатр. После нескольких сеансов он признал меня абсолютно здоровым, а в качестве совета порекомендовал обратиться в милицию. Я не очень люблю «органы», набедокурил в юности, теперь остались не хорошие воспоминания. Но идти все равно надо, так это оставлять тоже нельзя.
- Здравствуйте.
- Добрый день, сержант Андрианов, что у вас стряслось? Бытовуха? Мокруха? С повинной?
- Да нет вроде бы, у меня сон.
- Знаете, вам не к нам.
- Я уже был у психиатра, он сказал, что я здоров.
- Он точно в этом уверен? Я бы на его месте еще раз вас осмотрел.
- Поймите, у меня не обычный сон.
- У меня много работы, не мешайте, прошу.
Он так и не выслушал меня. Пришлось идти домой, готовиться ко сну. Если так дело пойдет, то я останусь совсем в пустой квартире. Дело в том, что у меня не простой сон, а вещий. Каждую ночь пропадает по одной вещи. Ужас. Я не хочу спать на полу.




Г.
ГАНДЖУБАС.

Во избежание повторений читай «Каннабиан пипл онли или три-четыре» - роман о результатах накуривания отдельных личностей.

Д.
ДЕД ПИХТО.

Единственный вымышленный дед на Руси. (Дед Мороз не в счет, кто знает, может он действительно живой, ведь приносит же кто-то подарки на Новый Год).
Выдуман дед ради отговорки от надоедливых мальчишек и старушек. На вопрос: Ты хто? Логично по рифме, экономично по затратам сил и эстетично по морали ответить: Дед Пихто. Но масса людская требовала сиквела. Пипл нахавался Дедом, ему нужно было продолжение. И мудрецы вывели Бабку с Пистолетом.
Народные гулянья, дружеские обнимания и братские излияния, все было на радостях. Только вот время шло, а народ все больше увядал. Зоркие массовики-затейники приметили это, начали думать новое слово. Но все они были старой закалки, новое для них было ново, а значит непостижимо. Пришлось нанимать кого-то из молодежи. Первым на собеседование пришел длинноволосый отморозок.
- Ты кто? - спросили его?
- *** в пальто, - ответил он и до сих пор там и работает.
Но ничего не пропадает даром, пройдет время, и новые массовики-затейники придумают новое слово, например, Дед Пихто.

Е.
ЕШКИН КОТ.

Жил-был на Руси Ешка. Когда он жил никто не знает, да и знать не обязательно. Был Ешка круглой сиротой, от родителей осталась только изба да разноглазый кот. Ешка рос очень самостоятельным, поэтому перед избой по всем бытовым законам Америки был разбит газон, который каждую субботу подстригал широкоусый мексиканец. Но мексиканец мексиканцем, вот только кот в свои престарелые годы не был приучен к туалету и каждый раз норовил нагадить на газон, аккурат к приходу мексиканца, чем доводил последнего до истерики.
Но было в мексиканце разумное зерно, и решил он коту отомстить. Захватив с собой перчатки, как обычно в субботу пришел стричь газон. И как обычно котом была навалена не плохая куча.
- Чем его Ешка кормит?
Мексиканец был прохладен к русской кухне, поэтому действительно не понимал чем Ешка кормил кота. Перед тем как начать свою работу перенес какашки на соседский газон. Скажу откровенно, я бы такого никогда не совершил, потому как соседом этим был уважаемый во всяких кругах человек – начальник пункта приема цветного металла. И как водится в американском быту, имел двух газонокосильщиков мексиканского происхождения и одного чернокожего чистильщика бассейна (в простонародии – ниггера).
Выходит как-то начальник из дома своего в одних тапочках от Версаче за 1000 баксов и левым наступает в слегка подернутую корочкой какашку.
А! ЧТО!!!
Бежит к делающему задумчивый вид соседскому мексиканцу и хватает за грудки.
- Такой, растакой!!! Не мог потерпеть до конца рабочего дня?!!
- Да это не я! Это Ешкин кот.
Про Ешку я понятно соврал, ведь никто толком не знает, был ли на самом деле кот, может, это мексиканец оказался таким революционером. Дело в другом.
В нашем НИИ есть младший научный сотрудник, зовут его Вася, кличка понятно – Кот. Только вот фамилия странновата – Ешкин, так что делайте выводы.

Ж.
ЖЕЛТАЯ ПРЕССА.

Понятно, что черпать из чаши знаний может не каждый, не у каждого «принимает» информационный поток, проще переделать что-то под себя (на новый лад), и сделать это самое для своей же отмазки модным. Примеры? Вам нужны примеры?
Широкие штаны. Некогда мамаши черных кварталов Американских мегаполисов покупали штаны своим детишкам на несколько размеров больше не потому, что они были модны. А покупались они потому, что штаны на вырост можно не обновлять каждый сезон, а это экономия денег, которых и так не хватает. Хитрые фабриканты унюхали быстрые деньги и сделали широкие штаны модными, модными и дорогими. А то, что дорого – это бренд. Но не каждый бренд дорогой и относится к миру моды.
Например, желтые страницы. Тоже бренд. Фишка. Ведь давно бульварная пресса перестала быть желтой. Прошли те времена, когда дешевая пресса использовала дешевую бумагу, которая на глазах из белой превращалась в желтую. Но бренд остался, живет и здравствует. Это модно, это у всех на слуху, поэтому этот букварь тоже желтый (в бумажном издании).

З.
ЗАЕБ.

Каждый человек придурковат по-своему. У каждого найдется маломальский заеб. Кто-то, стесняясь, прячет от порицающих взглядов, а кому-то похуй и даже гордится им.
Мой заеб кроме меня увидеть никто не может, разве что симпатичная блондиночка с офигительной попкой. Я говорю о душе. Именно то место, где меня настигает мой заеб. Некоторые поют в душе – банально, но тоже заеб, так сказать лайт вариант.
Я в душе чищу зубы. Заеб то, что надо – попробуйте и согласитесь. И приучила меня к этому не бабушка и уж тем более не симпатичная блондинка с офигительной попкой, а армия. Внутренние войска Российской Федерации. Еще на КМБ. Со сладким томлением вспоминаю те моменты, когда ты голожопый влетаешь в небольшое холодное помещение с потолка которого струей как из-под крана течет вода. А что вы хотите, армейский душ.
На всю ерунду: помыться, побриться, окантоваться, зубы почистить всего пара минут и попробуй что-нибудь не успей.
Армия прошла – привычка переросла в заеб. Главное, чтоб при рождении моих детей заеб не перекинулся на них, я ведь не знаю насколько он опасен. А в принципе, все не так плохо, если не мыть при этом голову каким-нибудь «Хед энд Шолдерсом».


Ну что ж, дерзайте, ведь конкурс на лучшую рецензию продолжается. Где как не здесь отточить свои умения.